和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，
准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。
我问闺蜜：“路痴是什么样的体验？”
闺蜜：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”
刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个B！”
对方没憋住，她笑场了！
小时候，都是我妈打我。
久而久之，我以为，我老爸是不会打我的。
后来，高中，我连续几天把我妈气哭了。
他一竹棍把我打了跪在我妈面前，狠狠批了一通……
事后，腿痛，医院检查（韧带撕裂，骨头轻微损伤）
我妈哭着骂他，他瞅着我说：“第一次打他，没什么经验！”
老爸：谁知道他这么不禁打....
小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
一瓶喝完后嘴馋怎么办？
心生一计——装病！
然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，
医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？
我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
医生见状，来了句：糖浆不好，那打一针吧。
儿子写作业总是磨磨蹭蹭。
昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了。。。
没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！
我。。。
早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”
女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。
女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。。。
正当我以为大战开始了，画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？
女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？
能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！
本想成为一个有趣或者温柔的人
结果却成为了一个可爱的沙雕
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