暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思,我经常在这撒尿。
话说鲁智深到了大相国寺,仍是戒不掉那酒瘾,常常醉后惹事,闹得寺里鸡犬不宁,众僧告到方丈处,方丈无奈,私下里劝鲁智深:“你喝酒我不管,但求酒后莫要失态!”
鲁智深:“哈,洒家有了酒就行,还要什么师太?”
小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”
小明回答:“诚实。”
面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说:“真的吗,死胖子。
在咖啡厅里无意间听到一对小情侣说话。
男生问:“我是不是你男神啊?”
女生:“你哪里算男神了,一点男神的特点都没有。”
男生马上生气地开始嚷嚷:“你看不起我啊,我怎么没男神特点了,你说男神都有什么特点啊?”
女生:“他们都不喜欢我。”
高中的时候特别流行MP4,同桌有一个,当时我手贱把它拆了,装起来后发现多了一个螺丝,我就安慰同桌一定能帮他装回去的,
我又拆了一次,结果又多了一个螺丝,装不回去了,
然后同桌就哭着说:哥你别拆了,你再拆两次,该拆成两个MP2了。
好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”
妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”
我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
我听后顿时心里一凉,完了!这一毛钱算是打水漂了。
小时候我脾气犟,每次母亲打我时,也不求饶也不跑。
过后,母亲一边为我擦红花油一边流泪:傻孩子,打你时,你咋不知道跑呢?你跑了,我看不到你气就消了……
又一次打我,母亲拿起棍子时,我撒开脚丫子跑了,母亲在后面追我几条街,那次我挨打的更狠,母亲边打嘴里还骂着:小兔崽子,长能耐了,还敢跑了,看我不打断你的腿,我让你跑……
从那以后我就知道了:女人的话不能信!!
买了一盒臭豆腐,坐公交车的时候不小心洒了,蹭在旁边大妈的衣服上,大妈气的受不了,对我说她的衣服是新买的,明天准备参加儿子婚礼的,这下全让我毁了。
我一再斟酌,最后咬咬牙说道:“好吧,要是害你儿子明天娶不成媳妇,我嫁给他。”
大妈看了我一眼:“姑娘,你碰瓷的吧?”
遛二哈,内急,去公园上厕所。
我家二哈听话,我让它在蹲位门外等我。
好了之后,我一摸口袋惊呼:"没纸了!"
我的纸巾放在二哈身上的小包包里。
于是我开门叫二哈进来,我拿纸。
我出去后,打扫厕所的大爷一脸鄙夷:"你没纸我有,你叫狗进去干嘛?"
我媳妇和小姨子是双胞胎。
昨天不知道媳妇脑子抽什么风,非要穿小姨子的衣服。
晚上的时候,媳妇还非得搂着我的胳膊回丈母娘家。
丈母娘看到了,拿起鞋底就叫到:“死丫头,放开你姐夫!”
结果媳妇更皮了:“我不!姐夫,来,亲一个。”
卧槽,不说了,到现在我都没有和丈母娘解释淸,这玩意DNA都没法辨别啊!
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