你约他吃饭，他从不主动买单；你借他点东西，他常常不还；你心情不好想找人倾诉，他却总能在你最脆弱的时候泼你冷水，甚至反过来怪你情绪多余。你以为他只是偶尔情绪不好，可时间久了你会发现：这根本不是偶然，而是他一贯的处事方式。这时候你会开始疑惑：“他到底还是不是我的朋友？”、“我是不是太玻璃心了？”、“我是不是应该忍忍，这事儿就过去了？”很多人面对这种情况时，选择了沉默，选择了继续忍让。可久而久之，自己的情绪却被拖进了一个深不见底的黑洞，你想做点什么，但却无能为力。到底应该怎么办呢？犹太人们告诉了我们解决方法：“消除噪音。”犹太世界有一句话流传很广：“世界太嘈杂，不值得我把心思浪费在那些噪音上。”他们所说的这个嘈杂，不是耳边的嘈杂，而是指那些消耗你精力、影响你判断、干扰你内心平静的人或事，而“消除噪音”是解决这些问题的一种思维方式。老约瑟夫是一个犹太血统的教书匠，他平时工作非常繁忙，每天下班到家后，他只想清净清净。
他住在小区的一楼，有一个自己的小花园，铺满了石头，但是没有栏杆，
平时总有几个孩子在他窗外的小花园里踢球，砰砰声吵得他头疼。
一天，约瑟夫笑着招呼踢球的孩子：“你们踢得真带劲！我爱看！以后你们每天都来踢，我会给你们每人发一瓶汽水。”孩子们欢呼雀跃，踢得更卖力了。
三天后，约瑟夫叹气说：“哎，汽水涨价了，以后只能给你们半瓶了。”孩子们撇撇嘴，但还是勉强答应还来踢球。
又过一周，约瑟夫摊手道：“超市断货了，不能给你们汽水了。”孩子们顿时炸了：“谁稀罕你那汽水？不踢了！”
从此，约瑟夫窗户外面再也没吵过。
看见没，这就是犹太人“消除噪音”的智慧：不争，不吵，不撕破脸，但也绝不让自己再被消耗。2.逐步降低"奖励"价值
3.最后撤销所有"福利"
4.始终保持友好态度生活中，面对那些喜欢占你便宜的朋友，我们也可以试着用这一招。那些人在占你便宜之前，通常会有一些铺垫，类似于道德绑架。心理学上我们称之为“情绪勒索”，通常这些人会用“你太敏感了”、“这点小忙不能帮我”这类话语；他们会把自己占便宜的行为包装成理所当然，让你陷入内疚、怀疑、无力反击的状态。这个时候，不要急于辩驳，先主动给对方更大的”奖励“，再逐步降低你的奖励，最后撤销全部奖励，对方会感觉自己吃亏了，自然也就离开了。一个朋友想偶尔搭乘你的车上下班，这个时候，你可以表示同意，同时表现出热情，表示自己可以每天接送他，并且，每次还在车上准备很多饮料小吃，其中饮料有好几种可以选，小吃也有一大袋。一段时间后，你就说，老婆（或者是其他亲人）不喜欢自己在车里吃喝，于是每次只准备2瓶矿泉水，1盒饼干。再过一段时间，你提出每周1、3、5自己有健身计划，下班会去健身无法同行，由于健身计划，车上不再提供矿泉水和饼干。对方发现，自己啥好处都捞不到了，自然也就不想蹭你车了，然后整个过程中你都很热情，对方也挑不出毛病，你们之间的关系也不会受影响。心理学家亨利·克劳德在《界限》一书中提到：“健康的人际关系，是以清晰界限为前提的。”
可惜我们很多人从小被教育要“好好说话、不能得罪人”，导致我们习惯了对别人退让，却忘了保护自己。一次两次地忍让，别人就会以为你好欺负，于是一次比一次更过分。你可能是害怕和对方撕破脸，但这样换来的却是对方一次又一次的试探。哪怕不是雪中送炭这种形式，作为一个真正的朋友，他绝对不会一次次踩你底线，占你便宜的。真正的友情，永远是互相的，是一种心灵的共振，不是你单方面的付出和忍让。心理学上有个叫“镜像关系”的理论，说的是人在相处中，潜意识会模仿对方的行为来判断亲密度。如果你越是纵容、忍让，对方就越觉得你这个人不值得去在乎”；反之，你一旦敢于设限，敢于说不，反而会赢得尊重。别怕没朋友，怕的是你一直留着伪朋友，占了你的位置、耗了你的能量、让你越来越不敢信任人。成年人最重要的社交能力，不是八面玲珑，而是懂得筛选关系，把耗你的噪音删掉，把留给自己的人生腾出空间。所以，如果一个朋友总是占你便宜，让你心累，你总是付出却得不到回应，那你真的该停下来，问问自己：关系不是需要吵才能结束的，静静离开，就是最好的体面。别让坏朋友毁了你对友情的信任，别把忍让当成宽容，别把消耗当成义气。正如叔本华说过的一句话：“人与人之间最合理的距离，是既不过分亲近，也不过分疏远。”
让自己干净一些，清爽一些，少一点情绪垃圾，人生也会更清明、更自由。请记住犹太人的“消除噪音”思维：再好的嗓音，也怕被无休止的杂音掩盖；再好的人生，也怕被无意义的关系拖垮。
