都说：“幸福婚姻的样子大致相同，而不幸的婚姻则各有各的不幸。”
如果原本的婚姻并不如意，那么多得是人愿意为了自己的幸福，结束这段不幸的婚姻，再去发展新的恋情。
可二婚的生活，真的就比一婚更加圆满吗？
一位来访者文丽（化名）这样说：“一婚的时候我觉得我们俩没有感情，可二婚的时候我才发现，什么叫真正的没有感情。”
“我和我老公至今结婚七年，闺女五岁，我还不知道他一个月到底能赚多少钱，他只负责每月交给我一个固定的数，别的什么也不说。”
“出去买东西也好、网购也好，只要我在旁边，他输密码一定要把手机背对我，防我像防贼。
微信聊天记录也从没让我看过，一看见我坐过去，手机立马就立起来了。”
另一位来访者星星（化名）也说出了自己的苦衷：“二婚的经济问题上也太复杂了，感觉他在跟我勾心斗角。”
“我带一个儿子，我对象带一个女儿，连买双鞋子都要问：给你的孩子买还是给我的孩子买，分的太清楚，不像一家人。”
“我跟他说了很多次，想让他把工资交给我来管，他不愿意，说想交给他妈妈，原因是前一段婚姻都没上交，到我这凭什么上交？”
在咨询室里见过了一百多位二婚不幸福的女人，她们从没有什么原则性的错误，却怎么也经营不好本该“圆满”的婚姻。
其实，这不是二婚的人们更现实了，而是因为他们全都掉进了一个坑里：以为换一个人就能解决的问题，实际上却在下一个人身上重复出现。
就这样一直换人一直换人，却从未想过解决问题，那可不就是感受不到幸福吗？
从我多年的咨询经验来看，80%的婚姻破裂，都是从3件事开始的。
未疗愈的情感创伤
若说婚姻中最应当解决的却大多数没有被解决的问题，那一定就是“情感创伤”了。
心理学中有一个词叫做“强迫性重复”，指的是个体会在无意识的情况下将过往所受到的创伤重复表现在当下的情境或者困境之中，
而他们自己却从未意识到。
很多人可能并不理解：“第一次受伤了知道疼了，怎么第二次还会重复呢？”
这就像是一个长期被伴侣冷暴力的人，ta经历了长期的压迫，可能会对这样的冷暴力非常敏感，
于是就想要在二婚时寻找一个温柔体贴，将ta的需求放在心上的人。
二婚后，新伴侣确实温柔，可是两口子过日子总会有摩擦和纷争，但这个人却对冷暴力敏感的过了头，将伴侣的正常疏忽和遗忘解读为：
我又被抛弃了，我又一次眼瞎，选择了一个冷暴力我的人。
带着这样的抵抗情绪，ta怎么能不和现任伴侣发生冲突，又怎么不会重现过去的那条婚姻破碎之路呢？
这样的冲突，其实并不是源于客观的事件带来的问题，而是源于被放大了的情绪带来的问题。
如果不能调整好这种“患得患失”的情绪，那么不说二婚，就算是三婚四婚，也同样不会有好的结局。
情感付出的保留
很多人说：“二婚就是搭伙过日子。”深以为然。
大概不是所有人都想要为自己的幸福争取，他们只是想有一个热闹的家庭、有一个分担责任的同伴、有一个能一同照顾孩子的人。
再加上一婚并没有一个好的结果，所以他们会因为恐惧再次受伤而将刻意保留情感付出，不交心、不投入，只等待着对方的付出。
这样的思想行为，其实有一种“对抗”的成分在：
上一段婚姻是我太傻，付出的东西太多，这次我绝不会先动感情，一定要等待别人先出手。
本质上，还是将上一段的婚姻的问题带了过来，希望在这一段婚姻里得到相应的解决。
可是，你在进入婚姻的时候，就没有把它当成一段正常的、需要付出的婚姻，又怎么可能得到收获呢？
而你的伴侣感知到的也不是作为结婚对象的温暖和熨帖，而是对方将我当成了“工具人”一样的存在，我只需要赚钱养娃、维持生活就行了。
其他的作为人的情感我统统不需要有。
这样的被利用、被物化的态度，或许就是推动二婚婚姻快速破裂的最大推手了吧。
过度理想化的婚姻对象
我想，大概有不少人在婚姻濒临破裂或者离婚之后产生过这样的想法：“我要是离了，肯定能找个比现在更好的！”
而事实上，他们也确实是这样做的：我前夫/前妻都是这样的，你也要做到还要做得更好；
我前夫/前妻没做到的，那正是我这段婚姻所需求的，你需要做得更好。
于是，他们将未来的结婚对象完全“理想化”，认为其会是“能治愈我的人”“能救赎我的人”“能给我安全感的人”。
这其实就是心理学中的“确认偏误”，就是一种常见的认知偏差，
人们经常会下意识寻找那些能够证明自己已有信念或者是假设的信息，而忽视那些与自己观点相悖的信息。
其实，每一个人都是不完美的，每一段婚姻都是有摩擦的。
把未来的结婚对象看成是“完美的救赎者”，企图将原先的婚姻问题带过来让其帮忙解决，
这样的想法收到的不会是幸福，而会是一落千丈的落差感。
美国有一项基于庞大数据的离婚研究，团队控制了年龄、种族、教育水平、收入等等的因素，
去观察离婚是否能为人们带来显著的心理幸福感提升。
结果是，除了那些原则性问题导致的婚姻破裂，离婚并不能真正提升人们的幸福感，
即使是五年之后，这些离婚者的幸福度也几乎与离婚前没有显著变化。
这并不是说让我们遇到所有的问题都忍着、憋着，而是说尽量不要将离婚当成解决问题、治愈自己的手段。
真正能够治愈我们、帮助我们的，永远是我们自己，去理解你婚姻中的矛盾出现在哪里并解决它，比希求另一个人救赎你要好得多。
正如心理学家荣格所言：“你没有觉察到的事情，就会变成你的命运。”
真正的幸福绝不是看到数学题很难，就开始写英语题；看到英语题很难，又换成物理题。
如果是这样，那么整张名为“婚姻”的答卷，恐怕你一张也无法及格。
不要害怕审视自己，看到自己的错误，只有你真正让自己成长起来，才能遇到那个能给你幸福的“对的人”。
