我有酒和茶。你有故事，就来找我。
雨果《巴黎圣母院》：“宽宏大量，是唯一能够照亮伟大灵魂的光芒。”
只要满足相应的条件，宽宏大量不仅可以让一个人自身的灵魂显得高尚，同时也能激活另
所谓“相应的条件”，指的是：宽宏大量的人，遇到了灵魂中的优秀品质有待激活的人。
如果不满足这样的条件，你对别人宽宏大量，别人非但不感激你，还说你装腔作势，到头来弄得你也不开心，宽宏大量也就失去了意义。
这在人际交往中是个很关键的细节，每个人都可以尝试着让自己宽宏大量。在你对别人宽宏大量以后，如果别人知恩图报，则会双赢，你和对方肯定会继续相处；而如果你的宽宏大量换来的是伤心难过，就不必与对方继续交往下去了。
经营夫妻关系和婆媳关系时，也需要具备这样的觉悟。不要奢求彼此的关系顺理成章，不要妄想什么都不做就关系很好，这不现实。人与人之间往往都需要一个“不打不相识”的过程，否则很难断定彼此是否合得来。
下面这位婆婆在经营婆媳关系时，就用到了“宽宏大量”，我们一起来看一下是怎么回事。
曾经我认为，我既然是个好妻子，既然是个好儿媳，将来做了婆婆，肯定会是一位好婆婆。
而事实证明，好婆婆不是那么容易做的。
人和人不一样，世间的婆婆不是只有一种类型，世间的儿媳也不是只有一种类型，这种随机的组合配对，会让不同的“婆媳关系”之间存在很大的差异。
换言之，我做儿媳时总结的经验，未必适用于我的儿媳。我所理解的好婆婆，未必会被我的儿媳认可。毕竟时代变了，人的观念变了，关于婚姻的很多东西都在变化，妄想用一成不变的方式经营婆媳关系，
我和儿媳之间的矛盾，就来源于我们之间的观念差异。
我认为我把一切都铺垫好，然后跟儿子儿媳住一起，照顾他们的生活，会得到他们的善待，他们会把我当作好婆婆。但真正住到一起了，我才发现不是那么回事。
我儿子对女人的心理不了解，对婆媳关系也了解不深。他理所当然认为我做得对，认为我是好婆婆，认为她媳妇应该善待我。但我儿媳却不这样认为，她不喜欢我住在他们家。
她的表现让我儿子很失望，他护母心切，指责他媳妇：“婚房是我妈付的首付，你凭什么不让她住？”
他媳妇哭喊道：“她是外人！”我儿子不假思索回击：“你才是外人！”
我听到之后很难受，不过不是因为她对我不敬，而是，我突然体会到了她的心情。内心埋藏已久的记忆瞬间复苏，让我想起了曾经我和我婆婆相处的时光。
我当时也有抗拒过，总之就是感觉别扭，感觉有婆婆在身边，我放不开。后来我知道是我多虑了，所以就没有刻意去记忆那时的感受。没想到它竟然残存在我的记忆中，而且被唤醒了。
我说我体会儿媳的心情，不仅仅是感同身受，还包括对她性格的理解。
或许是因为她在单亲家庭中长大，长期缺乏“爱和归属感”，以至于性格方面有些敏感。她想要表达的并不是“赶我走”，而是她害怕失败。她是那种情急之下只会用眼泪表达心情的人，虽然嘴上一直重复同一句话，但从她的表情能看出她的心情很复杂。
我试着站在她的立场看待问题，把自己代入到她的性格和经历中，发现我盲目住到他们家确实不合适。想要跟她这种性格的人处好关系，需要文火慢炖，需要慢慢接近，就像驯服一只小狗一样，不这样做就很容易让她产生应激反应。
于是，我阻止我儿子继续数落她，跟我儿子说：“你媳妇说得对，我才是外人，是我莽撞了，不该不跟她商量就住过来。”
我安慰她之后，冲我儿子使了个眼色，我儿子会意，没再说什么，把我送走了。
走的路上，我把我分析的情况跟他说了，让他不要心急：“不管是夫妻关系还是婆媳关系，想要经营好，都不是一朝一夕的事。来日方长，慢慢来吧！能磨合好，就会成为家人。磨合不好，也是没有办法的事，尽力就行了。”
我的方法奏效了，我每次小心翼翼地接近她，都没有给她造成压力，而是带去了信任。时间久了，她心里认定我靠得住了，才对我敞开心扉。
我很开心，感觉用慢节奏去处理问题，是一个很有意思的过程，也是一件很有意义的事。我觉得任何一种关系想要经营好，只要用心，都可以如愿以偿。
婆媳关系要想好，共情能力不能少。
如果婆媳二人都有共情能力，都能换位思考，或者做到了移情，婆媳关系不需要刻意经营就可以变得很好。
反之，如果婆媳二人都没有共情能力，婆媳关系就会一团糟。
除了这两种情况以外，还有第三种情况，那就是：其中一方有共情能力，另一方没有，或者暂时没有。
这种情况下，肯定不能指望没有共情能力的一方挑起经营的大梁，而应该由那个拥有共情能力的人挑起经营的大梁。
比如上面那对婆媳，婆婆的共情能力比较强，这是她能宽宏大量的基础。她不仅做到了共情，而且做到了移情，还用“文火慢炖”的方式激活了儿媳的共情能力。如此一来，她们的关系就升级为“双方都有共情能力”的情况，彼此的关系当然会越来越好。
这是值得其他婆媳学习的地方，只要彼此本质不坏，都可以从心理和情感的角度入手去经营彼此的关系。不要去计较“应该谁主动”之类的问题，你想要跟对方处好关系，那你就主动一点。主动不丢人，能把彼此的关系经营好，算是大功一件。
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