我有酒和茶。你有故事，就来找我。
马里奥·普佐《教父》：“不要憎恨你的敌人，那会影响你的判断力。”
人都不希望别人与自己为敌，但有时候这种事不受我们控制。你可以确保自己与人为善，但是却无法确保别人与你为善。
作为善良的人，我们只知道如何对待同样善良的人还不够，还应该思考如何对待不善良的人，或者说你的敌人。
办法其实很简单：不需要维系的关系，放弃就好；需要维系的关系，你需要学会腾挪闪躲，保持理智，不要让“憎恨”之类的坏情绪影响自己的判断，这样你就可以发现对方的弱点，然后一举攻克。
有些婚姻中的婆媳，互为仇敌，想要化敌为友，就需要用到上面的方法。你可以通过放弃婚姻来终止婆媳关系，也可以用另一种方法重塑婆媳关系。
下面这个女人和她婆婆之间较量，用的就是上述方法，我们一起来看一下。
很多人夫妻和婆媳闹矛盾，都发生在结婚以后。有的是在领证以后，有的是在生了孩子以后。
按理说，两个人名正言顺成为夫妻以后，或者有了孩子以后，女人应该受到婚姻的保护。可事实却是，有些男人和婆婆，却把婚姻和孩子当成要挟女人的筹码。
我爸妈有先见之明，为了避免我的婚姻出现这种问题，他们要求我暂时不要领证，说不急于一时，等到日后确定自己没有嫁错人，再去领证也不迟。
他们跟我老公解释了这样做的原因之后，我老公没有反对，还帮着一起隐瞒真相，跟其他人说我们已经领证了。
正是因为我可以不受婚姻的限制，所以我爸妈才会很大方地给了我50万陪嫁，反正这笔钱永远都是我的，谁也没资格算计。
我本以为我的考验不会出现阻力，结果失算了。当我婆婆得知我手里有50万陪嫁的时候，她展开了算计：“小叔买房急缺钱，快把你的50万陪嫁拿出来！”
事发突然，跟我的预期不符，我很烦躁，说她穷疯了，竟然敢打我陪嫁的主意：“你觉得你的要求合理吗？你儿子缺不缺钱，跟我有什么关系？我既不欠他，也不欠你。”
接着，她开始向我灌输她的错误思想，说我已经是婆家的人了，我的钱理应归婆家所有；说从我嫁到婆家那天开始，我的钱就不属于我了：“如果你不把钱给我，就别怪我让我儿子跟你离婚，到时候分财产的时候，你不得不把钱乖乖交出来。与其撕破脸，还不如现在直接把钱给我。”
既然她这样说了，我就按照她的思路去做，好让她明白她的算计是否真的能得逞。
我假装要跟我老公离婚，一分钱都没留给他。婆婆怂恿他问我要钱，他解释了拿不到钱的原因：“婆婆算计儿媳，只会毁了儿子的婚姻。只有恶婆婆才会做这种蠢事，好婆婆从不会这样做。只有真心疼爱儿子的婆婆，才会善待儿媳。你口口声声说为我好，结果却害我失去婚姻，太让我失望了。”
听了我老公的话，她意识到了自己的错误，转而向我求情，乞求我跟她儿子复婚，而且向我认了错，发誓以后绝不会再算计我了。
我虽然跟我老公复婚了，但却依然没有领证，因为我想看看婆婆是不是真的变好了。如果她说话算话，今后不再找我麻烦，我就踏踏实实跟她儿子过日子；如果她执迷不悟，我仍旧有可能离婚，反正我随时都可以全身而退。
或许有人会说：“应该不存在她婆婆那种不懂事的人吧？”“她婆婆的转变也太突然了吧？恶婆婆怎么可能突然变成好婆婆？”
这种问题没有争论的价值，一样米养百样人，什么样的人都存在，不能因为你没遇到过就否认某种人的存在。至于人的思想转变，本身就可以在一念之间完成。
有些婆婆虽然本性不坏，但却存在思想偏差。她们单纯地认为别的婆婆可以算计儿媳，自己也可以；或者，她们单纯地认为婆婆问儿媳要钱是天经地义的事。
如果没有人纠正她们的这种思想，她们就会一直贯彻下去。如果不让她们受到点惩罚，她们就不会认识到自己的错误。
从儿媳的角度来说，如果与你为敌的婆婆是这样的人，你应该做的就不是盲目憎恨和争吵，否则只会让婆媳关系进一步恶化。你应该做的是保持理智的判断，找出她的弱点。
那位读者的婆婆在“儿子的婚姻告急”时怕了，怂了，就说明这是她的弱点所在。当她意识到自己的算计会毁了儿子的婚姻时，这种惩罚会激起她对自身行为的反思。改正了自己的错误并且认错了，也就把恶婆婆的标签摘掉了。
这种经营婆媳关系的思路，值得大家参考。经营夫妻关系时，也可以用这样的思路。因为一段关系要想保持平衡，并非只有“互相珍惜”这一条路可行，“互相牵制”也能起到很好的效果。
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