我有酒和茶。你有故事，就来找我。
托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》：“幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不同。”
如果一个家庭因为历史遗留的客观问题而不幸，只要家庭成员没有主观问题，就算不上不幸。比如，因为财产方面没有原始积累，过去的事实是没办法改变的。主要一家人能够同心协力，是可以改善条件的。
最不幸的家庭往往是主观问题决定的。任何一个家庭，只要出现一个祸害，就能起到“一只老鼠坏一锅汤”的效果。尤其那个人是长辈的时候，更麻烦。
不过，这样的问题并非无解。或者说，有的问题根本没必要去解决，直接绕过它就行。
下面这位读者谈及婆媳矛盾时所说的情况，就属于上面那种情况，我们一起来看一下是怎么回事。
我觉得，男人怕老婆，才能活得轻松。
反正我就是这样的人，我不想理会别人怎么看我，不想去纠结别人说男人怕老婆有辱尊严。相比我因为怕老婆而换来的轻松生活，尊严一文不值。
我不是一开始就怕老婆，而是在结婚后才决定这样做的。更准确一点来说，是在婆媳矛盾出现以后才决定怕老婆的。
我妈是个很霸道的人，而且攀比心很重。她听说有的婆婆在过寿的时候收到了儿媳送的大礼，她开始眼馋，想要依葫芦画瓢，想让我媳妇也送她一套房。
别人家本就有钱，那位婆婆收到的大礼，其实是她自己的钱买的。正所谓“羊毛出在羊身上”，她的儿子和儿媳从结婚开始就一直被她养着，他们拿她给的钱她买房当寿礼，当然不是什么难事。
但我们家不一样，我和我老婆从结婚到现在，没有受过我们家的任何恩惠。房子是我们自己买的，钱是我们自己挣的，每一分钱都很宝贵，根本没有多余的钱送给我妈想要的那种大礼。
所以，当我妈对我媳妇提出“我下周过六十大寿，你送我一套房”的要求时，我媳妇毫不客气地跟她说：“太贪心当心遭报应！我应该如何尽孝，是我说了算，而不是你说了算！你有资格要求你儿子如何尽孝，但你却没资格要求我。”
她们因为这件事吵了好几次，每次都是我媳妇占上风。这让我意识到，我媳妇可以独当一面，根本不需要我插手，我插手婆媳矛盾了，有可能帮倒忙。
于是，我决定做个怕老婆的男人。如果我妈来找我，我就说我说了不算，一切都是我老婆说了算。而她在我老婆那里又捞不到什么好处，接着问题就会迎刃而解。
事情跟我预料中一样顺利，我觉得我不插手婆媳矛盾反倒更好。为了能让这种福报延续下去，我觉得我只需要乖乖听我老婆的话，然后乖乖赚钱就好。反正所有的大事她都可以摆平，我只需要
我妈指责我不孝顺，说我娶了媳妇忘了娘，我没有在意。我不想被这种道德绑架所束缚，因为我并没有不孝顺，她说我不孝顺，只是因为她太贪心。
因为那个男人活得比较清醒，所以才会洒脱轻松。
如果他活得不清醒，跟他母亲一样是非不分，跟他母亲沆瀣一气，不会有好果子吃。他这样做不仅留不住婚姻，而且还会因为离婚而严重影响以后的生活，不会再有人嫁给他这个是非不分的妈宝了。
类似的不幸家庭中存在的问题，好像只有他这样做，才能平息所有事端。像这种婆婆
至于他们夫妻之间的相处模式，我觉得挺好的。如果夫妻二人做不到旗鼓相当，肯定应该让那个既强大又懂事的人当家作主。如果把婚姻比喻成一艘轮船，当家作主的那个人就是船长，另外一个人只需要扮演好大副和水手的角色就行。
结合他的婚姻来说，并不是像他说的一样，只需要怕老婆就可以活得轻松了。其中还有一个隐形条件，那就是：女人对丈夫好，都是有条件的。他把婚姻的主导权交给妻子，并不意味着他可以做甩手掌柜，而是应该做妻子的支持者、拥护者以及命令的执行者。
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