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从55岁到65岁,我独自照顾瘫痪的母亲10年,每天做牛做马,最后却背负骂名,悔不当初

文丨东林夕亭

01

至今我都不明白,为什么自私的人会比无私的人好命。

我家虽然兄弟姐妹多,但是并没有合家欢乐,人人都很自私。

我爸妈很自私,从来不去判断谁是真正的好孩子,只看谁会讨他们开心。他们只顾自己开心,从来不会考虑我的感受。

因为我嘴笨,不善言辞,所以从小到大,从未感受过家庭的温暖。从来只是像一个旁观者一样,看着家里其他人在一起有说有笑。

哥哥姐姐也很自私,他们已经得到父母的宠幸了,却依然不舍得把爱分给我一点。

后来哥哥结婚了,姐姐嫁人了,家里就剩我和父母了,我觉得该轮到我被宠幸了吧?

可是,就在哥哥结婚那年,我爸去世了。

我妈以生活无望为由,只顾自己,就算我在她眼前,她也不会多看我一眼。

我做了饭她会吃,而她如果做饭,从来只做自己的饭。如果我不做饭,她就去哥哥家或者姐姐家,好像我这个女儿根本不存在一样。

本来我想陪她,可最终却发现,跟她在一起生活,是一种折磨。

我不想反复撕开伤口,让自己痛彻心扉。而她,也不需要我的陪伴。

02

我选择了离开,是时候开启自己的生活了。

谁都指望不上的时候,只能指望自己。

我辛苦打工赚钱,一天做两份工作,白天下班了不回家,直接去下一份工作地点。

我每天省吃俭用,只为多存一点钱。

我想有个属于自己的家,而组建一个家庭的物质前提,除了钱,我想不到别的。

我也曾被上天眷顾过,遇到了一个愿意和我同甘共苦的男人,我为他生了一个儿子,他很开心。

可是,我终究是个苦命人,我的幸福,从来只是昙花一现。

虽然我也享受过婚姻和家庭的美好,可是,当自己珍爱的东西突然失去时,当自己的依靠突然崩塌时,那种无助,再一次将我拉入深渊。

我的老伴儿走的那一天,我的天塌了。

我有时候甚至有一种错觉,似乎曾经的美好,只是一场梦。

梦醒了,我再一次见到了我妈。

她躺在医院的病床上,像一滩烂泥。

我走进病房听到的第一句话,是哥哥说的:「咱妈说了,之前一直是我跟姐姐照顾她,现在该轮到你了。」

我看向病床上的母亲,她瞪着我,没说话。

哥哥姐姐下完命令就走了,我再一次和我妈同处一室,恍若时光倒流回了我爸去世的那天,我既无助,又害怕。

我不敢直视母亲的眼光,我不敢违抗哥哥姐姐的命令,我就像一只被打怕了的小狗一样,趴在地上俯首帖耳,只为少挨一顿打。

03

我花钱请人帮忙把我妈带回家,她一路上没喊没叫,我很欣慰。

或许,如今的她,不再自私了。或许,我对她的好,能唤醒她的良知。

我儿子只知道自己有个外婆,但是从来没见过她。

第一次以这种形式见面,他有点不知所措。出于礼貌,喊了一声外婆。

前面几天相安无事,我虽然辛苦,但也还撑得住。

渐渐地,我吃不消了,因为我不是专职的护工,我还有其他事要做。我的事情总是被打断,我妈不是尿了就是拉了,我不得不放下手中的事情去处理卫生。

这样的生活,我坚持了十年。

十年后的一天,儿子突然问我:「我不是还有个舅舅和大姨吗?他们为什么不管外婆?他们家的生活比我们还惨吗?为什么所有的担子都让你一个人承担?」

我无言以对,我不是没想过这些问题,只是,我不敢反抗。

一旦我反抗,口齿伶俐的哥哥姐姐,肯定会把我骂得无地自容。

但我儿子不像我那么懦弱,他直接打听到了两个长辈的住处,亲自把他们请到了家。

哥哥进门的第一句话很刺耳:「我们当初在医院里说好的,你负责照顾咱妈,现在是想反悔吗?」

姐姐的话更难听:「让你照顾咱妈是为你好,她每个月的养老金都归你,你还有什么不知足?」

我再一次低下了头,不敢反抗。

别人能把自私说得理直气壮,而我,虽然无私,却好像是个罪人一样。

04

我儿子跟他们算了一笔账,为的是让他们知道,我妈每个月那点养老金只是杯水车薪,连给她做护理的费用都不够,更别说贴补我们家的生活了。

他说如果我哥哥姐姐不轮流照顾我妈,他就去告他们不赡养老人,还会把他们的自私放到网上。

他们怕了,当天就把我妈接走了。

我以为终于可以松一口气了,结果换来的却是骂名。很多年长的亲戚骂我不孝顺,说我这种不懂感恩的人,会遭雷劈。

55岁到65岁,我独自照顾瘫痪的母亲10年,每天做牛做马,他们选择无视。哥哥姐姐还没照顾我妈一天,就得到了他们的认可,直接否定了我十年来的付出。

为什么每个人都那么自私?为什么每个人都无视我的付出?

就因为我过得不好,就活该被人看不起吗?

就因为我过得不好,所有人都来踩一脚吗?

05

儿子把我带离了那个家,让我再也不要回去了。

他说我已经对那个家仁至义尽了,从来没有亏欠过任何人,所以谈不上感恩。

他要求我今后必须活得自私一点,甚至让我不用在乎他的感受,让我怎么开心怎么活。

我不敢,但我想试试。

我不知道自己还能活几年,如果不在有限的时光里好好活一次,至死都会感觉很憋屈。

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低语声声--感谢自私的母亲
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