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如今很多人都崇尚婚姻自由平等,但事实上,很多人所追求的平等有点太绝对,是不太现实的自由平等。两个人既然做了夫妻,那就肯定会有分工,不管是“男主外女主内”还是“女主内男主外”,抑或是其他形式的分工,终究是得分工,不然夫妻的意义何在?婚姻的意义何在?两个人是要在一起生活的,并不是搭伙过日子。
那种绝对的男主外女主内或者女主外男主内,要求主外的或主内的那个人必须如何如何,对婚姻都是一种束缚和破坏。一切都得相对而言,主外的人平时也可以分担去做家里的事,主内的人也不能绝对的大门不出二门不迈,两个人能彼此自愿和谐地分工协作,才叫自由平等。
很多人现在喜欢谈“女权”,但不可否认的是,有些人是为了谈而谈,就是绝对认为就应该如何如何,就是认为自己理解的就绝对正确,而且很敏感,只要别人说了让其不舒服的话,就动辄拿出“女权”说事。
而实际上,人和人不一样,你所理解的“女权”和你所吐槽的一些人一些事,只代表你自己,你代表不了所有女人。尤其是婚姻这种事,因为是两个人的事,从具体问题具体分析的角度来说,你能处理好你的婚姻就行了,没必要动辄放大到“女权”的范畴。
前段时间,张云雷的一段关于婚姻的说辞被很多人褒贬,那句“女人连家务都干不好,我娶你干什么?”被很多人吐槽,有人认为对,有人认为错。其实何来对错,你是你,他是他,你有你的观念,他有他的观念,你不喜欢这样的人,不想嫁给这样的人,那不嫁就好了,动辄上升到“女权”的范畴,有点太上纲上线了。为什么要那么敏感呢?难道说你就是那种结婚后连家务都不愿意做的人吗?
说到家务,很多夫妻会因此闹矛盾。这个问题,其实就是我们前面所讲的分工问题。这种事需要两个人去沟通,只要两个人的分工你情我愿,那就与他人无关。
有些女人就是结婚后做了全职太太,包揽了家里的一切,她心甘情愿,你总不能说这是错的吧?
有些男人结婚后做了家庭主夫,这也是夫妻二人沟通下来自愿达成的分工,何来对错?
有些夫妻就是约定了各自忙事业,家务请保姆来做,这也是他们的自由,没有对错的定义。
如果你连自己婚姻的这方面问题都没解决好的话,就盲目去管别人的闲事,不觉得自己很无聊吗?只要是别人自愿的,都谈不上有问题。对你自己来说也是一样,如果你和你的另一半有你们的分工模式,别人却总是在你耳边否定吐槽你们,你会开心吗?如果你和你的另一半明明分工很和谐,但是你却因为和别人攀比而破坏婚姻,你的另一半会开心吗?肯定不会!
下面这对夫妻最后离婚就是因为破坏了最初两个人约定好的分工,这种悲剧才更值得大家吸取教训。
阿健和洋洋是相亲认识的,两个人当初见面之后聊得很开心,之后频繁接触,就很快步入了爱情,紧接着没过多久就结婚了。
阿健一直以来的理想妻子标准就是既要懂事又要能撒得开,在他看来洋洋就是这样的人,所以能和她结婚,阿健觉得自己很幸福。
他们刚结婚时,因为只顾着你情我爱,所以没有注意生活中一些细节性的东西。阿健是个宠妻狂魔,他觉得既然爱她,就要最大限度地包容她的一切。不过,这并不代表他没有原则,他只是觉得洋洋是个懂事的女人,不会去践踏他的原则。
之后洋洋说工作太累太枯燥,不想工作了,他就告诉她,“如果不想工作了就别工作了,我养你,我一个人赚的钱也足够我们两个人生活。”
于是,洋洋没过几天就辞了工作,每天阿健去工作,她就自由活动。
本来阿健以为自己给了她足够的自由,她就能更好地做个好妻子,可是让他没想到的是,自从洋洋辞了工作之后,要么天天在外面吃喝玩乐,要么窝在家里睡觉打游戏。一天两天这样还可以接受,但长时间这样,很快家里就堆满了垃圾,卧室里都是垃圾,书房里都是垃圾,客厅里都是垃圾,厨房里都是垃圾,整个家弄得跟个垃圾场一样。
阿健看不下去,问洋洋,“你在家没事的时候,不能做做家务吗?你看家里都成什么样了?”
结果洋洋却说,“别人的妻子可以不做家务,为什么我不行?”
阿健很想说“别人的妻子都有正经事干,是没时间做家务”,但他没有这样说,而是自己把家里整个打扫干净了之后,提醒洋洋,“我不嫌弃自己的妻子没工作,但是你不能连家务都不做。平时闲的时候抽时间做一下,才不会越积越多,整天生活在混乱的环境中,不觉得心情不好吗?”
因为那天阿健是哄着跟她说的,她答应了。可问题是,她转头就忘光了,家里很快又乱成猪窝了。
三番两次出现同样的问题,阿健忍不住反思自己,“我是不是对她太纵容了?”
他担心她一直这样下去对什么都不管不问会变成废物,所以就告诉她不如去找个轻省的工作做做,家务的话,平时两个人分担去做。
阿健本以为她会接受,结果她非但没接受,还发火了,“你说过不嫌弃我没工作的,怎么,现在又变卦了?就因为我不做家务你就这样对我?谁规定的家务必须要女人来做?”
阿健反问她,“你家务也不做,工作也不做,那你要做什么呢?我们的婚姻中,你所承担的责任是什么?就整天什么都不干让我养着你?”
洋洋理所当然地回答,“是啊!这本来就是男人该负的责任,娶老婆不养,那娶了干嘛?”
她当时的状态和阿健刚认识她时差别很大,完全变成了一个不懂事的女人,一个“公主病深入骨髓”的女人。
之后她越来越肆无忌惮挑战阿健的底线,总是得寸进尺,最后阿健实在受不了了,提出了离婚。
他们离婚之后,阿健吐槽说,“我不嫌弃自己的妻子没工作,但我受不了自己的妻子不做家务,受不了自己的妻子什么责任都不承担,这不是我想要的婚姻,我只有选择离婚。婚姻是两个人的事,不是我一个人的独角戏。我可以承担婚姻的大责任,但我忙不过来的时候,比如家务这种事,妻子如果没时间可以不做,但是有时间,我觉得应该做。就算不是自己亲自下手,请人做我也不反对。而她,自己不做,也不操心,那么多家务丢在那视而不见,我受不了如此邋遢的女人。”
上面这对夫妻所遇到的问题,单纯从婚姻责任以及夫妻分工方面来说,很明显是女人有问题,因为她没有承担任何婚姻责任,根本算不上一个合格的妻子。
倒不是说女人承担的责任非得是家务,但是就他们的婚姻而言,男人允许她不工作,她有足够的自由时间却对家务视而不见,这就等于是变相破坏婚姻。而且,在男人提醒了她之后她依旧不当回事,依旧不负责任,那留她有什么用呢?当摆设吗?就像阿健说的,如果你自己不想做,那请人来做也想不到吗?其实是想不到吗?只是她公主病泛滥,只想衣来伸手饭来张口,不想操心任何事而已。
如果女人追求的所谓自由平等是这个样子的话,那是根本行不通的。除非你是自己条件很好的人,除非男人是个卑微透顶的人,否则普通人嫁给普通人,你只贪图享乐不想着对婚姻负责,那是不现实的。
另外,从前文中我们提到的夫妻分工角度来说,他们的婚姻问题其实从一开始就埋下了伏笔。如果最初的时候两个人就此事沟通好,分工好,彼此自愿去执行,行就行,不行就不结婚,其实也就不会有那么多事儿了。
对于其他人来说,希望能从这个案例中吸取教训,一些可能会导致婚姻破裂的潜在问题,能在一开始沟通的,约法三章的,最后在一开始就沟通好,那时候有问题可以及时解决掉。如果一开始不解决,之后事到临头才去处理,一旦两人观念不合,那婚姻就面临着破裂。
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