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任何一种人际关系，想要长久地维系，肯定要涉及到“利益交换”。
所谓“利益交换”中的“利益”，并不全是钱，并不全是物质层面，还包括精神层面等其他层面，比如互相帮忙，互相照应，这也是一种“利益交换”。
把人际关系和“利益”牵扯到一起，会为很多人所不齿。有人甚至会说，“我和其他人维系关系靠的是感情，跟利益无关。”而实际上，感情也是一种利益，人都不傻，你对别人不好，别人不可能对你好，彼此之间必定会存在“交换”的成分。
婚姻中所涉及到的各种人际关系，同样讲究“利益交换”：
比如夫妻关系，感情交换是一种利益交换，在谈婚论嫁时所涉及到的物质条件更是一种利益交换，结婚后夫妻之间互相要求也是一种利益交换，只有同时拥有好妻子和好丈夫的婚姻，才能让婚姻维系在一个平衡的状态，因为彼此的“好”可以互相交换。
婆媳关系也是同样的道理，只有同时拥有好儿媳和好婆婆，才能让婆媳关系维系在一个平衡的状态，因为彼此的“好”可以交换。反之，如果儿媳不是好儿媳，或者婆婆不是好婆婆，抑或是两个人都不好，结果就是：不仅不会有和谐的婆媳关系，而且会引发出一连串问题。
相比儿媳对婆婆的需求来说，婆婆对儿媳的需求会更大，原因是：
儿媳需要婆婆的帮助，婆婆拒绝帮助，那儿媳会另外想办法。但是，婆媳之间有年龄差，婆婆必定会早日步入晚年，需要有人养老，而且不是三两天的事，这种事必然要依赖儿媳。这时候，如果儿媳拒绝养老，婆婆很难另外想办法。
聪明的婆婆都会想到自己晚年的生活，除非儿媳真的很糟糕，否则不会不善待儿媳。只有那些傻乎乎的婆婆，才会一直欺负儿媳，倚老卖老，为老不尊，完全不知道为自己的晚年着想，结果到了晚年，儿媳拒绝养老，那肯定是婆婆的悲剧。
下面这个男人的婚姻就出现了这方面的问题，虽然婆婆还没有步入晚年，但是从当下的苗头看来，很可能是个悲剧，我们来看一下。
我的婚姻现在陷入了瓶颈，我不知道该怎样突破，很无奈。出现瓶颈的原因是婆媳矛盾，简单来说就是：孩子出生之后，我老婆想让我妈帮忙带孩子，结果被我妈无情拒绝了，从此之后就有了矛盾。
我媳妇没有错，她当时是带着请求的语气跟我妈说的，结果我妈却说，“儿媳，带孩子找你妈，别找我，我没空！”
我媳妇不是个省油的灯，她向来是“人不犯我我不犯人”，我妈那样说，她也毫不客气，“好，那我以后也没空给你养老！”
我妈说，“儿媳，你再用养老威胁我，我一分家产都不会留给你！”
我媳妇说，“不留就不留，谁稀罕！说得好像你有万贯家财一样，真是可笑！”
在这件事上，我虽然知道是我妈不对，但是一切发生地太突然，等我想要出面解决的时候，她们已经结下了矛盾。而且那之后，我媳妇把丈母娘喊来带孩子了，那副架势就是要跟我妈不共戴天，想让我妈到了晚年之后尝尝没有人养老的滋味儿。
我两边都劝了，可是并没有起到什么效果。虽然目前的状态看似是各自安好，可是我很怕想到以后，如果以后我妈真的需要养老了，我媳妇记仇不给她养老，我很难确保靠我自己能够胜任一切。
我跟朋友说起过我婚姻中的这些问题，他们都劝我去好好劝劝我妈，“这种事你最好尽快解决掉，不然婆媳之间有了深仇大恨，儿媳是不会受什么影响，但是婆婆就不好说了。毕竟，人都有老的时候，年轻的时候可能觉得到老了也不要人照顾，可这种事谁能保证啊，真等到老得不能动的时候，肯定需要人照顾，到时候没人照顾就太可悲了。”
我回头给我妈做思想工作的时候聊过这些，但是她根本不当回事，还说，“我是婆婆，我是长辈，凭什么让我低头认错，我错在哪儿了？她不给我养老就算了，谁需要她养老！还有，不是有什么规定说儿媳有赡养婆婆的义务吗？她要是不给我养老，我告她！”
我真的是无语了，完全搞不懂我妈为什么那么不讲理。她以前明明不是这样，为什么对待我媳妇非要那么蛮不讲理？就不能看在我的面子上跟我媳妇和平相处吗？干嘛非要让我夹在中间为难呢？
上面这个男人虽然出面调解婆媳矛盾了，但是从他的字里行间就可以感觉到，他是在“乞求”婆媳之间能够和平共处，而不是“要求”，所以才会起不到任何效果。
而且，他给自己的母亲做思想工作时并没有切中要害：他母亲说的那些话虽然看似有道理，虽然确实有法律规定儿媳有赡养公婆的义务，但是，“赡养”也是讲究质量的，如果只是心不甘情不愿为了尽义务而随随便便赡养，那跟不赡养没啥区别。这种事你告都没法儿告，顶多来个人调解一下，起不到什么作用。
最好的办法就是防患于未然，婆婆在步入晚年之前善待儿媳，一直和儿媳关系很好，儿媳自然会心甘情愿给婆婆养老，而且质量会很高。
说上面这些，并不是说做婆婆的就必须要讨好儿媳，而是要分情况：
如果儿媳不是好儿媳，那就不能盲目讨好，不然出力不讨好不说，你善待她，她也未必会给你养老；如果儿媳是好儿媳，那做婆婆的就没得选，你必须善待儿媳，这对你百利而无一害。不然，好儿媳也是有脾气的，你得罪了她，伤她太深的话，别说她以后不给你养老，就算给你养老了，因为心里对你有芥蒂，很难做到全心全意给你养老，错不在她，在你。
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