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不管社会的养老机制有多完善，这种意义上的养老，跟“子女给父母养老”之间始终都是两个概念。毕竟，机制是一种冷冰冰的东西，没有子女给父母养老的那种温情和陪伴。
给父母养老，几乎是每个人都绕不过的问题，除非父母不在了，否则，给父母养老这种事，不管你做不做，都会想到，都会面对。
尤其是对于独生子女而言，父母到了晚年能指望的只有你。特别是那种父母子女之间并没有什么矛盾的家庭，子女在父母身边还好，一旦不在父母身边，不仅父母会挂念子女，子女也会良心上过不去。
现实中有很多远嫁的独生子女都尝到了这种苦楚，包括很多常年工作在外，生活在外的人，也尝到了这种苦楚。
而且，这中间往往还伴随着这样的无奈：想把父母接到身边住，可是却各种受挫；想要回老家给父母养老，但是又无法舍弃自己的工作和生活。
条件好的子女，可以靠花钱把父母的生活安排好。而对于条件一般的子女而言，有时候就真的一点儿办法都没有，只能整天发愁。
就像有个正在经历这种痛苦的女人说的一样：
『远嫁之后才知道，父母老无所依，我有不可推卸的责任。
最初远嫁时，我没想过那么多，没想过那么长远，默认就觉得父母还年轻，觉得养老这种事离自己还太遥远。可是，随着自己年龄的增长，父母也在渐渐老去，有一次回家，我明显感觉到父母有点老无所依，那一刻，我很心痛。
当时跟父母商量养老的事时，他们安慰我说，“别担心我们，只要你过得好，不让我们担心，我们就心满意足了！”
但之后我母亲去世之后，家里只剩下我父亲了，我的内心就再也无法平静了。
我跟我老公提议说把父亲接过来一起住，我老公建议说，“接过来可以，不过还是别住一起的好，给他租个房子，既能互相照应，彼此又有自己的空间，会更合理，不然万一住一起闹了矛盾，不好收场！”
我接受了他的建议，但是我爸却不接受。我跟他说起时，他说他哪儿也不去，只想待在老家，说不需要我给他养老，说我能在他去世之后给他料理好后事就行了。
我一直很排斥去想我爸去世的事，当我听到他自己说起时，我心里真的很难受。
最近这些天，我一直在为这件事发愁，工作的时候总是走神，晚上睡觉的时候总是失眠，我不知道该怎么办，感觉做人好难，很多事不得不面对，但是又不知道该怎么解决。』
上面那个女人所说的问题不是什么大问题，她之所以发愁，是因为过不去心里那道坎儿，良心上过不去，总觉得不能陪在父亲身边养老就对父亲有太多亏欠。
其实换个角度去想：丈夫没反对她接父亲过去，说明丈夫人好；父亲不愿意离开老家，这是他自己的意愿。在此基础上有两条路可选：要么多给父亲做思想工作，要么常回家看看，不管选择哪种方式，只要尽心尽力，其实就已经做得很好了。
相比之下，下面这个女人的遭遇就没有那么平和了，她之所以选择离婚，是因为她没得选：
『我曾经跟很多独生子女一样，远嫁的时候只看到了婚姻，只想到了自己，没有考虑过以后给父母养老的问题。直到我父亲去世了，看到母亲一个人老无所依了，我才知道我对他们的亏欠有多大。
我没能在父亲去世之前多陪伴他，已经是我无法弥补的遗憾了，我不想在母亲去世之前也疏于对她的陪伴，我必须给我母亲养老，她能指望的人也只有我了。
可悲的是，当我跟丈夫提议说“我妈年纪大了，我想把她接过来住”时，他却不假思索来了一句，“你敢接过来，我们就离婚！”
我嫁到他们家，一直在给他父母养老，现在轮到我给自己母亲养老了，他却宁愿离婚也不愿负责任，真的让我很寒心。
我没有跟他争论，也没有给他做思想工作，让我选，我只能选择给母亲养老，如果这样做付出的代价是离婚，那我宁愿离婚。人活一世，如果连送父母最后一程都做不到，那就不配为人。
我妈最初知道我离婚了，很心疼，很生气，说我太冲动了，说我不该为了她一个将死之人丢了自己的婚姻。不过渐渐地，她就接受了这个现实，理解了我的良苦用心。
我现在不求别的，只求在我妈去世之前能好好陪她，至于我的人生，等我妈去世之后再开始也不晚。』
不光是上面案例中两个独生子女会遇到给父母养老的无奈，现实中很多独生子女，远嫁的以及常年在外的，早晚都会面对这种问题。
与其事到临头了才想办法，结果又跟自己的另一半闹出各种矛盾，不如从一开始就把这个问题考虑在自己的婚姻之内。
虽然说结婚不是为了给父母养老，但是这个事是绕不过去的，早晚得面对，还是两个人一开始就沟通下比较好，这样才能认清彼此之间是否真的合适，才能提前做准备，才不至于事到临头了手忙脚乱。
其他未婚的人可以在选择婚姻的时候就考虑下以后给父母养老的问题，对于已婚的人来说，如果父母还没到晚年，要从现在开始就规划一下，不然真等到父母老无所依了，如果你的婚姻像前面案例中那个女人的婚姻那样还好，可如果是后面那个女人的那种婚姻，最后会弄得一团糟。
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