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所谓“明知山有虎，偏向虎山行”，有时候是一种勇气和魄力，而有时候则是一种盲目和愚蠢。
从感情的角度来说，如果你面对的感情存在你能够克服，能够掌控的问题，你欣然前往，明知山有虎，偏向虎山行，会是一种勇气和魄力；但是，如果你面对的感情存在你克服不了，无法掌控的问题，你硬着头皮开始，注定会以悲剧收场。
朋友晴晴就有过这种遭遇，她爱上一个“留恋前妻”的离婚男人，对方从一开始就跟她说明了，“我还没放下前妻，我还留恋前妻，指不定哪天就会跟她复婚，如果你跟我在一起，等到我跟前妻复婚的时候，你会受伤！”
可是，她没有就此放手，而是自欺欺人觉得自己可以通过爱去感化对方，觉得只要自己做得比他的前妻要好，他就不会继续留恋前妻，肯定会拿出所有的心思爱她。
结果，爱情开始是开始了，但是她却需要始终承受同床异梦的痛苦，而且并没有坚持多久，对方就跟前妻复婚了，事后她感慨说：
『我真的是太高估自己了，我以为自己可以用爱感化一个留恋前妻的男人，可事实证明，他的前妻先住进他心里，他的心里始终有他的前妻，他随时都做好了和前妻复婚的准备，而我，从始至终都只是个自作多情的备胎而已。
经历过这段感情之后，我告诉自己，再也不准自作多情了，再也不准对自己不负责任了，只有遇到了能真心跟我彼此相爱的人，我才会让爱情和婚姻开始，但凡有一点不确定，我都会让感情开始。』
不光是晴晴，其他很多有过这种经历的人，都是自己把自己活成了别人的反面教材。她们用痛苦换来的教训，值得后来人注意，不然重走她们的老路，毫无意义，对自己太不负责任。
下面这个女人在这方面就做得比较好，她从一开始就懂得及时止损，不开始错的婚姻，自然也就不会有相应的婚姻悲剧。
我刚做出悔婚决定的时候，内心其实是很纠结的，我怕自己做错了决定。不过从现在的结果来看，我的决定是对的，不然我明知道眼前的婚姻有问题还盲目开始，注定会让自己活成悲剧。
我和他当时已经走到了订婚的地步，他已经成了我的未婚夫，就等着结婚了，结果却出现了问题。
虽然我很恨他，但从另一个层面来说，我应该感谢他。幸亏他在我们结婚之前就明确表达了留恋前任的想法，我才得以在这种情况下衡量利弊选择悔婚，不然结婚后才发现，那时候离婚，可就不是那么简单的事了。
最初相亲的时候我根本没想过会出现这种问题，那时候我们彼此聊到各自的感情经历时，谁都没有具体提及对前任的看法和评价。
我以为他会跟我一样，已经和过去划清了界限，结果就在我们订婚后不久，他发了一条这样的朋友圈：“只要你开口，我立马回到你身边！”
我直接问他说的是谁，他直言不讳说是他的前任。
我问他，“你这是什么意思？都已经跟我订婚了，还留恋前任？那我算什么？备胎吗？”
他的回答是，“我不想骗你，我也想过一直窝在心里不说出来，但是感觉那样对你不公平。你现在知道了，如果想继续跟我结婚，我也没意见，如果你想悔婚，想退婚，我也不反对。”
真是废话！我当然会悔婚，当然会退婚，明知道我的未婚夫是个心有所属的人，我嫁给他图什么？如果我在这种情况下硬着头皮结婚，之后他跟前任走到了一起，我会生不如死。
不得不说，有些婚姻，根本不应该开始，不然注定是悲剧。这段婚姻闹剧给我的最深刻的教训就是：一定要在结婚前把对方的真实想法弄清楚，不然他从一开始就留恋前任，等于是从一开始就背叛了婚姻，嫁给这种人，最后损失惨重的肯定是我自己。
不管是面对爱情还是面对婚姻，如果你用心了解对方之后没发现问题，让爱情和婚姻开始之后才发现有问题，这种已经开始的感情，你若不想继续受伤，直接放弃就好。换句话说，误入歧途之后，迷途知返就行！
但如果你面对的爱情或婚姻像上面两个案例一样明显有问题，那你就不该让其开始。
虽然说现实中存在那种“一个人用爱感化了另一个人”的情况，但这种情况毕竟是少数，你不能只盯着可以感化对方的可能性，你同时还要认识到“感化不了对方”的可能性，而且这种可能性会更大。
如果这一切你都想通了，觉得任何结果都能承受，那你开始这样的感情也无所谓；但如果你受不了悲剧的可能性，那你还是果断放弃的好，不然主动让自己开始一段悲剧婚姻，最后毫无疑问走向了悲剧，你不光会痛苦，而且会恨自己。
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