我有酒和茶。你有故事，就来找我。
01
一个人生活，想要过得好，需要努力成全自己，先学会努力，有了回报以后再谈享受。
两个人一起生活，想要过得好，需要在各自成全自己的基础上，成全对方，两个人一起努力，有了回报以后一起享受，才算幸福。
婚姻就是两个人在一起生活，需要夫妻二人互相成全，两个人越来越好了，婚姻也越来越好了，幸福才会越来越多。
就像朋友小安所说：“我可以做到持续经营自己，我也可以做到持续经营婚姻，但如果我的另一半做不到像我一样，我们就不可能幸福。我很后悔没有早点明白这个道理，我当初不该只顾着自己努力，如果我早点对前夫提要求，认清他不负责任就不跟他结婚，也就不会经历离婚了。”
事实就是如此，早一点看透“婚姻是两个人的事”，才能早一点对婚姻做合理规划。提前把婚姻相关的重要问题铺垫好，婚后才能省心。反之，婚前不做铺垫，婚后出了问题，就只会手忙脚乱。
02
小安说女人对婚姻负责，既是好事，又不是好事：“如果你的责任心合理，不只是要求自己，就是好事。但如果你的责任心不合理，只知道要求自己，不知道把婚姻变成两个人的事，就不合理。”
她的这个观点是有道理的，毕竟婚姻不是一个人的独角戏，女人就算再有责任心，也终究只能从你个人的角度去经营婚姻，男人如果不配合，男人如果不负责任，你一个人是无法撑起婚姻的，是无法让婚姻幸福的。
曾经的她没考虑那么多，一心想要做个好妻子，好儿媳，不仅不拒绝婆家提的过分要求，而且还在婆家的要求基础上给得更多，不仅包括感情方面的付出，还包括真金白银方面的付出。
她认为只要自己是好妻子好儿媳，婆家人就没理由不善待她。而事实上，这种事想要分情况看待。
如果婆家人跟她的观念一致，不仅自觉，而且通情达理，懂得感恩，她的付出是可以换来回报的，她只需要管好自己，就可以得到婆家人的善待。
可如果婆家人跟她的观念不一致，不仅不自觉，还蛮不讲理，不懂感恩，她的付出就换不来回报，反而会被算计。
她之前那段婚姻中的问题，属于后面一种情况，她的前夫阿启不懂珍惜，她的婆家人不懂感恩，她付出得越多，他们越是觉得理所当然，觉得她好欺负，从而就贪心不足，要求她付出更多。
如果婆家人在算计她的同时能够善待她，以她的性格，不会跟婆家人计较。可悲的是，婆家人只知道算计，不知道善待她，不仅婆婆的要求越来越高，阿启还背叛了婚姻，这对于小安来说，就无法继续忍受了，她恍然认识到自己付出的一切都打水漂了。
离婚时，因为自己付出的一切都收不回来，她心里一直憋着气。此时，如果婆家人不再打扰她，她自己可以慢慢消化。可惜，婆婆此时又来打扰她：“我儿子再婚缺钱，你帮衬他30万！”
无处发泄不满的她，没有错过这次机会，毫不客气跟婆婆说：“阿姨，你搞清楚，他是你儿子，不是我儿子，我跟他已经离婚了，他再婚缺钱跟我有什么关系？我跟你也不再是婆媳关系，你有什么资格问我要钱？我之前为你们家花的钱还少吗？婚姻讲究互相成全，可是你们家是怎么对我的？我一心想成全你们，可你们成全我了吗？你们一家人都贪心不足，只知道索取算计，不懂感恩，我没跟你们计较已经算是仁至义尽了，你居然还来问我要钱，真的让人瞧不起！”
很多人都会在破天荒发脾气之后顿悟很多事，小安也不例外。她怒气冲冲拒绝了婆婆以后，感觉神清气爽，此时再去思考婚姻，她就不再是之前那样的观念了：“既然我已经确定了我懂得付出，从今往后，我再面对婚姻的时候，就不能只是一个人盲目付出了，我必须要求对方付出，让我满意了，我才会嫁！”
03
小安最后总结的经验没有错，夫妻两个人相爱的最高境界，确实是“互相成全”四个字。
不过，具体执行起来，则不是四个字那么简单，需要分为两个层面。
第一个层面，首先学会成全自己。
成全自己，是从丈夫和妻子个人的角度来说。以男人为例，你想要跟一个人更好地相爱，你想要让你的婚姻幸福，首先要确保自己没问题。
确保自己没问题，结合婚姻来说就是：你要让自己活成一个好丈夫，不仅要让自己具备爱妻子的能力，更要让自己具备经营婚姻的能力。除了要活成自己定义的好丈夫，同时也要活成妻子眼中的好丈夫。
对于女人来说也是一样，成全自己，当你和你的另一半都能成为最好的自己了，你们结合在一起，才能迸发出非凡的能量。
第二个层面，然后学会互相成全。
互相成全是建立在“成全自己”的基础上，简单来说就是：学会成全自己以后，要进一步学会成全自己的另一半。
成全自己的另一半，不单单指为对方付出多少东西，更关键的地方在于，要懂得引导和要求对方做更好的自己。
换言之，你懂得成全自己，也懂得帮助你的另一半成全更好的他，夫妻双方都具备这样的觉悟，可想而知，你们之间的感情会越来越好，你们的婚姻会越来越幸福，因为你们在不停地积攒让婚姻幸福的条件。
上面两项工作应该从婚前就开始做，提前判断对方是否懂得成全自己，是否懂得成全你，是否会在你的引导下变成更好的自己。如果一切可行，就可以放心让婚姻开始，否则还是别开始为好。
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