我有酒和茶。你有故事，就来找我。
周国平说：事情对人的影响与“距离”是成反比的，离得越近，就越能支配我们的心情。
好的事情给我们带来的影响往往不太深刻，让我们感受深刻的往往是不好的事情对我们的影响，比如，丧偶，失恋，破产，背叛等等，刚发生的时候，我们往往会心神大乱。
有人说，把一切交给时间，慢慢都会好起来的。其实这样做相对被动，我们完全可以参照这种方式寻求主动的解决办法，比如周国平提到的“距离”，我们可以人为创造：“寻找一个立足点，那个立足点可以使我们拉开与事情的距离。”
作为哲学家，他讲
对于很多人来说，其实没必要那么费劲，用“归零”或者“重新设置起点”的方式对待生活，同样可以达到效果。
就拿感情之事来说，大多数人都想“一劳永逸”，想要有一段感情和一个人一直陪伴自己，哪怕是那些对感情不忠的人，他们也有这样的心理。而现实中的爱情有时候不以人的意志为转移，不是你想怎样就可以怎样，变数有很多，制约因素有很多，任何一个化解除了差错，都有可能彻底失去一段感情。
就像朋友阿双所说：“我爱了一个男人五年，最终却输给一个不如我的女人，刚开始的时候我总跟自己较劲，不知道是自己太差劲，还是男人太差劲。不过，从他离婚娶真爱之后的状态来看，问题不在于我，因为他终于发现还是前妻好，这说明那个女人确实不如我，我并不差，只是没有遇到对的人。”
她所说的这种问题，从她和前夫两个人的角度来说，都不算好事，只不过一先一后。
当初前夫执意要离婚娶真爱的时候，对她来说是人间悲剧；之后前夫意识到还是前妻好的时候，对他来说是人间悲剧。之后两个人谁会活得更好，就取决于我们前面提到的方法：谁的心态更好，谁能将一切归零，然后从头开始。
接下来，我们分别来讲一下他们的心态变化，我觉得从事实出发比空讲理论更有意义，希望对其他人有帮助。
人生遭遇挫折的时候，人们习惯于跟自己较劲，一会儿怨天尤人，觉得命运不公，觉得是别人的问题导致自己的失败；一会儿又顾影自怜，自怨自艾，对过去做假设，想着如果当初不那样做就好了。
有过这种经历的人，现在回头去看不难发现：较劲对战胜挫折没有任何帮助，反而会因此让自己陷入忧虑的状态中，想不开，放不下，忘不掉，舍不得，从而自寻烦恼。
阿双的前夫在意识到还是前妻好的时候，就陷入了跟自己较劲的状态中，不承认自己有问题，总是埋怨上天不公，抱怨前妻当初为何不拦着自己，总是对过去做假设，想着当初如果跟别的女人保持距离就好了。
这很明显对于已经出现的问题没有帮助，而且越是觉得前妻好，就越是觉得身边的妻子很差劲，从而就会陷入深深的悔恨中。不光是他，任何人一直在这样的泥沼中挣扎，却不去寻找真正的出路，不让理性回归，生活都只会在一团乱麻的状态中持续。
更可悲的是，他的状态影响了婚姻，他的妻子得知了他心里所想之后，果断离他而去，以至于他又陷入了新的悔恨之中，觉得自己好失败，觉得自己如果不留恋前妻，或许就不会再次离婚了。
阿双刚开始遭遇婚姻变故的时候，虽然也跟自己较劲过，不过在一切已成事实，在得知前夫后悔之后，她突然感觉解脱了。这跟她较劲的根源有关：之前她一直怀疑自己是不是真的一无是处，后来发现不是，心里没有疙瘩了，也就没有牵挂了。
当然，这并不等于说她马上就恢复正常了，毕竟她真心为那段婚姻和那个男人付出过，认为自己没有问题之后，反而生出了新的问题：“既然我没问题，既然那个女人没我好，他为什么要背叛我？他凭什么背叛我？”
她这样想是因为心态出了问题，更严谨一点来说，她此时的心态不健康，因为想的都是无解或者无法改变的东西，注定徒劳无功。好在她不像前夫一样一直陷在泥潭中，当她意识到自己的纠结影响了自己的生活时，她决定不再纠结，而是把一切清零，告诉自己：“离婚只是婚姻的终点，并非人生的终点，我只需要把终点当成起点，重新开始就好。”
她参透的是心理学上的一个关键：最健康的心态，是忘掉曾经拥有的一切。这句话的意思不是我们凭空忘掉一切，而是在人生不顺的时候，陷入低谷的时候，计较得失的时候，应该忘记之前导致自己不顺和失败的一切，让自己从头开始。
很多人喜欢人云亦云把这种“心理治愈疗法”说成是心灵鸡汤，说这样做只是在掩耳盗铃，自欺欺人。其实，说这种话的人从来没有认真对待过自己的内心，他们自己没有经历过大的挫折，感受不到内心力量的重要性，所以才会站着说话不腰疼，等到他们陷入低谷的时候，无从求助的时候就会发现，只能自救，而自救最关键的方法就是依靠自己的内心力量。
对所有人来说都一样，不管你是因为失恋或破产而痛苦，还是因为抑郁而痛苦，能根治内心痛苦的人只有自己，就算外在有人帮你，起到的也只是表面上的作用，治的只是外伤，内伤需要自救，只有自己愿意摆脱痛苦，愿意抓住别人伸过来的手，你才能从深渊中走出来，希望你懂。
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