【 这是2017年的第 146 篇推送 】
写完了这些文字，
也许还流不干我的泪。
# Jun.29 #
我从来不觉得离别伤感是一件丢人的事情，也不觉得是因为自己长不大，大概你还会在离别时伤感，只不过是你真的还是忍不住在乎某些过去的日子。
所以，这几天总是会忍不住情绪低落，害怕离别真的来临。
其实我不在乎别人是否跟我一样伤感，毕竟人人都会有自己的情绪。
昨晚宿舍六人最后一次聚齐。
原本是想去一个留在北京的室友新家，最后吃一顿她做的饭菜，毕竟她是一个贤惠的让人忍不住想娶的女生。
最后因为各种原因，最后先在她的房间里啃了一顿绝味鸭脖和鸡翅，又在她家附近找了一家餐馆吃了最后的晚餐。
其实这样的时刻，我们大概都不会再计较吃什么，因为大家都在就真的很不容易。
去我这位室友找的新家的时候，其实想感叹位置真好，好到我这个路痴大概也能第二次自己找到家门。
出地铁站D口走几步，拐进小区，然后很快就能到走到。
可是我大概再也不会来第二次了。想来觉得真是有些难过啊。
留在北京大多数人都得过着合租生活，希望她能够过得像在宿舍里一样自在而轻松，拥有家人一般的室友关系。
吃完最后的晚餐，其中两个已经搬出学校的室友跟我们最后拥抱告别。
告别的时候大概是因为吃饭的气氛过于欢快，以至于我竟然并没有觉得很难过，所以我也没有控制不住自己的眼泪。可我在后来回学校的公交上沉默了很久很久。
和有些人的见面，怕是见一次少一次，下一次见面也不知道是何年马月。
这种可怕的现状，总是会压迫着人觉得难受。
下公交走回学校的路上，我们剩下四个人在天桥上举“耶”的手势，拍了背影的合照，但是缺了两个人，似乎一点也不完美。
我一直觉得大学最为稳固的关系就是大学室友，毕竟很多时候大学里大家都比较随性，但是室友最是最能够产生关系的人。
可是这样稳固的关系在毕业面前也是瞬间奔溃，只能给彼此留下“结婚的时候我一定来参加啊”、“结婚的时候一定能聚齐”的念想。
现在是凌晨三点多，突然惊醒以后，听着室友熟悉的呼吸声，我竟然突然开始睡不着。
我是一个极少失眠的人，可在现在这样的离别状态下，我竟然忍不住失眠了。
大概是当你发现，你在短时间里做大量告别的时候，你可能真的被那种压抑的情绪压着透不过气来。
想来以后再也没有隔壁床的室友，也没有对床的室友，听不到四年里熟悉的呼吸声，再也没有深夜谈话。
很多人啊，走着走着就走散了。
昨天下午，我妈像是安慰一般开导我，告诉我离别的意义，告诉我要学会适应离别。
她说她记忆里还是我高中毕业，她来学校接我，拖着高中行李回家的那一段，可是我真的要大学毕业了。
大学毕业了，我要长大了。
可是我却开始越来越不会承受离别。可能是以前每一个阶段毕业都嘻嘻哈哈过去了，但这次，从离家千里之外的大学毕业，还是不太一样。
从大一时特别高兴能够到离家很远的地方念大学，到大二开始偶尔想家。
大三的时候会在离家返校的时候在高铁上戴着眼罩偷偷哭一下，最后大四的时候却发现会舍不得这个地方。
人真是一种矛盾体，在学校的时候特别想回家，但当发现自己的归宿就是回家时，会留恋在这座城市里的一切。
不管是美好的还是糟糕的，都一样会留恋。
大概因为我最幸运，在大学里遇到很多可爱的同学和朋友，遇见学识广博、亲切有趣的老师，所以我认认真真地度过了四年，所以我忍不住留恋这里的日子。
前些日子总看到大三的直系学弟学妹在抱怨课业繁重、作业太多。想起自己也是这样熬过来，熬夜写论文、熬夜拍片剪片、熬夜背书复习。
其实这四年过得可能一点也不轻松，但不管如何，却是认认真真熬过来了。
总是会记得女神老师大一时就跟我们说的“功不唐捐”，这句话要一直记着才好。
我们即将各奔东西，也即将有不同的生活轨迹，希望未来的生活还能有交集，而不是平行线的关系。
不过平行线也有交集，这样想我就放心了。
还希望我最亲爱的朋友，万事顺意，一直幸运，成为自己的想成为的那种人，过自己喜欢的生活。
可能未来，你们的生活里，我不能再给自己随便加戏，但请记住，那些年我们互相给自己加戏的日子。
我爱你们。
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