大家好，我是写真实故事的猪小浅。
01
我是蓝蓝。
那个手握幸福，却站在悬崖边的女人。
我曾以为自己已经熬过了最艰难的时光。虽然错过了周书海，却等到了陈默。
我和陈默生了漂亮懂事的女儿，在杭州有了自己的房子。
我和女儿的户口，也通过人才引进迁入杭州。曾经梦想过的，甚至是不敢想的东西，都在我和陈默的努力下，一一实现。
然而命运就像一个高端的玩家，在我渐渐忘掉苦难之时，悄然点燃了毁灭的火种。
02
是从一次普通的感冒开始的。
特别记得那一天，是2018年的7月13日，我正在公司上班，忽然就发烧了。
因为免疫力差，感冒发烧早已习以为常。
一般都是吃一颗泰诺就可以解决。可是这一次，下班回了家，我仍然高烧不退。
陈默看我脸色通红，让我赶紧躺下休息。我想着再吃颗药，睡一觉，第二天应该就没事了。
可是半夜我就已经烧得睡不着，到了早晨，感觉自己的骨头都被烧酥了。
我请了假，在家里躺了一天。婆婆给我熬了粥，可我吃不下。
陈默下班回来，觉得我不太对劲，退烧药不起作用。
早晨起来，就陪我去了医院。先去了家门口的，医生看了化验报告，直接告诉我们赶紧去大医院，他们治不了。
第二天，转战三甲。医生当即要求我立即住院。因为白细胞、中性粒细胞太低了。
直到此时，我和陈默还没意识到问题的严重性。
因为陈默问了医生，是不是癌复发了。
医生说不是，但具体原因不明。
我们当时觉得，只要不是癌症就好。
陈默安慰我说，没事，好好配合治疗，会好的。
可是比起癌症，有时找不到病因，才更焦虑。
03
整整半年，我从感染科转到血液科，做尽了各种检查。
基因检测，PET-CT全身肿瘤筛查，骨穿，丙种和免疫球蛋白冲击，前前后后花了近三十万，都未能确诊。
白血病？淋巴瘤？未知病毒感染？
每一种怀疑都让我恐惧。
那时候，我每天都住在医院里，抵抗力低得犹如新生儿，一场感冒就有可能要了我的命。
白天，陈默来看我的时候，我若无其事地和他聊天，告诉他没事，都挺好的。
可到了晚上，我整夜整夜地失眠，睡不着。
我疯狂的想念女儿，她还那么小，刚刚2岁，就要远离妈妈。万一我确诊了什么可怕的病症怎么办，我真的不敢想下去。
陈默过来看我的时候，真想他多陪陪我啊。
有他在身边，我至少可以少一点胡思乱想。可是，我必须让他去陪女儿啊。
她已经没有妈妈在身边，我又怎么忍心分走她的爸爸。
有一段时间，有些灰心了。
已经换到第三家三甲医院，却还是没有任何结果。想到了放弃，就这样算了，一直耗下去，钱花了，病也未必治得了。
我好怕自己这么早就透支了女儿的未来。
有一次，不经意地说给了陈默听。
陈默温柔地拉着我的手说，别说丧气话，就是卖房子我们也要治的，女儿还等你回家呢。
我的眼泪哗地流了下来。
真的是在磨难见真情吧。
就那样简单随口的一句话，感动到了我的心里。
04
年底，我们听病友的介绍，去了上海。
住进了华山医院，找了最好的专家，联合仁济医院院长会诊，终于确诊了我的病。
那是一种免疫系统疾病干燥综合症，而且比较罕见的影响了血液系统。
不久前，李宇春得了强制性脊柱炎，被称为不死的癌症。这事上了热搜。我和她就属于同一类风湿免疫疾病。
不过找到了病症，多难都有了希望。
医生给我上了大剂量激素冲击疗法，以及免疫抑制剂。
说实话，我曾以为自己会永远出不了院。没想到短短一个月的时间，我的指标全部恢复了正常。
只是人在这一个月里，像吹气一样胖了足足30斤。
陈默接我回家的时候，打趣我说，这下真成猪妈妈了。
女儿窝在我怀里，开心地说，我是佩奇，我的妈妈回来了。
我抱着女儿，望着陈默，感动得眼泪吧嗒吧嗒往下掉。我太想念女儿了，也非常非常感谢陈默。
如果没有这样一个温暖的家支撑着我，我怕自己根本坚持不下来。
回杭州之后，电台知道了我们不离不弃的故事，约我们上节目，讲述这段历尽艰辛的爱情，感动了半个杭州城。
好多陌生人给我们发来祝福，羡慕我们有这样共度难关的感情。
然而光环之下，还有苍白的现实。
我不能再上班了，怕刚刚建立起来的免疫系统，再次被攻陷。
迫不得已，又做了全职主妇。
这样也没什么不好。我已经36岁了，提前爱惜自己一点，也是为了日后更长久的健康与陪伴。
只是这样生活压力就要大起来了，之前治病花了不少钱。我又不能上班了，收入少了一半。
陈默那时压力肯定是要大一些。
让婆婆先回了老家。我和他尽量减少开销，唯独没动女儿的教育。
对女儿，我和我妈很像，苦谁也不能苦孩子。
05
2019年底，突然就来了疫情。
那时候，还没有人想到这个病毒会对所有人产生深远的影响。
特别是我。
陈默老家在衢州开化下面的一个山村。当时临近春节，全国到处开始封城。
我想回娘家。就算小，也是城市，居住环境也好一些，要买什么都买得到。万一封住了，吃喝也不缺。
可陈默觉得，还是要回婆家过年。越是小地方，规矩越重。春节在娘家，公婆要被说儿子倒插门之类的闲话。
我妈从小村子出来的人，更懂他的难处，就劝我跟他回去，别让婆家难做人。
结果，我刚到婆家没多久，就封禁了。
我们一家三口，被封在了要什么没什么的小山村，整整一个月。
06
说一点回头想比较不可思议的事吧。
我和陈默在一起这些年，不是在工作就是在治病，没有真正意义上的长时间相处过。
当然，也因为直到那时候，我才看到陈默在老家的样子。
有的人，身处不同的环境，真的会不一样。
陈默在杭州的时候，风趣，幽默，有品位，有涵养。
但回了老家，和他旧日发小混在一起，很快就变了模样。
比如，他不愿意碰孩子了。他从小抱到大的小公主，全部交给我和婆婆来管。
他不说我也知道为什么。
因为在他老家，男人带孩子是要被嘲笑的。
同理，男人爱老婆，在外面是风度，是修养。有实力宠老婆，是种能力的体现。
但是在老家，疼老婆，等于怕老婆。
当然，让我最想不到的是，陈默竟然这么爱打麻将。
我认识他有七年了。
我从不知道他有这么大的牌瘾。
我不是个苛刻的人，逢年过节打打牌，娱乐一下，无可厚非。小赌怡情嘛。
但自从回了老家后，每天吃完早饭人就没了，从早打到晚。
可能是他们村的民风吧。
我公婆也一样热爱打牌。
于是，每天家里面就只有我和女儿。
那个老房子又阴又冷，没有任何取暖设备。我和女儿冻得把被子，全盖在身上，依然瑟瑟发抖。
不久，女儿带回去的复合维生素吃完了，奶粉也见底了。
陈默只会两手一摊，表示没有办法。
仿佛我让他想想办法，就是无理取闹。
07
这些年，我和陈默没有真正意义上地吵过架。
因为，我心里有童年父母争吵的阴影。我十分不想在女儿面前表现出家长失控的一面。
可那天，让他去邻居家问问有没有奶粉都不愿意的时候，我实在忍不了。
第一次和他发了脾气。
我质问他，明不明白女儿正在长身体，错过就是错过，补不回来了。
我质问他，知不知道我免疫力低下。他天天那么多人聚会，如果带回病毒，别人扛得住，我就完了。
我说，偶尔打打牌，那是娱乐，天天打就是赌博了。本来家里现在收入就少，不要这么浪费钱。
说前面的话，他一直默声不语。可说到这个问题的时候，他突然抬头说，给你治病，我花了那么多钱，我还不能自己花点钱买开心吗？
我瞬间怔住了。我说，在你心里，救我命和打牌是可以划等号的事吗？
他也察觉到自己失言了，低声说，对不起，我不是那个意思。在这里窝着，就这样。等回杭州就好了。
那是我第一次察觉陈默对我治病是有怨言的。
只不过放在心里没说出来。
我当时想，这也是人之常情。也许就像他说的，是环境诱发了他心中的怨气，等回了杭州就会好了。
08
三月解封，我第一时间带着女儿回了杭州。
而陈默也正如他说的那样，回了杭州，他又变回了从前那个体贴温柔爱我爱女儿的陈默。
我也就慢慢淡忘了被冷落的那一个月。
然而，那时的我并不懂得，对于男人来说，能够脱口而出的怨言，绝没有临时起意，只会是蓄积已久。
现实的大环境也在悄然推动着风暴，而那时的我，却活在家庭主妇的气泡里，浑然不觉。
疫情对外贸行业的冲击渐渐显现出来了，公司营收极速下降。
以前忙到没有白天黑夜的工作，现在闲得要命。陈默甚至一周只上三天班。
相应的，家里的收入也大幅度降低，工资刚够覆盖房贷，生活有些入不敷出了。
2020年6月，陈默和我商量，想出去拼一拼了。
他有个朋友在绍兴开公司，做内销，拉他入伙。
现在的公司不死不活的，不知道哪一天就会倒，不如出去博一博。
他这个年纪，没有多少时间和精力干事业了。也就这十年。干成功，咱们家这辈子就一劳永逸，不愁了。
起初我是不同意的，现在这个情况，外贸不好做，难道内销会好做吗？再有，公司设在绍兴，就等于异地分居了。
陈默安慰我说，傻瓜，绍兴才多远啊。开车40分钟就回来了。我现在下班堵车，也得堵上半小时呢。没事，我天天回来。再说了，现在赚这点钱，还谈什么给女儿一个好未来啊。
女儿真是我的软肋。
一想到女儿今后的教育，我就同意了。
09
陈默和朋友的公司很快就开起来了。
而我也做起了微店，起码是个补贴。
起初陈默还蛮好的。每天下班，就从绍兴赶回来。可没过多久，晚归的次数就多起来。
一问就是刚创业，事情多，应酬多。
我以前也是职业女性，知道跑业务有多难，所以也就尽可能地体谅他的难处，期待着公司早日走上正轨。
可是，还没等到公司走上正轨，有些人，已经在出轨的路上了。
20年的国庆和中秋在同一天。
本来说好一起回我妈那里过节。可那天陈默把我和女儿送回娘家，便急匆匆地要去公司。
我急了，说，团圆饭总要吃的。再说了，你不放假，别人不放假吗？
可他却说，正是因为工人放假了，他得回去，有货要出，只能自己上了。
我只能放他走。
后来，他到了公司，在微信上给我发了一段发货视频。
那是我第一次怀疑他。
太刻意了。
我只是说，不该中秋去工作。
他却急吼吼地自证清白。
多半是心虚了。
10
7号假期结束。
陈默说好8号陪我们母女出去玩，补偿长假的缺席。
可是，8号，他又说有事，独自去了公司。
我的心，好凉啊。
恩爱这么多年，我真不愿意往那方面想。
第三天，没回来。我整理衣柜的时候，发现陈默买了几件新的奢侈品衬衫，皮带。
一双崭新的UGG，放在鞋盒里，发票上的日期，10月5日。
他不是忙吗？不是没钱吗？怎么会有钱有时间去买这些。
愤怒涌上来，我在微信上敲了一堆字：我和女儿走了。你可以不爱我，但不能骗我。
可是发出去之前，我的理智慢慢回来了。
几件衣服，一双破鞋算什么证据呢？
我又去陈默换下来的衣物里翻了翻。
果不其然，从裤兜里掏出了一张高档小区的门禁卡。
我的眼泪开始不知不觉地往下掉。
女儿看见我哭，怯生生地问我，妈妈你怎么了？是又病了吗？要不要打电话叫爸爸回来？
我摇头，把眼泪忍回去。我说，不用。妈妈刚才撞到了手。
女儿懂事地走过来，拿起我的手说，不哭不哭，你撞哪里了？我给你吹吹。
然后就学着我照顾她的样子，轻轻吹我的手背，用小手给我小心地揉。
她才4岁啊。
看着我小小的女儿，我的心脏疼得缩成了一团。
我暗暗地想，我的婚姻完蛋了。
但我一定要保护好我的女儿，不让失败的婚姻影响到她还未起步的人生。
11
当天晚上，我就上网查了一下。
陈默口袋里的门禁卡，属于一个八万一平米的高档小区。
第二天我就找去了。
可是小区有管家，根本不让我进。我回到家，就准备摊牌了。
那时我想，他们应该交往不算久吧，可一出手就是奢侈品，对方应该是个有点年纪的富婆。
然而，陈默却给了我一个意外的答案，把我震惊了。
那天，等女儿睡了，我打电话叫陈默回来，把那些崭新昂贵的礼物和门禁卡一一摆在桌上，问他要个解释。
直到那一刻，我心里还抱着最后的一丝幻想。
想他给我一个解释，或是向我道歉，只是和富婆客户逢场作戏。
好卑微啊。
这段婚姻，我一直以为自己是强势的一方，直到摊牌的那一刻，我才看清自己心里的恐惧。
如今回头再看，我才明白，那是从我决定做全职主妇开始就埋下的恶果。
让我此时此刻，变得无比被动。
我年龄大了，没工作，离开他，我要拿什么养我的女儿，给她好的生活。
我曾想，哪怕陈默编一个蹩脚的理由，我都会装假去原谅他。
可是，陈默冷漠地看了桌子上的东西说，对不起，我爱上别人了。既然你都知道了，那就离了吧。
他为了让我死心，当面和那个女人通了视频。
我看着小小屏幕里的女人，心里又惊又凉。
我惊的是，那个女人的确是个富婆，但不老。而是大学刚毕业，足足比陈默小了15岁。
她叫薇一，享受了时代的红利，坐上了抖音直播的快车，据说，月入二三十万。
而我凉的是，她不止年轻、美貌、多金，还比我健康。与她相比，我一无是处。
我嘴上不承认，但我心里凉透了。
我和陈默所有虚幻的美好，全都完了。
12
薇一给我打电话。
她说，对不起啊姐姐，陈默和我说他是单身。我才和他一起的。我会离开杭州一段时间，和他彻底结束，也希望你不要再去打扰我，可以吗？
显然，小区的管家已经告诉她了。
我说，好，那祝你未来可期。
当时我还松了口气，以为陈默这下可以回来了。
可收线之后，陈默却说，蓝蓝，你还不明白吗？我对你，已经没有感觉了。我和你在一起压力太大。没有薇一，我也想和你离婚了。你重病的时候，我陪你熬过来。现在你痊愈了，我们各自安好吧。
说完，陈默就走了。
我当时都傻了，心痛得就像插了一把锋利的尖刀，整个人僵在那里，只有眼泪不停地流。
他温柔深情地爱了我六七年，可从我怀疑他出轨到离婚，却只用了9天。
这让我怎么接受这个事实。
人在崩溃的边缘，最先失去的就是自尊。
我开始找他长谈，曾经那么骄傲的我，一聊就是两三个小时。我说我愿意当什么都没发生过，愿意去改变。我会尽快找工作减轻他的压力。
可他无动于衷。
他开始不见我了，也不接我电话。我没办法，只能给他发邮件，或是在微信上，给他写小作文，写我们相识相爱的曾经，回忆我大病初愈后，一起去电台录的节目，说女儿每天哭着找爸爸……
女人说一万遍分手，心里都带着不舍。而男人从不说离婚，一旦说出口，就是诀别。
我以低微到尘土里的姿态去挽留他。
可陈默却越来越无情。
后来，我一个很好的朋友在朋友圈写，他爱的是你曾经高傲的样子，不是你现在下跪的姿态。
我觉得，她是想让我看见，或是知道了我的事，有感而发。
总之那句话，让我清醒了。
是啊，他是因为我优秀，才爱上我的。不是因为我的乞求。
然而，当一份残破的感情撕下最后的留恋，冷酷绝情的样子更让人心寒。
13
心伤透了，我的理智也就回来了。
我仔细分析了一下。一个正常男人，小三走了，所有的亲友都劝他回头，老婆又求他回家，他为什么还不肯回来呢？我是做了什么十恶不涉的事，让他这么讨厌我？
不合理现象的背后，肯定会有合理的解释。
我去了他的公司，悄悄在他车上装了GPS。车子显示每晚都会停在另一个高档小区。
很显然，薇一根本没有离开杭州。
毕竟是网红，不想惹是生非，影响到她的事业吧。
想通的那一刻，我决定离婚。
在微信上通知了陈默，他立刻开出了分家的条件。
他说，孩子和房子都归你，我只要车子。
我说，那债务呢？
他说，房子都是你的了，债也肯定是你的。
这算盘打得真是精。
为了开公司，陈默在两家银行贷了50多万，竟然就这样甩给了我。
我说，女儿马上就要上学了，房子肯定是不能动的。我又没工作，你让我拿什么还债？
他说，你那么有能力，不应该问我吧？
说白了，他就是想开着宝马，无债一身轻地走人，哪管我们母女要怎么活下去。
我看着他的脸，像看一张画皮，隐隐透出肃杀与丑陋。
我俩不同意负债离婚，只能僵在了这里，一直拖了半年。
14
这半年，我没有稳定收入。
只能一点点变卖我所有值钱的东西，名牌包包，相机，手表，后来不得不和朋友借了钱。
可是在杭州，房贷加身，一个月一万多的固定开销，压得我喘不过气来。
而自从我和陈默扯破脸后，薇一也忽然嚣张起来。
她在微信上向我挑衅，说陈默从来没爱过我这个病秧子，说她会让我的孩子从此没有爸爸。
是陈默授权她这么干的吧。
其实我不愿意把陈默想得太龌龊的。毕竟，他给过我太多的快乐与幸福。
可有时，我很难不往坏处想。毕竟他是最了解我的人啊。
他一定知道，无论我嘴上表现得多么从容，心里都有无数怒火与郁闷在狂奔。
他也一定知道，我的肺上有一个结节，很小，只有3mm。
而就在那半年里，我连气带累，结节已突飞猛进长到7mm。医生考虑是早期肺腺癌微浸润，让我尽快做手术。
然而更可悲的是，我的白细胞太低太低，根本达不到手术标准。
再这么熬下去，我怕陈默不用离婚，就可以单身了。
15
我妥协了。50万的债务，我承担了30万。
签字那天，我一直在看陈默的脸。
看不出欢喜悲伤。
我想起那年，在去往鼓浪屿的码头上，他带着一头的汗水，对我喊着蓝蓝加油的样子。多少爱意蓬勃在脸上，怎么会消失得一干二净。
我说，祝贺你，成功了。
他笑了笑，说，再见了，蓝蓝。
忽然感觉有根锐利的刺，把我刺穿了，冷风蜂拥地闯进身体，发出空凉凉的疼。
不久之后，我就卖了房子，还清债务。我没办法了，不然拿什么去还债务呢。
然后，我带着女儿回了娘家。
看见我妈，就抱住她哭了。
我说，妈妈，对不起，我到底是辜负你的期望了。
是啊，我只差那么一点点，就可以留在那个更好更大的城市。然而现在什么都没有了。
但我妈说，傻姑娘，妈妈不是一定要你去大城市。我就想你活得开心，过的幸福。
我特别听不得“幸福”那两个字。
听见就会扎心的疼。
因为我曾那么真实的拥有过。
16
那段时间，我无法排遣伤痛，又怕熟人看到。
就用旧的苹果手机注册了一个新的抖音号，在上面发发感慨。
那个手机是陈默的，好巧不巧，保存着前妻的号码，于是他前妻刷到了我的抖音。
前妻知道我离婚后，发了私信给我，一下颠覆了我之前对陈默所有的认知。
原来陈默说的，只有一句是真的，就是前妻习惯性流产。
其实他们根本不是闪婚闪离，而是在一起整整七年。婚姻期间，前妻多次发现陈默与人聊骚。而当初离婚，也不是前妻要离，而是陈默一再坚持，无论她怎么挽留都没用……
我一下想到了我，所有的时间点与事件都完全契合。
那时候，陈默是把我锁定为了猎物，才会这么坚决的要离婚吧。
一如现在的他，搭上了年轻多金的薇一。
原来，他是个惯犯。
其实，我不想把他归为专骗女人的那一类男人。毕竟我不能否认，他曾为我真心地付出过。
我觉得他是个像寄居蟹一样的寄居男。
他心里没有家的，或者说只要哪里能让他过得舒服，哪里就是家了。他会找一只海螺，钻进它的身体，插上海藻水草，装扮出幸福美丽的样子。
可事实上，不论多美，那只是一个空壳子。
当壳子，破了，坏了，再不能装饰出美丽的样子。他就会当即扔掉，奔向更好的寄居所，没有一丝留恋与不舍。
就像他对我，对我们的女儿。
17
我恨陈默，不是因为他伤害了我。
而是他伤害了我们的女儿。
时间可以治愈我心里的疤，却只会把我女儿的悲伤，越撕越大。
因为陈默太会编织幻象了，给了女儿一个漫长的，醒不来的美梦。
有时，连我都没法解释。
那是他从小一手抱大的女儿啊。给她喂奶，给她换尿布湿，陪着她游泳，陪着她游戏，教她背单词，给她当马骑……
可是自从我们离婚后，两年了吧，他一次都没有来看过女儿。
他拉黑了我全部的联系方式，就连女儿生病想视频，他都不肯接。
女儿常常问我，爸爸怎么不来看我呢？
这是一道世纪难题。
起初我告诉她爸爸忙，去国外出差去了。后来告诉爸爸病了，脑子不太好，再后来，我编不下去了。
女儿问我，是不是我不好，爸爸不要我了？
我努力忍住眼泪，对她说，怎么可能？好多小朋友的爸爸忙起来，几年都见不到呢。
今年，女儿不怎么追问我爸爸去哪儿了。
她到底是大了些。
无论我怎么掩饰，她依然察觉到我对陈默的憎嫌。
可她不问，不代表陈默就在她的生活里退场了。她会把陈默写在日记里，会用拼音写上，爸爸，我好想你呀。
她以前很少生病的，可是陈默走后，她每个月都会发烧一次，她问我，是不是生病了，爸爸就会来看我。
她知道在我面前看陈默的视频，我会不开心。
她就悄悄地拿着手机，躲在被子里看，一段，一段，反复地看。都是我拍的，他们父女的欢声笑语。女儿会用自以为很低的声音，在被子里叫着，爸爸，爸爸，爸爸……
那样的时刻，我心如刀割。
其实我挺想让陈默看到这篇故事的。
我不是让他来怀念我们曾经的爱恨情仇，而是想让他知道，他的女儿真的很想他。
因为我不确定我的身体还能撑多久，我也不知道我是应该告诉女儿真相，还是继续为她编织童话，让她活在假象里，以为自己有全世界最好的爸爸。
人类的悲欢并不相通。
我想崩溃的大哭一场，可我不能肆意地哭啊。我得考虑我的女儿。所以有时候，成年人连哭都是没有权利的。
我装作万事顺遂，装作一切安好。是不是装得久了，也就幸福了。
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