1.糗事搞笑经典冷笑话,寂寞对我说:我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说,不是走了吗?她说,我不是走了是来了,刚才走的是姐姐。我是她妹妹,我名字叫孤独。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话,晚饭就一个青菜,我郁闷地说:怎么也得俩菜啊。然后她默默无语地把这盘青菜,分别扒拉到两个盘子里,推到我的面前。老公今天发工资了,问我六千咱两怎么分,问我要多少?我本想他自己留着花吧,就说零。结果这个二货说:你把零拿走了,我岂不只剩下六百…亲,你太自觉了好吗亲。
3.爆笑回家搞笑冷笑话,本人从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊,道:“你买的本来就是自动散么,还要怎么样?”
4.今天上课,我后座一对情侣在公然秀恩爱。那只男的,在啃那只女的手臂,我回头盯了好一会。然后那女的说:“看什么看,没见过美女?”然后,我就幽幽地说了一句:“我只是没见过狗啃屎罢了。”
5.一好友微信被盗,我们发现后纷纷怂恿那个盗号的拿号里的钱发红包。等公交就像打麻将,打了幺鸡来八万,打了八万又是幺鸡,单吊个东风影儿都没有,哥憋急了去撒泡尿,完事回来给人家截胡了,只留下哥提着裤子迎风流泪。
6.我:“老公,我的婚纱还是这么合适。都六年了,我的身材还和结婚时一样哎!”老公:“你特昏了吧,你忘了结婚的时候咱大宝已经在你肚子里待九个月了。”
7.真正的朋友就是他给你他最丑的照片,你也不会取笑他,而是把他做成表情保存起来。虽然是个富二代,我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车,我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅,我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐,我却在吃路边摊。生活好艰难!这就是我和虽然的区别!
8.昨晚雷电交加。昨晚十二点多我问老公:“你觉得我好吗?”话落天空一亮一声巨响!二货老公看了看手机回答:“这么晚了,别讨论这么恐怖的话题……”你说我该给他准备什么了?键盘,还是洗衣板?
9.老婆特别爱玩消消乐,在怀孕的时候也是手机不离身地玩。终于到了十个月,顺利地生了一对双胞胎男孩。老婆出了手术室说的第一句话就是:还好是双胞胎,要是三胞胎放在一起没准儿就消失了……有这么个贪玩的老婆我还能说什么呢?
10.昨天晚上十点多回到家,手机没电了,老公已经躺在床上睡了,感觉有点饿,就用老公手机打电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我打开门,是个打扮性感时尚的美女,我问:''送快餐的吧?我要的土豆牛肉盖浇饭呢?''那女的一愣,然后尴尬的说:''哎呀,忘记拿了!''真搞笑,就这记性还当服务员呢……
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