1、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。
哥们去买菜，中午打算小喝下，留我给他看店。
一会来了个男的带个女的，特装！指着一瓶洋酒问：“多少钱？”
我伸出四个手指，意思是四十块。
那哥们说：“我经常买，给你三百卖不卖。”
我只能红着脸答应了：“算了，都是熟人。”
2、有网友问：我追求一个漂亮女生，要不要告诉她，我老爹有三处房子一套别墅，存折里有几千万?
神回复：说了，她就成了你后妈。
3、老舅在阿迪达斯实体店，买双鞋800多，回头在网上找一模一样的才400多。
我老舅就又在网上买了双，然后把实体店的退了。
我跟老舅说：“网上的是便宜，但可能是高仿的！”
我老舅说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”
4、 “表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
5、女神电脑旧了，一直想换新的，可苦于没有理由。
终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝。
屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”
女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。
屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，拍着胸脯说：“阿姨你放心，我一定能修好！”
6、当代社会最流行的山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！
泡上一桶康帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷！
早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！
走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！
超市旁的背德鸡也开业了...
1、看陆贞总感觉她像一个人！
她总喜欢说：皇上说的对！阿湛说的对！杜师傅说的对！杨姑姑说的对！然后呢！2、晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久。
朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。”
我一听也鼓励她要多开开，只听朋友说："我不给她开是因为我爱她。"
我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车......”
3、毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌； 10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌；
20年后，原配的一桌，二婚的一桌；
25年后，酒量好的一桌，差的一桌；
30年后，国内的一桌，国外的一桌；
35年后，荤的一桌，素的一桌；
40年后，退休的一桌，没退的一桌；
45年后，有牙的一桌，没牙的一桌；
50年后，自己来的一桌，扶着来的一桌；
55年后，说要来也来的一桌，说来却没能来的空一桌；
60年后，能来的一桌，不能来的照片一桌。人生真的很短暂！
4、下雨了，男友温柔的对女友说：“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！”
她心疼的问：“那你呢? ”
“我打车。”
5、一个节目在舞台上进行着，当演到一部分时......
演员：不像有些人，有奶就是娘！
某观众：废话！没奶的那是爹！
演员（怒）：你吃饭了没？
某观众：吃了，怎么了？
演员：那你就是吃饱了撑的没事做！
某观众：你吃饭了没？
演员：还没有。
某观众（大声说）：这就是还没有吃饱就撑了的！
6、有次公司聚会，酒过三旬，一妹纸溜到我哥们身边，说道：“xx你是不是喜欢我？”
大家都蒙了，这是要表白啊！
我那哥们刚要说话，那妹纸又说道：“你要吱声就是承认你喜欢我，要是不说话就是默认！”
众人纷纷为妹纸的智慧喝彩！那哥们以迅雷不及掩耳之势抱住旁边女同事亲了一口，场面一度失控啊！
纸条回来后写着(520+1314)×10倍，此男生欣喜若狂。
同桌冷冷地说道：“呆子，计算结果是18340，一巴扇死你。”
2、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。
20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”
30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”
40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”
50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”
3、单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。
把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱。
把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。
把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。
把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。
最后，盘里只剩下一堆鱼肉。
老总摇摇头说：“这个烂摊子还得我收拾啊！”
4、大娃：“妖精！我们要消灭你！”
蛇妖：“呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？”
葫二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”
蛇妖：“不是妖精是什么？”
葫芦娃们异口同声：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”
5、一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝。
老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好。
先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，快去。”
这时老公才明白“原来如此”。
6、 儿子，好久没有你的消息了，爸爸、妈妈都很想你。
我们知道你学习很紧张，请抽时间再做几道题好吗？
1．最近身体： 好() 一般() 不好()
2．最近心情： 好() 一般() 不好()
3．生活情况： 有钱() 够用() 没钱()
你也不用写回信，填完了，直接寄回来就行了。
1、某天，暗恋已久的女神给我打电话说车子没气了，让我带着气管到她所在地。我特兴奋班也不上了电话也没挂，扛着气管往外走。老板问弄啥去呀 ，我说给我对象打胎去！
老板就说了句，赶紧去，你年龄还小...
2、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了后深沉的说了句：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”（举行婚礼还有四个月）
老公在回家路上一直做深思状。
他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊！”我惊怎么突然这种感慨？
他说：“你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万...”
好有见解的老公...
3、小学作文《我的理想》——我叫张小明，今年七岁！我的爸爸也姓张，奇怪的是我妈妈姓刘！因为跟我们不是一个姓，所以妈妈一点都不疼我，不给我(tang)吃，过年还拿我的压岁钱！要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了！颜老师长得很好看，对我们很好，就像，就像奶奶一样好！我希望将来能够当一个老师，像就像颜老师一样！不过我是男孩子，也不知道长大了能不能变成女老师！总之，我会努力的！
4、学校体检要抽血，我们班有一个哥们晕针，人家护士刚把针管拿出来，这货就晕过去了...你以为人家护士会趁着这哥们晕就抽血吗？才不是呢，人家护士把这货拍醒后才晃着针去扎。那哥们刚醒来又被吓晕了。此过程重复了七次...
5、我问室友：“我该怎么称呼你。”
他坏笑并回答道：“爸”
我说：“哎”
我又问他：“我该怎么称呼你？”
他连忙回答：“儿子”
我又笑了...
1、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。
忽然间我的手机响了，老婆顺手就抢过来一看。
短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很猥琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”
2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一道光，传来一个声音：“还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”
于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了”
上帝!你在玩我吗？
3、深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上说：“给你一分钟，你可以打给任何一个除了父母的人，让他来接你。不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”
你会打给谁？
有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐。”
4、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”
下面有个声音弱弱的说：“是中国的！”
老师一脸惊讶。见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么？”
5、晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。
其中一人倒在路边睡着了，我们也抬不动他！
于是就商量给他找些东西盖上，别着凉了。
几天后见到他，他说第二天醒来发现身上盖着三辆自行车。
6、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……好好的一面墙就这么毁了！！！！
1、藏私房钱怕被老婆发现的，建议藏钱的时候夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个！
2、我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷，于是上了三把锁。
一日他哭丧着脸说：“我的自行车被偷了”
当时一个舍友说：“你送我我都不要，谁会去偷！”
这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷的。”
3、七夕给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的。你也赶紧找个对象吧！”
4、经常故意穿了高中的校服去上网，今天终于遇到老师查网吧了。教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子淡定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？”尼玛，叫你们以前老去网吧抓我，等这一天好久了！
5、同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动，她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！！这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我只能帮你到这了……
6、我是IT男，某晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”
我说：“我不是老板，我没钱”
他说：“一块五毛都可以”
听了我特愤怒，我就对着他喊：“老子一个月工资2600，31天没有休息，24小时待命，也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱！”
乞丐听了之后给我了2块
顿时泪崩。。。。
1、有一天和家里人逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫。。。嗷。。。好惨！！！
2、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了？”
女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个‘阿姨’来？”
儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”。。。。
3、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
4、狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此车必有隐情……
狄听罢，掀开车前盖，大惊：元芳高见，这车果然有引擎！
狄：但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此人必有蹊跷……
狄：1，2，3，4，……此人真有七窍，元芳真不愧为我得力助手！
元芳：……
5、把老婆当公主，你就是王子；
把老婆当皇后，你就是皇帝；
把老婆当保姆，你就是保安；
把老婆当丫鬟，你就是太监！
所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式喽！
6、一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，
每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，
于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：
皇上，你的快递……
皇上……
皇上……
1、今年伙计27了，家里催结婚。
没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。
回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。
她现在正考虑要不要真的嫁给我...
2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：“饿了！”
然后直往商店冲，进去后就喊：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！”
我一听，顿时愣了，忙问：“干嘛要过期的？”
这货淡淡的瞥了我一眼，说道：“笨！这都不知道！过期的没有禽流感！"
我擦，这是什么奇葩逻辑啊！
3、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，
少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃，屁味都没有！”（估计她想压价，故意说的）
我还没回应呢，她儿子来一句“你又不是花钱买屁，当然没屁味了！”
我直接憋内伤了，这小正太敢情是来帮我的，顶他！
4、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。
我问：“真的吗，那她结婚了没有？”
阿姨一愣：“结婚了，为啥这么问？”
我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。”
听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
5、婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷对着妈妈说：“妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！”
结果，婷婷她妈回答道：“没事，我和你爸也是这么过来的”
这...好寒心...
6、课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！”
结果最后一排4个同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
1、深夜，警察发现一男子在ATM自动取款机的房间里看书，问：“为什么在这里看书！”
男子：“在家看书没有压力看不下去，在这里只要我看不下去的时候，我就把银行卡插进去看看余额。马上就有心思接着看书了。”
警察听后，也把银行卡插进了取款机，看一眼，抱着男子痛哭：“一起努力”。
2、发工资后：嚣张一个星期！将就一个星期，节约一个星期。期待一个星期...
这个月就完了...
3、小女昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。
卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是很无可替代，屏比脸还大。
然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……
什么！我的脸有那么大么！
4、刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神讲新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说她腿长人漂亮，穿上肯定好看。
我脑残地说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…
然后就没有然后了……
5、昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心，然后老板走过来说，
美女你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，
朋友看了看价格1580，然后问老板，这里有银行吗，
老板满脸堆笑，有啊，就在门口，然后朋友说，那你怎么不去抢，
当时我笑了，然后拉着我就跑...
6、我大学专业跳舞。练到腿部肌肉拉伤。
下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，
简直就是把那条腿直着往上送。
正走着，听见后面一女孩跟男友说：
“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
1、女友向我抱怨：“以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？”
然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”
然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T
2、中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。
旁边的妹子叉腰对它怒吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！”
然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...
在此期间那妹子没有任何肢体动作，你养的是狗吗？中文八级啊！
3、老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！
本屌第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？
4、在家玩游戏，邻居6岁的小屁孩在旁边看我玩，时不时翻我东西。
翻到我抽屉的时候，他从里面拿出了一个避孕套问我是什么。
我看了看很认真的告诉他，这是美国气球。
谁知道这小屁孩大笑着说：“你别骗我了，这是避孕套，老师教过的。没文化真可怕!”
好吧，孩子你赢了...
5、电梯坏了，老实巴交的肯德基外送小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。
终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”
我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
6、出去买菜，老板说:“一块半一斤”
王大姐说:“便宜点儿，一块五，行吧！”
老板:“行行行，本来就不赚钱！”
唉...替这智商捉急撒...
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