常常在 这样的凌晨醒来，有时一点半，有时两点半，有时三点半，好像每一次醒来都是在一个时辰的一半里，仿佛这一生的一半，终究不得圆满。
又有一只鼠在头顶奔跑，想起被鼠伤害的那几次，有一次咬在脚上，有一次直接狠狠咬在我的手指上，但是我知道每一次都是我侵犯了它。世间万物本可以相安无事的，就是因为有了侵犯，有了利益，有了贪嗔痴，世界便斑斓起来。
有人说你一天天忙得像个陀螺，是啊，终于活成了自由，一个人起早一个人贪黑，一个人在故土的角落里栖息，失眠的灯光也不孤独，想起你，你们的关怀，感觉这冰冷的冬日里，连一场雨都是温柔的。
腊梅又像往年一样长出了雀斑，被好些人感恩，只因为一支梅的香气霸占了一个冬天，有时我也想霸占一份爱， 像这梅一样在彼此的余生里送上一缕香，幽深幽深的长远，拥有有一个没有伤害，没有哭泣的往后。
小年之前我还是会流泪，这绵长的二十多年，岂是一场或者几场泪可以放下的，有人怪我放不下，所有的放不下都是因为付出过多却不懂及时止损。
那个夜里，我看到一个女人泪雨滂沱，她跪下了从不下跪的双膝，在一个老实的老太婆面前，老太婆狠狠的为了一棵菜锁起了几十年不锁的门，狠狠的追问一棵菜的去处，好像女人是一个多年的小偷，在这举目都是她置办出来的家里，她知道她错了，所以她跪下去，承认自己的错，是她深深错了，不止一次，而是半生，她的心被人锁在了门外，突然觉得无可依靠。
她开始拼命挣钱了，她从小丢失的安全感，必须靠自己找回来，曾经每一次受伤，只要那个怀抱还在，就会原谅日子里所有的伤，而今才发现，只要不动情，情又奈你何？在自己抱着自己的日子里活的更加阳光与乐观。
嗯，我要放下那个哭泣的女人，放她在小年夜之前的日夜里，劝慰她埋葬过去，真正的从新开始。
又听到雨声了，这敏感的心，连一滴微雨都能听到，何况这人间的爱与恨。这一年我又流了好多泪，从夏天的歇斯底里，到此时清醒在黎明的夜里。他们只会觉得过年了还哭泣是不吉利，他们不会知道，所有眼泪都是日积月累的悲伤。都是无数次失望后的宣泄。难怪她说，那个人不懂你，这世界谁真的懂谁呢？只怪自己把情感看的太重。有人说他告别他的上一次婚姻和情感，用了整整五年时间。我呢，三年多了.......
细想每一个藏不住忧伤的夜，都是在浪费生命。那么为何我的眼泪依旧可以整夜流淌？我的闺蜜曾经说我，万物无伤你，你只为情殇。
我发现男人这物种不吉利，有人说，这世界只有两个 物种男人跟女人，雌性与雄性，那么男人也会觉得女人不吉利吗？每次跟年轻人聊天，我都 赞成独身主义的，但是我不反对恋爱，毕竟感情有时候很美。
这三年独居以来，手机存储的符号没改，对老太婆的称呼没改，银行密码没改，不停在修缮破旧的家园，自己没把自己当外人，而人家已经把我的身份改成了外人，而我居然脆弱到为一棵白菜哭泣。真是看不起自己。
所幸这几年时间多了起来，身体好了起来，朋友多了起来，看起来还是完整的家，终究已经千秋万壑。
小年之前，夜是累的，听歌是泪的，行走也是泪的，所有的泪都是在告诉自己，你要不停强大。
人们都在计算过年的时间，而我还在想这几天我还能赚多少钱，嗯，起来干活啦。
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