朋友告诉我，她班上有个孩子，只要闹脾气或者不高兴就会被妈妈出言呵斥，或冷言冷语说，“你再这样妈妈就不要你了”。
这个孩子一直在这样的环境下被压抑，就算是有什么想法或不乐意，也不再表现出来了，害怕被妈妈知道说“不乖”甚至被打骂。
从心理学上讲，孩子发脾气或出现负面情绪时，是对感到无助或无力的情境做出的反应，是对周围人发出的变相求助信号，来引起别人的注意。
但是作为父母，最烦地就是看到孩子发脾气，常常告诉他们：“你不能发脾气，听话才是好孩子。”
这让我想起了“永远不生气”的爱斯基摩人的生活方式，这里的人与他人的交往中总是热情的、保护性的、脾气温和的，永远不会在外在行为中显示出敌意。
他们不允许孩子有愤怒和生气的情绪,孩子被教育任何发脾气、生气和敌意的表现都是不允许的。
最终在孩子身上表现地就是，他们会闷闷不乐地回应大人的命令：服从命令时，要么是一张面无表情的脸，要么是转过脸去面对墙角默默地哭。
在回应大人的一些自己不愿意的要求中，孩子会无声地盯着前方，任眼泪从脸上流淌，但没有任何生气的现象。
我非常同情这些孩子，只因为这里成人的世界是礼貌、没有任何攻击性的，孩子就要被迫压抑自己的天性，最终失去他们本该有的脾气和任性。
有一句话这样说的：“控制情绪这项技能，是容易学得会的，孩子长大了，自然能了解这项技能的好处与坏处，遇事懂得权衡利弊。
在最应该任意妄为表达自己情绪的时候，他们却被剥夺了这一权利，每天都需要小心翼翼地看着大人的脸色，这样的孩子每天活得太小心也太累了。
儿童心理学家谢弗在他的书中总结道，孩子会在与家庭环境的影响下与父母建立三种情绪依恋关系。
分为安全型、回避型和反抗型。
安全型的孩子知道，无论是表现积极的情绪还是消极的情绪，父母都能接受。所以，他们会直接、公开地随意表现。
比如，他们知道苦恼的迹象会提醒父母提供帮助和安慰，所以他们会毫不犹像地表现出焦虑和伤心。同样，他们知道高兴的表现能感染父母，所以他们会主动表现，相应地，儿童也会对他人的很多情绪做出回应。
回避型的孩子总是有情绪表现不断被拒绝的经历；就像孩子生气时，父母会说不要生气，生气不是好孩子，孩子就会记住父母这种回应，就会为了不被责骂而隐藏自己的情绪，只能一个人苦恼。
反抗型的孩子明白，唯独不开心、愤怒这样的消极情绪才会引起他们的注意，而积极情绪很难得到他们的回应。
由此，他们形成了夸大表现（尤其是消极情绪）的策略，因为这样才能吸引父母的注意力。
就像朋友班上的孩子，因为父母与孩子之间的回避型关系，父母不断拒绝孩子表达负面情绪，孩子只能隐藏悲伤、愤怒，表现出父母、老师都喜欢的乖孩子。
但是我们真的要对负面情绪避之不及吗？他们悲伤我们就担心，他们发脾气我们就焦躁，总是想孩子永远乐观积极、永远开心没有烦恼。
但这不现实、也不科学。
正情绪和负情绪就像硬币的两面，不可分离，它们对我们的生存都很重要。
害怕让我们能摆脱危险；
愤怒让我们能调动资源、对付威胁；
厌恶让我们远离讨厌的事物；
悲伤让我们慢下来、可以理智地面对问题。
《头脑特工队》的导演道格特因为对自己的女儿情绪感到困惑，小时候她活泼地张牙舞爪，现在却沉默寡言，他不知道女儿在想什么，于是他决定要做一个与“头脑”“情绪”有关的故事。
在影片中，每种情绪都不可或缺。特别是悲伤”忧忧这个角色让人印象极深。虽然她一开始挺让人嫌弃，在故事的前半段，快乐在极力避免受到忧伤情绪的干扰，觉得一点点的忧伤都是让人难过的。但最后却是忧忧扭转了局面，重建了“家庭岛”。
这反映了接纳并且表达这样负性情绪的重要性，快乐会有失灵的时候，悲伤也能成为扭转局面的关键角色！
影片有一处情节给我们很好地讲述了“悲伤”忧忧是如何发挥她的作用的。
当冰棒的火箭被推下悬崖后，乐乐使用了我们常常采用的方式想让冰棒从悲伤中走出来，但是都无济于事，最后还是忧忧让冰棒释怀。
她对冰棒说：“我很抱歉他们拿走了你的火箭，他们拿走了你最爱的东西，一切都无法挽回了。”（承认冰棒的悲伤）
听了她的话的冰棒敞开了心扉，对忧忧说，“这是我和Riley之间最后的信物。”忧忧：“你和Riley一定有过很棒的冒险。”……说的时候把手放在冰棒的大腿上。（倾听与回应、肢体接触）
这里忧伤用了共情，她明白冰棒此时的感受，所以冰棒可以敞开心扉，让忧忧和他一同回味失去的悲伤。
我们父母可以从中获得一个启发，在对待孩子发脾气时，到底怎样做才会起到正面效果。
在《不可思议的妈妈》里，但凡小鱼儿闹情绪，发脾气，胡可不是马上想办法制止，而是站在小鱼儿的立场，认同他的感受。
没有指责和说教，更多的是倾听、尊重。
每次胡可的第一反应都是：“我知道，我知道你现在的想法，明白你现在的感受，也很想希望你能开心。”
这样的共情让孩子明白有些事情并不是你发脾气就能立刻满足。
更重要的是让孩子感受到我们的认可与接纳，感受到我们对他的爱，他们很容易就会从情绪中走出来，而不是不达目的死不休。
情绪管理训练创始人约翰·戈特曼曾做过一个儿童调查。
他将在调查中遇到的一类父母称为“情绪管理训练型父母”，这类父母会给孩子解释情绪的不同种类，并帮助其认识到自己正在经历何种情绪。
这类父母养出的孩子，与父母关系更亲密，也更愿意表达情绪。
负面情绪是不可避免的，孩子长大后，肯定会经历更多的挫折和冲突，我们不可能要求他们面对困难可以做到平静无波。
与其去压抑、否认他们的负面情绪，不如接受它们。承认自己的感受，不要急于改变自己的情绪状态。学会体验现在的情绪而不去判断它的对错。
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