书信||给父母的一封信

给父母的一封信

帆  帆||甘肃 

爸爸妈妈:       

我真的很抱歉。实际上我非常清楚自己很不懂事，也知道你们的辛苦。但我确实是被惯坏了，总把你们为我的付出当成理所当然的事情。所以我想认真的对你们说一声对不起。

妈妈打电话告诉我自己生活上的不顺，爸爸开始对几十块钱计较的时候，我都意识到我不能再这样下去了，我不能再这么不懂事了，我必须要努力，我必须要好好学习不让你们操心了。可是我就是努力不起来。每天上课之前想着要努力听课，可是发现自己有些听不懂的时候就听不下去了。报补习班真的很花钱，而且报了也不见得就学好，所以也不想报。每天沉迷于手机，跟爸爸吵架。我也好难过，我为什么会这样。每天过着无所事事的生活，我也很厌恶。睡觉的时候会开始抱怨今天又浪费了一天，一事无成。第二天醒来的时候这种生活又开始了，我的人生中不知道多少日子已经这样荒废掉了。这样的生活带来的负面效果就是厌恶自己，厌恶所有的事情。

手机确实不好玩，这点我意识到了，但我依然在玩，不是为了消遣，只是想要逃避，想要逃避现实生活。

妈妈电话里告诉我店里的员工都走了，只剩你一人了，可我知道你腰间盘突出干活很累，我很心疼你，但我说不出这种话，只能对你说别把自己累着了，你就告诉我说“妈妈再辛苦再累也要给你赚钱啊”。我好难过，我觉得我真的该懂事了，同时我也觉得压力很大，妈妈自己一个人在外打拼遇到很多不顺心的事，然后再听到我成绩不好，打电话给我又遭到我那么冷淡的态度，心都寒了吧。再加上舅舅和奶奶的病，一个人要承受这么多东西真的很不容易。于是最后的希望就变成了我。

爸爸上次在单位干活手指被压伤，我真的很难过，甚至事发的时候我都不知道。我都不敢想你在医院打不通我电话的时候会多难过。那个时候我也觉得自己是白眼狼了。可是所有想要关心你询问你的话我都没说出口。上次你去迁坟的时候，我很认真的做了家务，当时很期待你回来之后高兴的样子。但是你回来之后我只是躺在床上玩手机，甚至都没有多看你两眼，一副漠不关心的冷漠的样子。你一定很难过吧。我对你不耐烦的语气你好像都习惯了一样。我明白，我是家里唯一的孩子，所以对你来说我也是家里的希望。

奶奶也说我是家里唯一的希望。

可是我真的能成为家里的希望吗？这样的我怎么看将来也只会是一事无成吧。我其实已经迷茫了很长一段时间了，大概从初三就开始了。因为我意识到我不知道我到底想要什么，喜欢什么。别人问我，以后想考哪所大学，我不知道。想学什么专业，我不知道。以后大了想干什么，我不知道。问我喜欢干什么，我不知道。所以现在的我，如果好好学习，将来高考完之后成绩不算太好也不算太差，报学校的时候看自己能考上哪个就报哪个，选专业的时候看哪个就业前景好就选择了哪个，但是因为选择的专业自己不喜欢所以没学出什么成绩来，之后面试被哪家公司要了就去哪家公司工作，工资也不高，工作上生活上屡有不顺，依然跟父母吵架，因为年纪大了只好挑了一个工作稳定，收入还行的人结婚 ，之后生了一个孩子为了教育抚养这个孩子费尽心思 ，献上一生的血肉，到头来我的孩子开始叛逆，我也步入更年期，开始跟自己的孩子吵架，这时候才明白当初自己父母多么不容易。.......这时候的我开始后悔，当初为什么不听父母的话要跟他们吵架让他们费心，为什么不考一个喜欢的学校，为什么不学喜欢的专业，为什么不做喜欢的工作.......为什么，没有对父母说出我爱你们，为什么不努力的朝梦想奋斗呢?这就是我能看见的我的将来，实际上也是现在大部分人的现状。心理老师对我们说过，他已经送走好多届这样的学生了。甚至还有更差的，他们的将来都令人堪忧，就像我一样。

那现在想想看假如我非常的努力然后学习超好会怎样，如果我非常努力，成绩是全年级前10，努力考上了清华北大，努力学习了虽然不喜欢但是很厉害的专业，被很著名很有钱的公司录取，月薪上万，买房买车。成为了所谓的全家人的希望。成为了全家人炫耀的资本，成为别人眼中的成功人士，成为他人羡慕的对象。也许这个时候你们觉得我就是有出息的孩子，我给你们争气，给你们增光了。可是那时候的我真的会开心吗?对我自己来说那真的算成功吗?我的一生真的算是有意义吗

我想我不会这么觉得的，人生只有一次，我更想做我喜欢的事。我明白你们都是过来人，你们深深的知道努力学习有多重要，老师们也教育我们要努力学习，但是没有人教育过我要为了梦想而努力。我知道你们的初衷都是一样的，都希望我们能将来过上好日子。可是对我来说那样的日子不是好日子，那样的日子只能算是不用吃苦的有钱的日子。更何况我究竟要付出怎样的努力成绩才能比那些学到凌晨三点的孩子们更好呢?

你们知道现在有一些网红，他们通过整容让自己更加漂亮，于是顶着一张漂亮的脸直播，认干爹，通过一张漂亮的脸让自己变成有钱人，之前有一对网红在直播的时候烧书，说自己不学习依然很有钱，还有好多大学生给她们打工，她们质问学习有什么用。这样的人确实很有钱，生活也很容易，不用吃苦，但我一点都不羡慕她们。因为她们很无趣，她们的人生在我看来毫无意义。可就现在的我来说，以我现在的成绩，学习确实不能当饭吃。所以我更应该反省我学习的目的是什么？如果现在还觉得学习是为了让我过上好日子的话，那我永远都不可能学好的。并且不是只有去上学才算学习，学习一门其他语言，学习一项运动，学习一个技能这些都算是学习。

在我眼里，那些靠着自己的努力过上有钱的生活的人，真的很值得敬佩。但我更尊重那些在自己喜欢的事情上付出超出常人的努力的人，也许他们很辛苦，为了梦想在不断拼搏，吃苦。但他们在做自己喜欢的事，他们知道自己真正想要的是什么。在我看来，这样的人才是真正的爱自己，真正对得起自己的人。这样的人才算是做了自己。所以我更想成为这种人。 

我的梦想说出来你们一定很惊讶。我因为自己的梦想已经烦恼了很久了，现在才鼓起勇气告诉你们。其实我很喜欢舞台，我希望去韩国做练习生，然后以唱跳歌手的组合形式出道。我不是突然受到什么东西影响，也不是一时蹦出来的想法，这是我初中就开始的梦想，甚至说从小学就开始培养的也不过分。小学参加合唱团时就很喜欢唱歌，因为比赛在舞台上唱歌的时候就喜欢上了那种感觉，这次艺术节也在舞台上跳舞了，我真的很喜欢舞台。再加上看了韩国那些组合的表演，更让我觉得憧憬了。我一直都很自卑，不敢在别人面前唱歌，不穿裙子不是因为不喜欢而是因为不敢，可能从小也很少被关注吧。所以我很想有一天站在舞台上尽情的唱歌跳舞展现自己，被很多人关注着，被很多人喜爱着。希望我的表演能带给人们力量，那样的我就是真正的我。我知道这很辛苦，做练习生的生活比学习还辛苦，练习生需要一天到晚没日没夜的练习，一般都得练习三四年或者实力足够强才有可能出道，如果练习的不好还有可能被公司赶走，辛苦的练习也不确定是否能出道，甚至有人因为练习太辛苦导致月经失调，也有人练习了七八年，从12岁练习到了20岁依然没能出道，并且在韩国这种市场下，20岁左右还没能出道的人将来出道可能性也就不大了，于是选择了放弃。并且现在我这种年龄也有点晚了，如果想要当练习生首先需要通过经济公司的选秀，我没有突出的舞蹈技能或唱歌的技能，所以一般的经济公司也不会要我的，就算我通过了选秀当了练习生，马上17岁的我如果不在三年之内练到别人前面的话等20岁就会很困难了，并且咱们的家境也很难支持我做这种事（我真的没有要责怪你们的意思）。这些我都知道，这条路真的很难走，但这就是我的梦想。我一直很害怕不敢告诉你们，你们可能一直觉得我是能成大事的孩子，我想你们会觉得我的梦想很幼稚，很不现实，而且你们一定不希望我吃这么大的苦，所以你们一定不会支持我的，但是我也没办法，我就是有这种梦想。假如你们愿意支持我，这些苦我都能吃，就像你们为我吃的苦一样。所有的问题我都能想办法解决。但是就算你们不支持也没关系，我不会因为你们不支持我而跟你们闹矛盾的，因为我们是家人而不是仇人。如果可以我希望你们能认真的考虑考虑，我也是鼓起了很大的勇气才写下这些话的。但是如果我的梦想造成你们的烦恼，那也没关系我会放弃的，我不想再给你们造成麻烦了。

无论你们是否支持我，我都感谢你们至今对我付出的一切，并想为自己所有的不懂事道歉。最后我想说我爱你们，你们是我一生中最重要的人，我怕这句如果不说出来，我会永远后悔的。这是我迈出的第一步。我明白爸爸和妈妈近期都有自己的困难，所以我写下这些发自内心的话，希望你们能感受到，希望你们会更有力量，一家人在一起什么都能解决的。好好的活下去吧。

帆帆

2018.10.24

                                            图片/网络

作者简介

帆帆，甘肃兰州高中生，

一位美少女。

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