被来访者出轨是一种什么感觉？

在我看来，“出轨”的最初原型是：火车脱离了既定的轨道，轮船偏离了设定好的航道，汽车冲出了按照规定属于自己的马路。

“出轨”本身是一个中性的词，陈述的是一个现象，无所谓好坏。只是后来延伸到亲密关系上，加上了道德批判的色彩，于是“出轨”变成了一个贬义词。

我在这里要说的心理治疗当中的“出轨”是一个中性词。

从咨访关系建立那一刻，双方都默认，来访者要对咨询师坦诚，咨询师要为来访者保守秘密，更深的潜意识是，来访者对咨询师要忠诚：既然确定了这个，就不能再去找另外一个，不能同时找两个以上的咨询师同时咨询。忠诚原则有利于来访者在一种价值观之下成长，如果同时咨询两个咨询师，那也就是在两种以上的价值观下成长，多重价值观会给来访者带来混乱和失控，通常情况下会让来访者变得更糟，因为来访者就是hold不住多重价值观的冲击才犯病的。然而，现实情况是，当咨访关系日渐亲密的时候，可能会导致咨询师对来访者的关注和爱不经意就减少，所以导致来访者出轨（这个原理跟亲密关系中的出轨是一样的）。

我有两种“出轨”体验：一种是我的来访者去找了别的咨询师，另外一种是别的咨询师的来访者找了我。

前者体验又分两种，一种是提前告诉我的，另外一种是事后才告诉我的。

提前告诉我的，我的感觉是很震惊，很不舒服，感觉自己不够好，对方对自己不够认可和信任。我接纳自己的这种感觉，也接纳来访者对我的不够认可和信任，也不会企图去说服对方，因为我知道，即便我认为自己很好很专业，但是对对方而言，我的确是不够好不够完美的，我越是试图说服对方，对方越是不会被说服，反而会增强“出轨”的意志，所以我会允许对方去“出轨”，当对方“出轨”之后，发现别的咨询师也同样存在“不完美”，于是就会回归，这个尝试之后的回归对来访者而言会比直接的不允许更好。

事后告诉我的，我的感觉是坦然，可能是事先就已经预料到，做好了这样的准备，也或许，我潜意识就是希望对方“出轨”，减轻对我的苛责压力。

别的咨询师的来访者找我，他们会事先说明只做一次的，我也坦然接受，没想过要转成自己的来访者，因为我知道，如果转成我的来访者，对方势必还是需要将自己的伤疤再掀开一次，这个会给对方带来更多的精神痛苦，以及时间和金钱上的浪费。

在“出轨”这个现象中，不管是哪种情况，其实都在提示一个问题，也即是咨访关系到达了一个瓶颈阶段，来访者被卡在那里很不舒服，但是又不敢跟直属的咨询师面质，所以他们会去找别的咨询师。他们去找别的咨询师大多都是在抱怨直属咨询师，以及自己和直属咨询师存在的问题，当别的咨询师质疑直属咨询师的时候，他们也会为直属咨询师辩护和开脱。当他们把自己对直属咨询师的情绪宣泄出去，一般情况下，他们会回归，但是，也不排除被别的咨询师吸引，直接出轨到别的咨询师那里去了。不过，如果他们出轨到别的咨询师那里去，未来可能也还会再次出轨，多次出轨，因为他们会发现，没有完美的咨询师，也没有完美的关注和爱。如果他们不接受咨询师的不完美而多次出轨，无论是神经症还是严重心理问题还是一般心理问题，他们最需要解决的问题是和一个咨询师建立长期固定的关系，只有建立了长期稳定的关系，那么接下来的其他问题才有可能得到解决。

长期稳定的关系本身就具有很好的疗愈功效，这也是为什么我们总是在强调咨访关系的重要性-咨访关系在疗愈功效当中至少占50%以上。

基本上长程的来访者都会跟我抱怨一个问题，觉得我对他们不够关注，不够爱，他们通常会因为这个大发雷霆，有时候会故意迟到或者干脆爽约。我会跟他们说，我很抱歉，我不是一个完美母亲，我达不到你对我的所有要求，我做不到时时刻刻都保持关注和爱，我只能尽可能的好。你要不要接纳我的不完美，其实也即是你要不要接纳你母亲的不完美，你自己的不完美。如果答案是肯定的，那恭喜你，你终于接纳了自己的不完美，只有接纳不完美，才有可能趋向于完美。否则，你只会把时间和精力浪费在自己不够完美的自责中。

如果咨询师不够好，不够完美，那来访者你自己也要问问自己：“咨询师给不了我的，我自己可不可以给自己？”因为最终，你还是要脱离咨询师，要长大独立，长大独立也即意味着你要善于自我给予，自我满足。咨询师不够好的那部分，恰好是你独立性的成长部分。