如何面对错误。
上星期我写了一篇《日常生活中的育儿思考》，其中有这么一点思考：
欢丸说错了自己的生日，没有礼物，我本来是想让他自己承担后果。但是队友说，让他自己选择，改正错误争取机会还是放弃，我觉得也很有道理；
我们大人在犯错误以后，也会尽量去补救，而并不是直接就放弃承担后果了。所以我的育儿理念，是建立在同理心上的，我们想一想如果这件事放到自己身上，最好的处理方式是什么，那就要从小让孩子了解，事情是应该这样处理的。
家长要做的是，教会孩子未来在社会上立足的技能，这个技能包括知识性的，更包括处事经验。而不是要去惩罚孩子的错误，或者跟孩子较劲。
关于儿童犯错：蒙氏方法有个原则，首先，凡是对自己和他人身心无害的事都不能算错。其次，儿童是在犯错误和改正错误中成长的。儿童常常会故意犯个小错误，他在试探成人，这样他就知道什么是错误，犯错误是什么感觉。然后他会改正这个错误。
儿童在被纠正错误后常常会故意再犯一下错，这是孩子的共同特点，他在试探你是不是爱他。这时应该理解地笑笑，一遍遍地帮助，直到孩子纠正过来，这之后，儿童就会自律。这叫有弹性的规则。
上面这段是孙瑞雪在《捕捉儿童敏感期》中说的，这里说的是年龄比较小的孩子。
欢丸小的时候也有过类似这样的举动。他两岁多的时候，有一次在吃苹果，吃着吃着不知道想起来什么，突然就把手里的苹果扔出去了，还扔的老远……扔完了就一脸坏的看我，我知道他是故意的，于是就说：“去把苹果捡起来。”他跑到苹果那里，蹲下，过了几秒钟，空着手又站起来了。然后又跑到我旁边，把头埋到我身上，我抱了抱他，然后他就跑过去把苹果捡起来继续吃了。
儿童犯了错误是很难为情的，尤其是承认错误的时候。如果能让儿童体面地承认错误并改正，那是最好的。
其实，每个孩子做错事后都会恐惧，如果立刻让他去解决问题，孩子的脑子一时转不过弯来，会害怕面对现实。给他一点时间，让他认识到自己的不对，然后再请他去解决，这样效果更好。
敏感性格的孩子更易受到伤害，需要更多的爱和包容，更细心的理解和呵护，而不是去“磨练”他。否则容易陷于忧郁和自闭。
到了现在，六岁多的欢丸已经不再试探我了。他的安全感和界限感都比较稳固，如果有一些拿不准的事情，会直接用语言的方式来询问。
但是他现在会犯一些真正的“错误”，甚至于体验一些真正的“失败”。
当我们把错误看得太重，看成一种不可挽回的结果，那就成了失败。有的时候，一个错误确实是不可挽回的，但失败并不是世界末日。
日本著名的管理专家大前研一在他的《知性力》一书中说：
我觉得，人在30岁之前应该经历过3次以上的失败。之所以这样说，是根据我自己的经验，没有经历过失败的人和组织就会想当然地做事情，这是很可怕的。既然失败是必须要经历的过程，那么即使失败了也没什么值得害羞的，所以最好还是趁着年轻，还来得及改正的时候经历失败。
但是在日本和中国这样的教育中，却往往并不鼓励失败。虽然有“失败乃成功之母”这样的俗语，但是在实际生活中，人们依然会用同情的目光来注视着那些所谓的“失败者”。而且在长期的应试教育中，人们往往混淆了“错误”和“失败”，把成长过程中正常的试错都看成了不可挽回的失败。
这种教育要求培养的是：什么事都要有答案，答案也只能有一个，而且还不能答错。越是精英教育，这种倾向性就越强。然而这个世界上，有的时候不精确更好。如果方向正确，即使多多少少犯错，但最终取得成功的例子依旧比比皆是。
通常使用学步车、学步带等保护措施的孩子，学会走路的时间都要比不使用这些措施的孩子长一些。如果是在学步期就尝尽摔跤苦头的孩子，也往往会在之后的日子里，对这样的小风小浪宠辱不惊。
现在的家长总是担心自己的孩子承受能力差，我想提高承受能力的最好办法，就是家长放手，让孩子自己去承受他应该也必须要承受的人生。然后，家长再以自己的人生（失败）经验，去提供一些可以参考的处理方式。帮助孩子一起度过错误。
人生犹如滑雪，快要摔倒的时候，就让他摔倒好了。如果你总是用强行避免摔倒那样的方式滑的话，那就永远只能是猫着腰慢慢地滑行。
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