童年时的依恋模型与成年后的爱情

一、成人恋爱关系与童年依恋经历

在一项研究中，研究者让人们回忆和评价他们早期与父母的关系（早年依恋经历）、他们对亲密关系的态度（内部工作模型），以及他们的恋爱关系经历；同时，研究者观察了他们夫妻的关系。

结果与鲍尔比的理论相一致，成人对童年期依恋经历的记忆和解释，能很好地预测内部工作模型和恋爱关系经历。

1.安全型依恋

认为自己的早年依恋经历属于安全型（温暖、爱和支持）的成人，其内部工作模型是安全型。

他们觉得自己讨人喜欢，容易与人打成一片，对亲密关系感到自在，不担心被抛弃。他们用信任、幸福和友情来描述他们最重要的恋爱关系（Cassidy, 2001）。

他们对伴侣的行为是共情和支持的，用建设性方法来解决冲突。他们能很自然地请求伴侣给他们安慰和帮助，并报告说伴侣双方都能发起乐趣无穷的性生活。

2. 回避型缺爱

报告说自己有回避型不安全依恋经历（父母要求苛刻，缺乏尊重，爱指责）的成人，其内部工作模型的特点是：看重独立，不相信恋爱关系，担心别人与他们过分亲近。

他们认为别人不喜欢他们，认为自己很难找到真正、持久的爱情。在他们最重要的恋爱关系中充斥着嫉妒和情感距离，他们在伴侣痛苦时无动于衷，也很少享受身体接触。回避型成人经常通过随意的性接触来否认有依恋的需要。

他们对恋爱关系有许多不切实际的想法，例如，伴侣不能更换，男性和女性的需求不同，从心理上了解别人是必需的。

3. 迷恋型缺爱

有迷恋型不安全依恋经历（父母的反应不可预测且不公平）的成人，其内部工作模型的会寻求与另一个人完全融为一体。同时，他们又担心自己对亲密关系的渴望，会压倒那些不爱他们、不愿和他们在一起的人。

他们最重要的恋爱关系中充满嫉妒、情感起伏，他们对伴侣的感情回报感到绝望。虽然拒绝型不安全依恋的成人会帮助伴侣，但他们的帮助方式不符合伴侣的需要。他们也会很快地表达恐惧和愤怒，并且会在不恰当的时间透露自己的信息。

二、内部工作模型

鲍尔比说，一个人的早年依恋经历构建了潜意识关于依恋的内部工作模型。

（一）内部工作模型是如何形成的呢？

根据鲍尔比的观点，个体的自我和他人工作模型最初是边界模糊的（可以理解为共生态），随着经验积累，自我和他人的工作模型才逐渐分离，“自己与依恋对象具体的互动经验”内化为关于依恋关系的信念和预期。

内部工作模型是一个抽象的归纳，所以会被泛化为对他人反应（尤其是敏感性、可接触性）的普遍预期和一般信念。尤其在恋爱关系里，很容易被激活，因为同属于依恋关系，激活了依恋需求。

（二）内部工作模型怎么激活呢？

尤瑾等《依恋的内部工作模型》中提出，Collins和Read提出了关于内部工作模型相对完整的理论框架，认为内部工作模型一旦激活，就直接影响个体的认知和情感反应；认知和情感反应相互作用，进而决定个体的行为反应。

举个例子来说，一个迷恋型缺爱者喜欢一个人的时候，迷恋型的依恋工作模型就激活了，激活之后，他的认知反应和情感反应都产生了。

1.认知上，会相信：自己不值得被爱，对方肯定不喜欢我。

2.情感上，会感觉：自己的感受不重要，需要对方爱自己，内心的空洞才能被填满。

3.认知和情感反应相互作用，认知上的“我不配”信念会加强情感上的“感觉不被爱了”感受，情感上的“感觉不被爱了”会加强认知上的“我不配”，相互作用下，会焦躁不安，六神无主，急迫期待对方证明对方爱自己，但又始终无法相信对方真的爱自己，所以会表现出各种“作”，不断折腾，不断怀疑，不断抱怨，又无法放下。

（三）为什么迷恋型缺爱者容易喜欢回避型缺爱者呢？

因为回避型缺爱者的若即若离、很少回应，容易激活迷恋型缺爱者认知上的“我不配”和感受上的“不被爱”，这种激活，引发迷恋型缺爱者强烈的焦虑不安，而这种焦虑不安，甚至夜不能寐、辗转反侧的猜对方心思的过程，容易让迷恋型缺爱者误以为是真爱。

当迷恋型缺爱者通过折腾、努力，让对方表现出对自己的关注和友善时，迷恋型缺爱者会感觉通过对方，终于战胜了自己的“不配”，得到了对方的心，扭转了乾坤，获得了成就感，内心的焦虑不安也得到了舒缓。

但是由于内部工作模型的激活，过不了多久，又会激活认知上的“我不配”和感受上的“不被爱”，又去折腾、努力，需要对方再次证明爱自己。

整个过程跌宕起伏，就像过山车忽上忽下，非常刺激，非常揪心，其他事情与之相比，都没什么意思，所以迷恋型缺爱者即使痛苦，也容易对此上瘾，沉浸其中。

而回避型缺爱者实际上怎么想的呢？其实想法很简单，就是：你折腾，证明我有魅力，继续折腾吧，别太过就行（太过了，我就借故甩了你）。

三、内部工作模型的更新

（一）不容易全面改变

内部工作模型会发生改变。

新的关系体验与内部工作模型如果一致，会增强对内部工作模型的信任，所以失恋多次的缺爱者，可能对爱情产生绝望，坚信异性都是混蛋。

新的关系体验与内部工作模型如果不一致，会削弱对内部工作模型的信任，所以如果遇到善待自己的良人，可能认知反应、情感反应、行为反应都会有所削弱，但是仍然存在，可能会找机会去启动，这是潜意识的强迫性重复带来的。

有位女生曾经有个对他很好的恋人，但是她感觉内心很不舒服，对这个男生很有安全感的同时，很没有兴趣。她很想找其他男生对自己好，虽然其他男生对她大部分时候都不怎么样，但是偶尔对她好，她就感觉很兴奋、很幸福。

通过恋爱是很难修复一个人的内部工作模型的，比如一个迷恋型缺爱者渴望对方无条件百分百爱自己，如果真的有人满足了他，他的内部工作模型并不是被修复了，反而是被加强了。所以迷恋型缺爱者如果曾经被宠溺过，再找对象会变得格外困难。

（二）可以用好的替换不好的

提倡缺爱者通过心理疗愈的方式，主动构建健康有爱的心理结构，以安全型或接近安全型的内部工作模型与人交往，与喜欢的人建立恋爱关系，这样的话，恋爱关系不再与心理疗愈关系混淆，可以回归到互相欣赏、彼此交心、真诚喜欢的恋爱关系上来。

研究发现，如果一个人内心安全依恋的内部工作模型没有建立，哪怕在比较安全的人际关系氛围里，他也会比较被动，并且有一定程度的不适应，他的不安全依恋的内部工作模型还是会蠢蠢欲动，因为那是他内在属于自己的工作模型。

而一旦一个人内心有安全依恋的模型之后，就可以运转起安全依恋的认知、情感、行为反应，通过自觉、自控、主动的行为获得良好的正反馈，潜意识就会逐渐弃用不安全依恋的模型，这个人就会逐渐变成安全依恋的人。

依恋风格本质是早期应对家庭关系的策略，不同依恋风格都自成系统，环环相扣，根深蒂固，改变了一部分，还是可能回归“常态”。

但是习得了安全依恋模式，在现实中感受到了更好的反馈，尤其是体会到了人与人之间真挚的、可信赖的情感暖流，潜意识就自然会逐渐用好的工作模式，替换不好的工作模式。因为更大的回归，是生命本源的回归，是“人天然就有爱的渴望与爱的能力”的回归。

参考：

《伯克毕生发展心理学》

《依恋的内部工作模型》