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生活中的实用心理
《5分钟心理学》
柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
你是否有这样的情况:
看到同事穿了件新衣服,你点评对方“怎么买了这件衣服啊?你穿起来太胖了,不好看。”
朋友分享最近的出行计划,你却叹气说“这么大了,别老想着玩,你这个年龄该好好找个男朋友定下来,后面就不好找了。”
听到别人和你说辞职了,你很激动“这么好的工作你竟然放弃了,我看你就是傻。”
当别人做事的方式和你不一样,你忍不住指手画脚“你这么做效率能高吗?让我来告诉你怎么做。”
这些回应方式,其实都是在评判说教别人。
丨可能在你看来:
自己是过来人、旁观者,比对方更有经验、更理性,自己的建议是为了对方好,如果憋着不说出来,那对方就要吃大亏了。
丨可是你有没有想过:
对方需要你的这些建议吗?看起来你热心地指出对方的不足,甚至给了对方更好的建议,但你的这些“好”可能只是带给对方伤害,没有人会喜欢被伤害的感觉。
为什么说你的指点是一种伤害呢?
当你在指点别人时,其实是把对方放在一个与你不对等的位置。
丨本来你们的关系是平等的;
丨现在你是高高在上的,对方是无能愚笨的。
对方接受到这种反馈,那么听到你说的每句话,只会觉得自信心受到了打击,没有被你尊重。
而且你在说这些话时,背后有个潜台词:
“我是在帮你,如果我不说,你根本解决不了问题”。
但是我们都知道,没有谁离不开谁,也就是说:
即使没有你的指点,别人也能够找到自己的应对方式。
你的想法,其实也是:
在剥夺别人成长的机会。
所以,你会发现:
当你经常不自觉地评判、指点别人,别人并没有多感谢你,反而还会远离你。
你的挑剔、苛求、说教,容易让别人感到不舒服和压力。
对你产生嘴毒、刻薄、冷血的不好印象。
你们的关系自然很难亲近起来。
就像你发了一张自拍,有人评论“长这么丑,别发出来吓人了”,你可能会立刻拉黑他。
另外,当你过度关注别人的缺点,把精力都放在批评和指责别人上,很容易忽略自我的成长。
所以,如果你不想破坏与别人的关系,同时想让自己不断进步,就要:
改掉这种不自觉评判和指点别人的习惯,专注到自我上。
我建议你可以从这几个方面来做。
发掘他人优点。
当你发现自己开始评判他人时,停下来思考,并列举对方的优点。
这样做有助于平衡你的观点,让你更加客观地看待别人。
培养同理心。
尝试理解别人的动机和背景,以减少评判的冲动。
了解别人的故事和经历,能够帮助你更加宽容地理解他们的行为。
当你想批评人时,记住,并不是世界上所有人都和你有一样的条件。
当你对别人的决定感到困惑或不满时,试着站在他们的角度思考,考虑他们的成长环境、可能面临的压力、挑战等。
或许这样,你会更容易理解他们的行为和选择。
提倡建设性反馈。
如果对方确实需要你的帮助或指导,那就尽量给对方具体的建议。
关注问题的解决,提供行动上的帮助,让对方感到被理解和支持,而不是简单地批评和指责。
培养自我反省的习惯。
将注意力转移到自身的成长和改进上。
通过积极的自我反思和发展,提升自己的能力和自信心,以更积极的态度面对他人。
比如:
定期回顾自己的行为和反应,思考自己是否过于评判他人;
设立个人目标,通过实际的行动来改进自己的反应模式,你可以阅读相关书籍、参加培训或寻求辅导等。
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