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生活中的实用心理
《5分钟心理学》
柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
你在感情里是不是这样的：
很容易焦虑，如果对方跟其他朋友要聚会，但是不带你去，你就会多疑，然后开始探问聚会的都有谁，里面要是有跟你伴侣关系比较好的异性，那你就会生气，会要求对方一定要带你去，否则就不允许ta去；
你很没有安全感，对方哪怕只是在某一件事上或者某一个时刻对你表现得有些冷淡，你就会怀疑对方是不是没有那么喜欢你了；
情绪起伏很大，给对方发信息，如果对方没有及时回复，你就会一直给ta发，对方还是没有理睬你，你可能就会发几百几千字的小作文告诉ta这种行为对你的伤害以及对你们感情的破坏。
总是希望对方能明确直白的表达对你的喜欢和在意，但是你却很怕在ta面前表露真实的自己。
总觉得对方喜欢的不是真实的你，而是你表现出来的那个虚假的你，但你又很希望对方能够喜欢那个真实的你，所以总是在试探，在压抑，在期待，也在破坏。
有这种表现的人其实属于焦虑型依恋。
关于依恋人格之前我已经跟大家介绍过很多次了，这里不再赘述。
今天我主要是来跟大家谈一谈，一个焦虑型依恋的人，应该如何正确处理感情问题。
焦虑型依恋的人最大的问题就是把感情抓得太紧，跟他们谈恋爱的人会觉得自己在被控制，感觉很窒息，时间久了就会想要逃离。
其实他们本人也不想要这样，我接触到的绝大多数焦虑型依恋的人都会有一种自厌心理，他们有时候也会特别恨自己不够成熟，恨自己情绪不能自控，恨自己为什么要这么缺乏安全感。
对的，他们其实知道自己这一切行为背后都是出于对安全感的追求。
他们把自身存在的价值和意义都寄托在了对方身上，所以会格外在意和期待伴侣能够看到和重视自己，一旦伴侣没有如他们所想，他们内心就会感觉恐慌，因为他们担心的不仅仅是对方是不是足够爱自己，还有自身存在的价值和意义。
之所以有这样错误的认知理念，是因为：
你内心有很深的创口未被治愈，而你把治愈这个伤口的重则大任交给了你的伴侣，但这是不对的，对方没有这样的能力，也没有这样的义务。
这个世界上真正能够治愈你的人只有你自己。
因此，你需要重建自我认知，不要完全依赖别人对你的评价，更不要凭借别人对你的在乎程度来评判你的个人价值，你要自己感受到自己的价值。
你可以做一个自画像，从各方面来评价自己，然后针对自己的缺点去弥补，在你努力的过程中你会感受到自己在一点点进步，你会越来越认可自己。
比如说：
你对自己的外貌很不自信，那你就去健身锻炼，就去学习塑形和穿搭，让自己往你理想的方向靠近。
而你发现自己越来越好看的时候，面对伴侣时原来的那种患得患失感就会降低很多。
此外，你要重新建立跟你伴侣的相处模式，你可以跟对方来一场坦诚沟通，让对方诉说对你的真实看法以及ta对你的要求。
比如：
ta不喜欢你那么管着ta，ta希望你能多相信ta，而你也可以告诉对方你对ta的期待是什么。
当然这些期待里有些是合理的，有些不是，两个人可以就此相互讨论，然后找一个彼此都能接受的度。
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