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生活中的实用心理
《5分钟心理学》
柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
不知道你是不是这样：
独身时，在工作上雷厉风行、应付自如，在生活中也是独立自强、情绪稳定。
但是一旦陷入到恋爱中，你就会变成另外一个样子，你变得患得患失、很容易急躁，希望对方能时时回应自己。
如果对方没有给予你想要的回应，就会有巨大的失落感和委屈感，会因为一点小事就情绪崩溃，总是很焦虑。
也许你的伴侣对你说过这样的话“我刚认识你的时候，你不是这样的，现在怎么变成这样？”
你能从ta的话语中感到ta的失望和困惑，然后你的内心就会油然而生一种恐惧感，你害怕ta会抛弃你。
为了避免这一最糟情况的发生，你会许下种种承诺，说自己会改变，不会给ta太多压力……
但是这一切都收效甚微，而对于ta提出的问题你也没有深入地思考过。
为什么你在进入感情后会发生这么大的变化呢？
这是因为亲密关系其实是我们跟父母依恋关系的延伸，你在原生家庭中没有得到的爱和包容，会希望通过在恋爱和婚姻中得到。
所以在恋爱中的你不是此刻的你，而是曾经那个幼小的你。
你退化成了孩子，当然就没有了成年人的稳重和冷静。
比方说：
你对对方提出了一个要求，ta不答应，你无法以成年人的成熟思维去思考，为什么ta不同意，是要求本身不合理，还是我的表达有问题，我能做些什么？
而是会像一个要不到糖的孩子，你会吵着闹着要对方答应。
秉持着“你要是爱我，就应该满足我的要求”这一信念逼迫对方一定要答应；
或者你可能不会表现出来，就是独自生闷气，装作不在意，但是把对方隔绝在自己的世界之外，心里想“我就知道你会这样，这就是不在乎我的表现，以后我再也不对你有期待了。”
这都是典型的缺爱的表现，你对爱有非常高的期望和追求，你希望对方事事都能把你放在首位，你内心的不安和焦虑你自己无法抚平，只有对方按照你期待的方式做了，你才能短暂得到安抚。
你的内在小孩需要养育，而你把养育的责任交托给了你的伴侣，你认为ta有责任有义务去这样做。
但实际上不是这样的，真正有责任有义务的是我们的父母，可他们在我们的小的时候没有做到，现在我们更不可能要求他们去做了。
所以现在能养育你内在小孩的人是你自己，如果你不能给自己足够的安全感和爱，那么你的爱人即便再爱你，也无法填平这个洞。
那么你该怎么去做呢？
首先看见真实的自己，接纳真实的自己。
允许自己害怕，允许自己焦虑，允许自己有各种情况，这可以减少你的内耗。
比方说：
你又察觉到自己因为爱人的行为而感到不安了，告诉自己“我现在有点不开心，有点怀疑ta对我的真心，这是因为我对自己不够自信，对我们的感情也不够自信。”
接受那个脆弱的自己，你才有可能去面对，去跨出改变的第一步。
此外要引导自己向更好的方向发展。
我们的内在小孩内心都非常渴望取悦我们的内在父母，如果我们的内在父母是很苛求很严厉的，那我们的内在小孩对于学习，对于向更好方向发展的热情和动力就会被打击。
所以我们要做成自己理想中的父母那样，去夸赞和肯定自己。
不是非得有巨大成功，你才值得被肯定。
就算没成功，你也值得一个拥抱。可以写积极情绪日记，每天寻找一件你觉得自己做得还不错的地方进行肯定和夸奖。
不用要求完美，没做好也没什么，多体谅、关怀自己。
最后，柠檬想说：
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