生活中的实用心理《5分钟心理学》
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我的咨询室有很多来访者来咨询过感情问题，每个人的情况都不一样，但其中有一类型还蛮特殊的，那就是：
焦虑型依恋的人和回避型依恋的人，在一起时间久了之后，无法忍受伴侣的冷静疏离，因此来咨询。
如果你仔细观察，会发现：
焦虑型依恋的人总会无法自拔地被回避型依恋的人所吸引，即便在关系中很痛苦也不愿意放手，用一个词来形容那就是“相爱相杀”。
那今天我就来跟大家聊聊这种情感模式。
在分析之前，我们先来回顾一下依恋理论，它是由心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）提出的，他指出——
人在亲密关系中的行为模式与童年时期的依恋经验相关，成年后可分为四种依恋类型，分别是：
安全型、焦虑型、回避型（也称疏离型和恐惧型）
以及混乱型。
焦虑型依恋（Anxious Attachment）的核心特征有以下四点：
①极度渴求亲密：需要持续确认关系稳定
②过度敏感：对伴侣的微小变化极度不安
③害怕被抛弃：容易陷入“TA是不是不爱我了”的焦虑
④倾向于自责：关系出现问题时，会习惯从自己身上找原因
他们在亲密关系中常常会做出一些无法自控的行为，比如消息轰炸、反复求证、过度付出等。
回避型依恋（Avoidant Attachment）它的的核心特征是：
①需要个人空间：亲密关系一旦深入，就会本能退缩
②回避情感表达：不擅长处理情绪需求（不仅是伴侣的，也包括自己的）
③害怕被控制：认为依赖=失去自我
④独立至上：习惯自我安慰“我不需要任何人”
所以他们在跟爱人相处的时候，会习惯回避冲突，经常忽冷忽热，还有点完美主义。
这么看起来，好像回避型依恋者并不能满足焦虑型依恋者的需求，那为什么焦虑型依恋的人还是会被回避型的人吸引呢？这里面有三个原因：
1.熟悉感
我们总被“熟悉的互动模式”吸引，哪怕它不健康。
焦虑型的人通常成长于不可预测的照顾环境（比如父母有时热情、有时冷漠），而回避型的人则适应了情感疏离的家庭（他们的父母多半不习惯表达爱）。
所以在潜意识中，焦虑型的人会：
把“忽冷忽热”误认为是“真爱”。
安全型的稳定会让他们觉得“无趣”；
回避型的若即若离反而让他们感到“真实刺激”。
2. 间歇性强化
你知道吗：
不确定的奖励比恒定的奖励更容易让人上瘾。
回避型的偶尔热情就像老虎机的间歇性奖励，让焦虑型不断投入情感赌注。
焦虑型越得不到确定性，就越执著，TA会想“只要我再努力一点，TA就会爱我”。
于是即便感到失望受伤也不愿意放手，总想改变自己再试试。
3.互补需求
焦虑型总觉得“如果我对TA足够好，TA就不会离开”，他们习惯通过“过度付出”来获取安全感；
而回避型正好喜欢“被照顾但不被要求”。
但是：
焦虑型的付出并不是无条件的，TA也希望自己被爱，这是很正常的需求。
但回避型就会觉得压力大，想要逃跑。
焦虑型的人就会觉得困惑和不安，不明白还要自己付出多少，对方才能给予自己想要的爱。
所以他们的最后关系很容易演变成“你追我逃”。
4. 低自尊与高自尊的冲突
焦虑型依恋者常伴随低自尊，他们认为：
“我不够好，所以我必须努力才能被爱”；
而回避型依恋者则表现出防御型高自尊，他们觉得：
“我不需要依赖别人，所以我更强大”。
当焦虑型试图用“追逐”来证明自己的价值时，回避型则是用“逃离”来维持优越感。
