生活中的实用心理《5分钟心理学》
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Pexels、Pixabay丨图源
最近一个柠友跟我抱怨：
“我只是告诉闺蜜她的新发型显脸大，她就怪我不会聊天，居然还和我冷战了一周。难道我说真话错了吗？她真是太小气了！”
这看似一个很小的事，其实也说出了很多人的心声：
为什么说实话就变成了伤人，而那些虚假的客套话，却能赢得好名声？
如果都是这样的结果，我们是不是就不能说真话了呢？
那还有真诚的人吗？
当你有这样的困惑时，可能：
误把真诚等同于不能说谎，要实话实说。
但实际上，在某些时刻，“实话实说”不一定是最好的选择。
比如，当五岁的孩子问“爷爷去哪了”，当抑郁症的朋友说“我觉得活着没意思”，当亲人身患重症问你“我还有希望吗？”
心理学上有个很有意思的发现：
人平均每天会说三到五个善意的小谎言。
“这件衣服你穿一点都不胖”、“我刚才在路上有点堵”、“孩子画得真好，有天赋呢”……
如果严格按“实话实说”的标准看，我们大部分人恐怕都要被贴上“虚伪”的标签了。
但是研究表明：
适度的社会润滑性谎言其实是，
维系人际关系的重要黏合剂。
想象一下：
当你穿着新买的连衣裙或者精心准备了丰盛的晚餐，期待别人赞美时，对方却直言不讳地说“裙子不适合你”“你做的饭不太美味”，我想，你也很难为对方的真话感觉开心，更不会觉得这是“真诚”。
为什么对方的真话会让你不高兴呢？
其实是因为对方忽略了你的感受。
很多时候，我们并不是不能听真话，只是我们会渴望得到别人的关注和认可。
这也是“坦白”和“真诚”两个概念的关键区别。
丨坦白更侧重于事实的全部呈现；
丨而真诚的核心是对他人的感受保持关切。
比如当朋友问“我唱得怎么样”，真诚的回答可能是“你的节奏感特别好”，这既不是虚假赞美，也不是残酷批评，而是选择了建设性的反馈方式。
那么，为了不伤害感情，就一定要全部说对方想听的话吗？
当然也不是。
心理学家发现，长期伪装认同反而会损害关系。
试想一下，如果你的朋友每次都对你的决定表示赞同，但在背后却跟别人吐槽你，当你知道真相，你会不会有强烈的背叛感呢？
生活不是非黑即白的单项选择，我们不必都说真话，也不用为了顾情面总是说假话。
那些高情商的人往往掌握着这样的表达艺术：
他们既不会用“我说话直”当借口来伤人，也不会为了让对方舒服而完全扭曲事实。
他们说出的话之所以不让人觉得虚伪，就是因为他们能够：
（1）尊重事实、
（2）考虑对方感受、
（3）能根据不同场合找到最佳表达方式。
这也是真诚的三个关键要素。
下次当你陷入“该不该说实话”的困境时，就可以试试运用三步真诚法则去表达，在保护对方的同时，也不违背自己的内心。
1
第一步：辨识真实感受
先停下来问问自己：
我此刻真实的想法和感受是什么？
就像开头的那个柠友：
她确实不喜欢闺蜜的发型，但是又为两个人的感情受到伤害而难过——
这两种感受都是真实的。
2
第二步：明确表达意图
我们在沟通时，其实都有自己的目的。
想一想：
我说这话的目的是什么？
是要宣泄情绪？
展示优越感？
还是真心想为对方好？
3
第三步：选择建设性表达
根据关系亲密度和对方承受力：
找到既能传递你的关切，
又能避免造成不必要伤害的方式。
比如说：“这个发型凸显了你漂亮的锁骨，不过我觉得上次那个打了层次的发型更衬你脸型。”
记住，真正的真诚不在于字字属实，而在于那份愿意守护关系的真心。
希望我们都能找到温暖的表达方式，拥有亲密的关系。
好了，今天的内容就到这里。
