越长大，越觉得知己难求，不知道大家是否有同样的感受。
前几天有个柠友问我“越来越不喜欢以前的好朋友，觉得她跟自己的关系成为一种束缚，这样的感觉正常吗？”
很多人应该都有过这个经历：
曾经很喜欢她，把她当做最好的朋友，但是慢慢地，你们的分歧越来越多，从一开始愿意主动去化解到后来懒得去沟通，到最后即便你有事也不想再告诉她。
这时有人可能会产生跟那位柠友一样的负罪感，觉得自己好像背叛了这段友谊。
但事实是，我们必须得承认，要拥有一个可以陪伴你终生的朋友很难，曾经亲密无间的关系可能就会在某个时刻让你觉得索然无味。
而之所以会这样，是因为我们的择友标准变了，小时候的我们会因为“她家离我家很近”“她跟我一个宿舍”“我们都喜欢篮球”而成为朋友。
但是随着阅历的增长，我们会越来越看重内在深层的东西，你会更关注对方跟你的三观合不合，对方对你的影响是不是正面。
本来符合这个条件的朋友已经很少了，却还有很多其他因素会干扰你们友谊的巩固：比如相处时间。
工作后，白天与你待在一起最多的是同事，你只有下班时间可以分给朋友。
而你还有爱人、家人要顾及，有时候你还想要自己一个人待着，这样分给朋友的时间还剩多少呢？
虽说相处时间跟感情深厚不是正相关，但不可否认，我们很多友谊都是输给了“相处时间”。
你们平时交流的时间越少，对彼此的了解尤其是对彼此变化的感受就越少，参与感少了，再见面时就会有种时空错乱感，话不知从何说起，总有种尴尬感。
曾有个调查显示，我们现阶段的友谊在七年后将至少失去一半，不过到时候你也交到了新朋友。
人生是向前的，它每个阶段都会有陪我们一起走的人，有人离开，有人靠近，也许最后只剩我们自己，这点我们需要接受。
其实你有多少个朋友不是最重要的，你跟你朋友相处的是否愉快才是关键。
什么样的友谊才是合适的呢，我列几条判断方法，希望可以帮到你：
第一条：付出与收获
人际交往的法则之一就是交换，你的付出和收获应该在彼此都舒适的情况下达到平衡，否则不是你觉得累就是对方觉得付出不值得。
过度付出的人可以问问自己是否经常为朋友忽视自己而替她找借口；过度所求的人也可以问问自己为对方做过什么。
第二条：操控与被操控
一个简单的识别方法，想想你是否觉得自己在跟她做朋友之后变得更没自信、更没安全感。
操控者往往会采取贬低的方式来达到掌控的目的，所以她可能经常对你说“就你这样的，别做梦了”“我觉得你不行”等等之类的话，这样的友谊可能会让你越来越糟糕。
第三条：尊重与干涉
个人边界在友谊关系中同样很重要，很多人会误把“建议”和“干涉”弄混。
建议是我以旁观者的角度说出我的想法，但你有自己选择的权利；
而干涉则是你必须按照我的想法去做。
朋友也要有个人空间，我们应当彼此尊重。
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