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他们的问题,真的不是因为异地
新用户0184Yvoz
>《待分类》
2022.12.17 北京
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大家好,这里是老长安。
离婚综艺《再见爱人》第二季又出现了一对令人窒息的情侣。
或者说本来这一对就挺一言难尽的,只是之前张婉婷和宋宁峰那一对太超乎想象了,一个“疯女人”和一个唯唯诺诺的男人,更引人关注,就掩盖了这一对的问题(
张婉婷和宋宁峰的事点这里看
)。
而最新的一期,还是把苏诗丁和卢歌两个人推向了台前。
之前介绍过,这个综艺是给感情破裂的夫妻们一个重新相处的机会,其中苏诗丁和卢歌是实打实离过婚的,目前离婚快两年了。
苏诗丁是歌手、声乐教师,参加过《中国好歌曲》《天籁之战》等音乐节目,还拿过《天籁之战》的全国总冠军。
卢歌则是音乐剧舞蹈导演。
这两个人其实是很有共同语言的,感情初期也很好,从恋爱到婚姻,能一起工作,也能一起出游。
但他们再次证明了,
两个人能玩儿到一起,不代表能生活到一起,恋爱可以,结婚就不一定了。
结婚四年后,苏诗丁和卢歌离婚,离婚原因说是因为异地。
苏诗丁在北京发展,卢歌在上海工作,由于异地的关系,两个人聚少离多,慢慢地感情越来越生疏,最后发现,好像身边确实不再需要对方了。
乍一看,这
似乎是个很常见的
、因为不堪异地
之苦而被迫结束的
感情故事,这也确实是异地恋、包括异地婚姻中常存在的问题。
每每在一方需要陪伴的时候,另一方总是不在,如果再缺乏一些交流沟通,慢慢地物理距离就会变成精神距离,直到无法修复。
但,他们离婚,真的只是因为异地恋吗?
我感觉不是。
最近的节目内容里有一段情节,卢歌问苏诗丁,她眼中的爱情是什么样的,为什么她不能专注地去爱一个人。
为了解释自己的爱情观,苏诗丁说了她小时候的事。
她父母的婚姻是一场极其混乱的悲剧,两个人感情很早就破裂了,她七岁那年,父母闹离婚,妈妈还试图自尽。
离婚后,她爸爸很快再婚,女方还带着一个比苏诗丁大九岁的儿子。
但这个后妈是个很奇葩的人,对自己儿子非常纵容溺爱,这个儿子去公交车上偷钱,还带着年幼的苏诗丁作掩护。
苏诗丁爸爸一周给她七块五的早餐钱,还要被后妈拿走五块。
更神奇的是,过了几年之后,苏诗丁的亲妈居然又回来了。
但是她爸妈并没有复婚,只是打着“为了孩子”的旗号同吃同住,同时又不怎么管她,只向她倾斜彼此间的怨恨,导致她承受了十几年的家庭冷暴力。
之所以说到这个,是苏诗丁通过陈述过去的过程,在思考自己为什么在感情里做不好,容易和人疏离。
因为她从原生家庭那里接受到的都是负面的情绪和行为,她是很难相信感情和婚姻的,她需要一个长期自愈的过程。
这很好懂,
也是人之常情,至少我
一看到这部分,我就明白了:
她一直在想办法治愈自己,甩脱原生家庭的阴影,只是
还没有成功。
但卢歌却问出了一句让我瞠目结舌的话。
“这跟我们俩的爱情,有什么关系呢?”
啊??
大哥这明显很有关系啊,因为目睹过原生家庭里父母的一地鸡毛,所以在自己的感情里不敢建立起亲密与信任关系,有强烈的防备心,这还不够明确吗?
女方不仅是在袒露自己的过去,也是在剖析和反思自己对待感情的疏失,这怎么就跟你们的爱情无关了?
总之无论如何卢歌就是不懂,他觉得这个话题聊跑偏了,还说自己被骗了,他认为苏诗丁不是他过去认识的苏诗丁,
“我竟然跟一个陌生人睡了那么长时间的觉”。
后面还说苏诗丁是在“卖惨”。
这就有点儿过分了,别人给你讲自己童年以来的痛苦,还是当着镜头、当着所有人的面,这本身就很难,结果你说对方卖惨?
我本来以为这是因为两个人离婚了,卢歌对苏诗丁有恨意,所以共情不起来,后来发现不是,他说这些事之前他也知道。
于是我大概明白了,他们俩的问题,不在于异地恋,在于
一方无法接纳另一方的缺陷。
卢歌太想当然了,可能在他的眼里,苏诗丁就应该是两个人初遇时候的样子,漂亮的、得体的、完美的、开朗的。
就算后来出现了问题,也应该快速在“爱”中解决,不能拖了这么久还在消化原生家庭的创伤。
他们两个不是婚后才第一次异地,恋爱的时候就异地过,后来是苏诗丁放下自己的事业到上海去找他团聚,再后来又为了更多的机遇去了北京。
为什么第一次异地的时候没问题?因为感情刚开始,苏诗丁还没有表露真实的自我。
为什么第二次异地就不行了?因为苏诗丁开始展现真实的自己了,但卢歌接受不了。
换句话说,
卢歌接不住苏诗丁的过去,接不住苏诗丁真实的一面,也没有意愿长期等待苏诗丁处理她自己的问题。
可能他觉得,有他在,有他们俩的感情在,苏诗丁就理应飞快地走出来,拥抱新生——你不是说没人爱你吗?现在有人爱你了,你怎么还在纠结过去呢?说一次就得了,这么多年了还在说,都离婚了还要说,你没完了是吗?
问题就在于,怎么可能那么快。
苏诗丁面对的不是普通的父母离婚,是闹到险些出人命的离婚,是离婚又复合同时还继续相互仇恨,是把对彼此的怨恨不断转嫁给孩子的虚假婚姻。
别说卢歌和苏诗丁这几年的感情,就是十年十几年,苏诗丁都不见得能彻底走出来。现代心理学越来越重视对原生家庭的挖掘和分析,就是因为,原生家庭的问题,真的是可以困扰人一生的。
我们对感情的看法、态度和处理方式,有很大一部分是受原生家庭的影响。
说白了,
所谓的感情双方的“磨合”,有很多时候人都是在和自己磨合,和自己原生家庭的问题磨合,而且这注定是一个长期的过程。
这也是感情相处中至关重要的一部分,
第一是彼此袒露自己的过去,从过去的缺憾中找到会影响当下感情的因素,第二是相互理解相互沟通,接纳对方的过去,以及对方现在的问题,第三是一起成长。
换句话说,
能不能尊重、理解对方的过去,能不能接纳对方由此形成的性格弱点,才是给成年人的感情课题。
如果只能接受对方感情初期好的那一面,无法接受对方真实的一面,那这段感情本身就是不牢固的。
如果像卢歌这样,企图用揠苗助长的方式强迫对方改变,也不对,
本质上这还是在嫌恶对方,不允许对方有缺点。
他期望苏诗丁能彻底改变也好、想靠自己去“治愈”苏诗丁也好、后来的冷嘲热讽也好,说到底都是一句话——“你和我不一样,所以你是错的”。
他不能说是坏,和苏诗丁分开对两个人确实也都好,但也凸显了一个事实:
很多人并不喜欢看到伴侣不完美的地方,很多人都不愿去理解伴侣的过去。
但从来也没有完美的人,任何人都是由过去和现在组成的,如果连对方正常范围内的缺陷都无法接受,连对方坦陈自己过去的行为都嫌弃、讥讽、攻击,那所谓的“感情”,又体现在哪儿?
当然,不能强求每个人都做到接受伴侣不好的一面,做不到也不是十恶不赦,只能说,这样的人,并没有做好准备去谈一段真实的感情,他太理想主义了,他还活在自己的幻想里
。
烟波
多说一句
苏诗丁和卢歌这一对
也说明了一件事
感情里
谁也别老想着去治愈谁
心理学家都未必能做到
何况两个普通人
一味试图从自己的角度
去拯救对方
还可能有反效果
只需要接受就可以了
接受对方的过去
接受对方过去的伤痛
也允许对方短时间内走不出来
这就是最大的治愈
晚安~
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