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有一种“爱情”,本身就是骗局

大家好,这里是老长安。


前两天看到一段黄奕的采访,她反思自己这些年在感情上走的弯路,说自己年轻时认知出现了偏离。

她觉得她的爱情观被还珠格格影响了,“一直相信有五阿哥这样的好男人。”


演过《还珠格格》第三部后,她心目中的爱情就是像五阿哥和小燕子那样,天长地久不离不弃,到哪里都在一起。


说实话,看完这段我脑子里是懵的,姐,咱们说的是一部戏吗?

你那部还珠里的五阿哥,可不是什么好人啊。

嘴上说着和小燕子恩爱一生,实质上和知画黏黏糊糊不清不楚。睡了知画,娶了知画,跟知画生了孩子,还委委屈屈好像都是别人逼的。


那一部里,五阿哥对小燕子的不耐烦和刻薄表现得非常明显,打着“知画也很可怜”的名义在两个女人间摇摆不定,还曾经一花瓶把小燕子打流产了。


虽然结局是五阿哥放弃荣华富贵和小燕子去隐居,但之前那些好像也不能一笔勾销吧?

要说黄奕是受了苏有朋版的“五阿哥”影响,还靠谱一些,至少苏版的五阿哥真的是个善良有爱的好人。


不过仔细想想,黄奕被还珠第三部里展现的“爱情故事”给糊弄了,其实也能理解。

因为心善所以不懂拒绝、虽然睡了别的女人但心里想的是你、最后坚定选择和你在一起——这不就是过去的影视剧、言情小说最热衷于塑造的伟大爱情嘛。

还珠三播出的时候是03年,那年月,这一类故事比比皆是,能把人气吐血的软蛋男人,都可以被塑造成深情好男主。

他在两个女人间左右横跳,是他太善良了,不怪他。

他娶女主之外的女人,和这个女人生孩子,是他被逼迫的,不怪他(通常还要安排一些“男主不这么做女主就要受伤害”之类的误会,证明男主行为的合理性)。

男主不告而别,是不得已,男主对女主暴躁、冷漠,是不擅表达,男主瞧不起女主,是故作姿态,总之男人一切的问题都是可以圆场的。

只要他最后选择了女主,和女主结婚,那就是这个女人“赢了”,她打败了男人周围的所有女人,历尽磨难从此得到专宠,啊,甜甜蜜蜜,感天动地。

我们现在回过头再看这类男人,会觉得很搞笑,明明就是三心二意优柔寡断不懂怎么爱人,还要强行给他找到一个理由解释。

我的内心就跟杜飞怼何书桓一样,“你(们)可怕得很”。


之前非常流行的“霸总”其实也一样,男人的种种负面行为统统被美化为“这是爱你的表现”,不管他对你做了什么,只要他最后选择了你,那就是爱你的,只要他是爱你的,那一切都是可以被原谅的。

现在想想,不就是一群控制欲爆棚、嫉妒心重、冷漠恶毒的暴力狂吗……

国外专门研究性别暴力的学者,就特意提到过言情小说/影视剧里对这种“危险之爱”的叙事漏洞,在“爱情”的遮掩下,一些潜在的危险和不合理行径,都被隐藏了。


受这些叙事的影响,女生们常常会把很多出自恶意的言行,错误解读为“他爱我所以才这么做”。

单看一部作品,你也许能觉察出这其中的不合理,但当一部部作品反复把这类故事导向“爱情”,反复强调“只要有美好结局那他就是爱你的”,慢慢地你自己也就糊涂了。你会觉得也许这才是真爱的模样。

加上外界给你塑造的观念里,女人能得到男人的爱才是终极的幸福,你是他生命里的最后一个女人你就赢了,其他都不重要,那既然你得到了他的爱,你还担心什么呢?

到最后你只会在意你有没有“赢了其他女人”,而忽视了感情中的一个个陷阱。


黄奕是出了名的“一手好牌打个稀烂”,凭借《上错花轿嫁对郎》,一走入大众视野就走上巅峰,当年也是炙手可热的名演员。


后来陷入一段又一段稀烂的感情,和前夫的恩怨到现在都还没了结,完全阻碍了她自身的发展。

可能确实像她说的,她的认知出了偏差,她一直想追求影视剧、小说里那种轰轰烈烈、扭曲拧巴的“爱情”,忘了感情里站在对面的,始终是人,而不是理想,错估了人性的复杂,也错看了爱情的本质。

现实里这样的女生也并不少见。在刚开始塑造爱情观的年纪,受周围信息的左右,形成错误的观念,坚信男人越“虐”你就是越“爱”你,坚信一个男人说要娶你就代表着他是真爱,坚信爱情才是人生的唯一目标。

就好像很多女生,男朋友不允许她穿裙子,或者男朋友不允许她和其他男性有任何往来,又或者长期受到另一半的贬低、打压与控制,还是不肯撤手,哪怕有人给她指出了问题,她也不愿相信。

因为那些“虐恋”的影视剧里、小说里都是这样的,男人的暴戾与疯狂都是“爱的证明”,她坚定地认为这只是通过真爱之路上的小小难关,熬过去就是一生的幸福。

但这种“爱情”,本身就是骗局。

只是利用女性对爱情的追求和迷茫,做出一个假象,去诠释男人所需要的“爱情”,去美化那些不懂爱的男人。一个女人只要得到一些虚无缥缈的爱就可以无限满足,对危险的另一半无限包容,你想想这种叙事最终对谁有利?


这肯定不是爱情。真的不是。

爱情的底线是尊重,是专一,是把你看作一个完整而独立的人去相处,既不存在“你和她我都放不下”的“爱”,也不存在“伤害你是因为在乎你”的“爱”

三心二意就是三心二意,这叫贪婪,不叫心软。

伤害就是伤害,打着“爱情”的旗号伤害你,只代表着他的软弱和偏激。

虽然追求爱情没有错,但我们追求的应该是平和的爱、现实的爱,是相互尊重、彼此理解的爱,是有小矛盾但没有刻意伤害的爱。

一切控制、打压、贬损、冷漠、隐瞒,都是爱情的反义词。

另外,爱情真的没有人们吹捧得那么重要。

爱情只是一种情感,女生要追求的不能仅仅是爱情,还应该有很多,比如个人的成就,比如自己的生活,比如更广阔的未来。比起“成为一个男人的最后一个女人”,显然学业、事业、梦想与理想是更值得自己骄傲的。

现实中的感情陷阱,往往都是因为女生过早地放弃了自我,削足适履去为爱牺牲,为了“他说他要娶我”、“他说他很爱我”一次次头昏脑胀,早些破除这种幻想,那些以爱之名的骗局,自然就不攻自破。

把爱情看淡,才能把视线放回自己身上,也就能认清你遭遇的究竟是“真爱”还是伤害,你不会再纠结于“他这么做是不是爱我”,你只会在伤害发生的第一时间,就让他滚蛋。

 多说一点 

过去的一些影视剧
言情小说
有一定的时代局限性
而且男性思维把持着行业话语权
哪怕是女作者、女编剧
也跳不出观念上的桎梏
但时代已经变了
完全可以有更新的思想
和更合理的安排
希望现在和以后的创作者
有点儿责任心
不要再给大家喂屎了
 烟波。
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