大家好,这里是老长安。
前两天看到件事,把我看傻了。
说有家人家,房子搞装修,突然发了个帖子,说家人们啊,坏了,想把家里厕所改成儿童房,结果踩坑了。
看标题我还寻思开玩笑的,没想到是真的,这人是真的打算把厕所改成儿童房。
我……
到底咋想的??
声音、通风、采光、面积,这哪一项都不是能让孩子睡的环境好吧,你猜猜这个地方它为啥叫厕所?
我一度以为这是一个人口略多的穷困人家,实在没办法了才出此下策(也没有这样的下策啊)。
结果还真不是,这家人很有钱。
这是个五居室的大房子,家里一共也就五口人,妈妈爸爸跟三个孩子,一人一间屋没有任何问题,他家一个客厅的面积都顶得上很多人家一套房的大小了。
但他们偏不,他们就放着好好的卧室不用,就非得把厕所改了。
那厕所给哪个孩子睡呢?给大女儿,剩下双胞胎儿子一人一间卧房。
行吧,我差不多懂了。
当然这家人不承认他们那点儿路人皆知的小心思,他们给的理由是,想把一间卧室改成茶室,家里还缺一个茶室。
好家伙,五居室的大house,你哪儿还搁不下一张茶桌,而且有一版设计方案都已经做出一间茶室了,他们还嫌不够,还要再来一间。
网友赶紧给他们出主意,比如可以把厕所改成茶室,上下水都有也方便,然而他们说“位置不好”。
哦你也知道位置不好,位置不好你让你女儿睡?
总之就是,儿子比女儿重要,喝茶也比女儿重要,女儿睡得舒不舒服无所谓,你敢信,这么大房子,愣是容不下一个女孩。
这都不能叫偏心了,这简直是恶毒。
JK罗琳看了都要落泪,她老人家当年写《哈利·波特》,能想出来的对哈利最大的“虐待”是哈利小时候睡壁橱,她哪能想到还有这一手。
后续是网友看他们不听劝,索性上了魔法对轰,齐刷刷地在评论区发“女儿住厕所改的儿童房会克死父母弟弟”,把发帖人吓坏了,直接注销了账号跑路。
网友:你注销了,这个诅咒依然生效!
也不怪网友这么狠,这种事谁看了不生气。
但就算这家人害怕这份“诅咒”,不敢再把厕所改成女儿卧室了,偏心依然会存在,这个女孩长大的过程中,会不断地经历更多次这种偏心。
也许她能察觉到,也许她只会隐约觉得哪里不对,却说不出来,又或者这种偏心会给她塑造成“我就只配被这样对待”的性格,并时时左右着她的人生选择。
这也是在女生身上很常见的感受,“我不配”,一种比较流行的说法,叫“不配得感”。
所谓“不配得感”,就是被长期潜移默化影响后,造成的自我认同感过低,不相信自己的价值,不相信自己值得更好的东西,自卑、压抑、敏感,乃至于事事妥协。
因为成长环境的问题,女生的“不配得感”往往更强,有的是因为类似上面那种“厕所爆改女儿卧室”的重男轻女,有的是因为身边人和外界的性别打压。
其实有时候我真不太懂,我们这里好像特别害怕女孩子自信,女生自信一点就跟犯了罪一样,父母要压你,学校要压你,谈个恋爱男人也要压你,总有一股力量想让你相信,你配不上更好的,浮皮潦草就是你应得的人生。
就像上文那个差点儿睡厕所的女儿,她父母大概率也觉得,对她已经很好了啊,这么好的家庭条件,还有个自己的房间,不比很多家庭强多了?
女性就这样一直被强化着“不配得感”,“都供你上学读书了你还要怎么样”、“没缺你吃缺你穿你还要怎么样”、“你这样有个男人要你就不错了”、“他没打你没骂你你有什么好不满足的”。
某种程度上这可以解释,为什么很多女生会陷入垃圾恋爱或者垃圾婚姻中走不出来。
她也不是不知道这种状况不对,不是不知道对面是个不合格的男人,她是觉得她就配这样的男人。
从小被训练出的低自我认同,让她觉得她就值得这样卑微的感情,而她得到的又强化了这一点,类似于“我就说我不配,你看,果然我没有得到,果然是我不配”,最后进入死循环。
所以我之前专门骂过一种言论,“你不被爱是因为你不够优秀”,这同样是在变相强化女性的“不配得感”。
你没有被父母重视是因为你不够聪明不够乖巧,你没有被朋友在意是因为你不够有价值,你没有被男人爱是因为你不够优秀……言外之意就是这都是你应得的,你活该。
这种“不配得感”也可能出现另一种情况,就是女性会在感受到被爱的同时陷入强烈的不安,害怕失去,反而把对方往外推,以此来证明“果然,我不配”。
但这统统是扯淡的。
不被父母重视可能只因为你是女儿,因为大卧室要让给弟弟,因为父母骨子里对女儿的轻贱。不被朋友在意可能只是因为这个朋友本身就有问题。不被爱,可能只是因为对面那个男人他就不会爱别人,这种情况在男人那里太多见了。
不管你实际“价值”如何,被不被爱都无法定义你是否值得,何况一个正常的、不作奸犯科的女生本来就值得更多善意对待,既然有人说爱你、重视你,那这个人就理应给你更好的感受。
外人大概率无法改变,就比如宁可家里多做个茶室都不肯给女儿一个大房间的父母,网友铺天盖地的“诅咒”也不会让他们改变重男轻女的念头,甚至会变本加厉,因为女儿让他们丢了面子。
我们只能从自己下手,纠正自己被塑造的“不配得感”,从生活细节上肯定自我,表扬自己的每一个小成就,顺便想象自己得到更多的样子。
可能有人会觉得这是“毒鸡汤”,我看到过很多次了,说现在都教女人自信,女人都飘了。也看过一个妈妈发帖担心把女儿夸太狠,女儿盲目自信怎么办。
我心想你们未免琢磨得太多。
我从来不相信什么“把女儿惯坏了”或者“把女人说飘了”之类的话,女性从外界获得的总是打压和贬低居多,夸一夸无非也就是和那些把她往下拉扯的力量拉锯,能达到一个平衡状态都烧高香了。
她能自信到哪儿去,再自信她还能有男人自信?
不管能不能得到,不管自己的能力上限在哪里,首先要敢想,“不配得感”的直接体现就是想都不敢想,想一想都觉得自己越界了。对自我的想象力,是打破“不配得感”的第一步。
想象你拥有更多的爱,想象你拥有更好的伴侣,想象你自信大方开朗,稳定工作稳定生活,有一个充实满足的人生。可以没实现,也可以不指望它实现,但必须敢想。
借用我今天看到的一句话,“底层男人都敢梦想娶校花回家,你有什么不敢想的”?
(本文封面图来源:电影《你永远比那些家伙年轻》)
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