大家好,这里是老长安。
前阵子我发微博,讨论已婚女性很容易缺失“秩序感”,因为目前来说操持家庭、打理家庭常常都还是属于女性的“责任”,但男人又时常打破女人在家庭里建立的秩序,所以已婚女性很容易心累。
而且很多时候,女人结了婚,时间是要跟着男人走的,他什么时候下班、他什么时候有空、他什么时候心血来潮,女人总要配合他来维护感情的稳定,就注定了女人很难有自己可以支配的大块时间。
有个女生就给我留言,她说她朋友,本身条件挺好,找的对象条件也不错,算是势均力敌,但结完婚很快就失去了“自己的时间”,想和其他朋友一起吃个饭,男人就开始甩脸子了,说她不顾家,不允许她去。
我是没想到都2023年了,马上2024年了,还会有这样的事。
但这似乎又确实是很多已婚女性的日常。
我当初发这个微博,也是因为看到一个前两年的新研究,说比起老公还健在的已婚妈妈,单亲妈妈其实活得更轻松。
原话是,单亲妈妈“有更少的家务要做,还能拥有更多的睡眠”。
这就差把“有了老公等于多了个儿子”明写出来了。
这种事就很难不让人去思考,婚姻、老公、男人,到底对女性意味着什么,很多人总说找个男人照顾你,或者结了婚日子会更好过,但实际上似乎并没有那么简单。
我你们是知道的,女生不婚的有力支持者(虽然以我的性别,我支不支持的也不重要),我一向是觉得比起“婚姻大事”,女生显然还有更多、更重要的事去做,它不是人生的必选项,至少它的优先级并不是第一位的。
但在当下的情况中,多数女生可能最终还是会选择婚姻,有时候是不得已,有时候是恋爱到那一步了,自然而然就结了,不结婚你需要给外界一个理由,结婚却好像不需要什么理由。
所以我们还是需要想清楚,我们究竟为什么想结婚,以及应该结一种什么样的婚。
我始终觉得,既然现阶段结婚依然是一种不太能绕过去的选项,那女生想结婚也无可厚非,唯一的问题是,这种意愿应该发自你的内心,而且现代婚姻是需要有个基本准则的。
有时候我就挺怕当我问起“你自己想不想结婚”或者“你觉得婚姻对你有什么好处”的时候,来留言的女生回我一句她也不清楚,反正早晚都要结。
在我看来,这反而恰恰是她眼下或者近期内最不该结婚的理由。
这种事上就不该有什么“反正”、“都是”,如果结婚并非出自女生自我的意愿,也不是因为遇到了觉得适配自己需求的人,那就意味着她只是在完成一个任务,一个被强加给她的、不合理的任务。
最近看一本书,作者也说,婚姻,或者说“找个男人一起生活”的必要性,其实是被刻意夸大的,与这份夸大并行的,就是对单身女性的贬低。
“人们总是费尽心机地劝说女性同男人结合,认为这是对女性最有利的人生选择”,总之你单身你就有罪,你早晚变成一个刻薄而极端的“老女人”,哪怕有大量的数据表明,单身女孩才是世界上最快乐的群体。
类似的还有对离婚女性的歧视,反正你身边没有一个男人是不行的,就算这个男人啥也不是,有都比没有要强。
这些偏执扭曲的观念,成了很多女生不得不选择婚姻的主要原因,也成了很多女性身陷痛苦的婚姻却不敢离婚的主要原因,表面上看她们似乎是有得选,其实在观念的限制下,她们往往是没得选才这样。
如果结婚和维持婚姻都只是一种任务,一种避免被歧视、被絮絮叨叨的下策,那这种婚姻就注定不会多好过。
毕竟结婚不是你把它完成了就可以结束了,它对于女性是一个接一个的要求,随大流去结婚、为了结婚而结婚,后果是结婚后你就要被迫扮演一个好妻子、好妈妈。
又因为找不到自身的需要,就只能通过满足别人的需要来确认这件事你没选错,加上“来都来了”、“忍都忍了”的成本,再想抽身出来也会很难。
说白了,对于性别意识较淡薄、对婚姻和爱情关系还有较大憧憬的女性来说,婚姻本身还没有那么可怕,可怕的是进入那种传统模式的婚姻后,你可能会被困在妻子、母亲、儿媳的身份里,而且所有人都觉得这就是你应该做的。
你不再有自己的秩序,不再有自己的生活,你全部的重心只能围着男人和家庭旋转,更严重的情况下,你可能会失去朋友,也失去追寻自我的动力。
我刚提到的那本书,作者自认她比较幸运,虽然她结婚很早,那时候她也没有什么性别意识,好在她老公是个观念比较超前的男人,两个人关系紧密而且能互相理解尊重。
她也有她的不满,比如她察觉到这段婚姻关系里,她始终是要提供情绪价值的那一个,而她老公不仅不需要承担这份情绪重压,还很自然地坚持着他那些“男子气概”有毒的一面。
不过在世俗的眼光里,她老公已经属于相当不错的,不家暴不出轨,会分担家务,尊重她的意愿,还愿意和她一起去培养性别意识。
可能在很多女性看来,这也足够了,还要啥自行车,就我这两年写文收到的反馈来看,我毫不怀疑会有人觉得这位作者要求太高。
我理解这种想法,毕竟男人好不好全靠同行衬托,在一众基本要求都达不到的男人堆里,作者老公这种男人仿若一股清流。
我也不想讨论什么样的男人才是“完美”的(严格来说现实里并不存在女性标准中的完美男人),我是想说,这大概确实可以作为女性一个基本的择偶标准,也是我说的现代婚姻的一个基本准则。
能最起码地尊重人,没有暴力倾向,会做家务、能分担家务,与此同时这段关系不影响你原本的自我与正常生活,你不会被要求去扮演什么身份,你也依然可以拥有你的好友圈子和自己的时间,对你的学业或者工作影响都不太大。
至少它能切实给你提供一种,比单身时更好的生活质量和心理充实感。
而不是因为恐惧单身而结婚,不是因为别人觉得你该结婚了而结婚,更不是为了符合外界对你那种角色扮演的期待而结婚。
当然如果你要的更多,期望更多的情绪价值、期望更深层次的尊重、期望他身上没有一丝一毫男人常见的问题,那婚姻就不适合你了。
以我当男人的经验以及对男人的了解,这种男人目前而言是不存在的,男人很难从女人的角度去思考问题,而且多数时候我们觉得我们并不需要这么做,就算有那么一点点可能,世界上有那么一两位,也不知道藏在哪个犄角旮旯,你没必要对这种极小概率抱什么期望。
我上面说了,婚姻不是女性的必选项,还愿意走入婚姻的,多少对男人还是有些期待,对男人的要求也只是以适合长期一起生活为主,如果这两者都让你感到狐疑甚至恐慌,就没必要再思考这个选项。
去做那个快乐的单身女孩就好。
(本文封面图来源:日剧《大豆田永久子与三名前夫》)
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