“灵魂伴侣”才是最大的陷阱

大家好，这里是老长安。

刷到一个博主发的投稿，把我看得一愣一愣的。

一句话概括，大概可以描述为“谈了两个月的完美男友突然告诉我他离异有娃”。

当然这种事我也见怪不怪了，我比较震惊的是，才认识两个月啊，两个月能看出啥来啊就这么笃定了？

因为强烈的结婚意愿、想最快速度把所谓“婚姻大事”定下来，我能理解，这也不是女生的错，毕竟外部环境给她设立的“人生目标”摆在那里，她只是顺从了外界的期待。

但仅仅两个月，就认定“各方面都很合适”，并作为光速计划结婚的主要原因，是不是有点儿过快了……

站在女生的角度，我也能理解这种心情，突然之间遇到了一个各方面都有共鸣、各方面都相近的男人，这个男人还能提供大量的情绪价值，一时上头是人之常情。

毕竟我们现在流行的情感观念里，所谓“灵魂伴侣”一直是站在所有感情形式最顶端的终极模式，拥有一个“灵魂伴侣”就如同拥有了全世界最美好的东西，不赶紧抓住这个“灵魂伴侣”、进入更长久的情感关系，会是一生的遗憾。

但其实很多时候，“灵魂伴侣”才是最大的陷阱。

因为很多人并不真的理解什么是“灵魂伴侣”，也小看了某些人在这方面伪装的能力。

前阵子看复旦大学梁永安教授的一个视频，他就说我们对爱情有一个极大的误解，就是把“相同”当作了“灵魂伴侣”。

比如两个人喜欢的东西一致，吃喝玩乐都能在一起，短时间内看不出什么矛盾，性格、习惯上也都差不多，在他看来这并不能简单称为“灵魂伴侣”，因为这往往只是触及了人的表面。

他认为比起“相同”，“差异”才是能证明了两个人是否真的能“灵魂共鸣”的核心因素。

两个人在某些方面相同，只能说明这两个人在某些方面相同，但两个人不可能全都是相同的也不可能总是相同的，面对差异的时候能坦然面对差异，能和彼此的差异共存，才能说明这两个人确实相互适配。

只是很多人常常忽略了这一层，错把“有共同点”作为了判断“灵魂伴侣”的标准。

特别是对于还会憧憬婚恋的女性而言，这种“相似”和“共鸣”具备巨大的杀伤力，很容易就变成“非他不可”的唯一理由。

也恰恰是因为这一点，让男人找到了伪装和迎合的契机。

前些年去做一个活动的时候，现场有女生提问，大概意思也是，找对象是不是应该找那种“灵魂伴侣”，共同点很多，特别聊得来的那样。

我说这个确实很重要，但它只是一个建立感情的因素，既不能保证感情可以长久，也不能太把它当回事，因为我们男人很会装的，如果我想接近你并且有机会知道你喜欢什么，我现在就可以装得很像。

像什么性格、习惯、三观，都可以以女方为标准来量身定制，细心、无微不至、情绪价值之类也同样可以速成，别说装几个月，装上它个一两年的都不成问题。

尤其如果一个男人的目的只是为了尽快稳住一个女人，让她死心塌地愿意结婚，那在不损伤他个人利益的前提下，你让他干什么都行。

不然就不会有那么多已婚女性震惊于男人婚前婚后的两幅面孔，先装孙子都当爷在男人这里从来都是基本操作，本身成本就很小，就算有一些个成本，我都想绑定你下半辈子了，这点儿成本对我来说也不算什么。

有时候女生就是太低看自己的价值了，觉得男人没必要为了你做到这个程度，这么说吧，你的存在对于男人就是价值，你的爱情对于男人就是价值，他有机会跟你结婚、你能生孩子（先不说你想不想生），那都是价值。

传统的婚恋观念和性别观念里，恋爱通常意味着男人的欲望和需求有了落脚点，婚姻通常意味着男人拥有了一个女人的所有权，也意味着男人可以借此得到一个家庭并延续他的基因，那伪装一下细心体贴、伪装一下三观契合、伪装一下兴趣相投，不过都是必要又不花费太大心力的过程而已。

很多情况下，女生眼里“灵魂伴侣”就是这样诞生的，你他本无缘，全靠他能演，演你们喜欢的东西一致，演你们的观点一致，演你们的想法和习惯一致，当你认定了这辈子就是他，他也知道你轻易不会跑了，事情可能就不一样了。

何况在感情的作用下，人会下意识地去“找相同”，并无视其中一些可能有问题的细节，来强化这种“我终于找到了灵魂伴侣”的认知。

比如上面那个投稿里的女生，男方结过婚有个孩子这么大的事情，他再能藏，肯定是会有蛛丝马迹的，但这种时候她就是会看不见，过早建立起的完全信任会让她忽视很多细节，也会让她看见了也说服自己这没什么大不了的。

还好这男人自己心虚，提早了坦白的时间，他要是胆子大一点，他还能继续藏，藏到对他来说更合适的时机。

就算是这样，女生还是在犹豫该怎么办，某种程度上他演得非常成功。

也不是说一个人和你很多方面都相似，就一定是源于伪装，肯定也是存在一种和你天然契合的人的，只是我始终觉得，人和人之间要找相同，其实很方便，要真的去找，你和你的仇人都一定有不少相近的地方。

西湖醋鱼这道菜都被骂成什么样了，前两天我都在网上找到一堆同好，细挖下去，我和这些同好肯定还能在西湖醋鱼之外发现更多共通点。

但考验人与人相处的，永远是如何处理相互之间的不同。

就好像我一直说的，哪怕你特别急迫想要结婚，也要尽量把婚前相处的时间延长再延长，一方面一个人再能伪装，长期相处中都会露出马脚，另一方面，彼此坦诚的两个人，是否适合长期共存，还是要看真遇到矛盾怎么应对。

有共同点、有很多共同点，真不算什么，从星座到MBTI，都证明了人在一定程度上可以归类，只要可以归类，你在这个人身上找到的“共鸣感”，其实换个人也不见得就找不到。

加上我们男人最擅长的两面三刀，女性太沉溺于这套错误的情感逻辑就是给自己挖坑。男人最想要的，永远是“占有”和“得到”，这个基础上可以产生无数个谎言，现实已经无数次证明过这一点了。

（本文封面图来源：电影《花束般的恋爱》）