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一个朋友去年说要结婚,提前三个月我就如临大敌,省吃俭用挤出了一笔份子钱,就等着什么时候和这一千五洒泪分别。
结果等来等去没等到,一问才知道,她跟男朋友分手了。
分手时间就在婚礼前一天。
这个婚礼是她一手筹备,她男朋友天天说忙,让她自己去弄,她虽然很想像别的情侣那样两个人甜甜蜜蜜地计划婚礼,但也没说什么,自己看场地、谈婚庆、对细节,婚纱都是带着闺蜜去挑的。
她只告诉男朋友,他负责准备好自己的西装就行。
临近婚礼,她反复跟男朋友确认,西装准备好没有,男朋友都说准备好了。
但婚礼前一天她才发现,他没有准备,他只想着跟朋友随便借一套,借来的完全不合身,又说去租,但时间已经来不及,她男朋友还嬉皮笑脸的,说不行就随意穿吧,给你一个难忘的婚礼。
一个月来的压力在那一刻爆发,她终于绷不住了,这个时候她才意识到,她全心全意想做好每一个细节的婚礼,其实他根本毫不在意。
感情就怕这一点,你考虑周全每一步都想走稳,对方却一切都不放在心上。
当然,对我的钱包来说,这算是一次渡劫,但作为朋友,还是很唏嘘。
这不是我认识的第一对在婚礼前分手的,有的是因为钱,有的是因为父母,但更多的,是因为性格不合。
就像生活里,很多事都可以左右两个人感情的走向,有意外、有凑巧,但归根结底,幸不幸福,全看人心。
有些场合里,对方的做法,一瞬间就可以让你知道,他是什么样的人。
第一次约会
以前有认识的女生,刚和一个说很喜欢她的男生在一起,两个人第一次约会,约会回来就决定,这恋爱不谈了。
她说这个男生全程都没说几句话,刚坐下就说自己有套餐券,三下五除二就点了菜,完全没问她想吃什么。
吃饭的过程中,她一直找话题和他聊天,他却隔一会儿就看看手机,对她的话题似乎都不感兴趣,也很少主动开启新话题。
一顿饭吃完,她已经有些不开心,但觉得这样随便否定别人也不好,就提出来两个人在周围逛一逛走一走,这样她能多了解他一些。
但男生说他有事儿,让她自己先回家。
后来女生说起这些,总有些哭笑不得。
“可能他也不是坏人,但第一次约会就这样,我实在是不敢想以后的事情。”
也许我们永远无法通过一件事判断一个人的全部,但第一次约会,至少可以看出他对这场感情的态度。
你要观察的,是他是不是提前做好了妥当的安排,是不是考虑到了细节的地方,是不是把这次约会,当作人生中最重要的一次经历来对待。
看过一个女生说,当初让她下决心和男朋友在一起的,就是第一次约会时,她身体不舒服,没好意思说,但男生很快看了出来,给她点了一杯热茶。
真正想和你在一起的男生,对第一次约会都很重视。
要么做了万全准备,自信满满地向你展示他最好的一面,要么紧张到话都说不利索,但默默地给到了他的关心。
这次约会可能并不完美,但这是你从各个角度去衡量他的为人,最初也是最好的一次机会。
第一次见父母
如果你不确定一个人是不是值得托付一生,和他回趟家见一次父母,你就会有答案。
他父母是不是好相处,他家人对你的态度和看法,他家里是不是一个得体而有礼貌的家庭教育环境。
以及最重要的,他是不是全程都考虑到了你的感受。
有的人,只顾他自己,你怎么想的他丝毫注意不到,甚至觉得你小题大做。
你问要买点儿什么礼物上门,他说什么都不用,你说在他家压力比较大,他说我爸妈那么好相处有什么压力?
聊天永远是他们家三个人说,你只能听,遇上不熟的方言可能还听不懂,他也没想过要给你解释。
有的人,你第一次上门就把你看成了佣人。
以前有个女生朋友跟男朋友回家过节,到家里第一天,吃完饭,男生很理所应当地和她说:你去帮我妈洗碗。
她在男朋友家住了三天,做了三天的饭刷了三天的碗,没人觉得这有什么问题。
当时两个人甚至都没有谈到结婚的事。
也有的人,过于随性。
有一次放假,她男朋友突然轻描淡写地提了一句,“要不放假去我家玩儿吧,正好见见我爸妈。”
女生傻了,“我是以什么身份去?朋友?女朋友?未来的老婆?你要不要提前和他们说一声?”
男生刷着手机头也不抬:“没必要提前打招呼,去了再说呗。”
这算是什么话?
最后她没去,她觉得这个态度太随便了,不是一个合适的做法。
我认同她的感受。
其实大多数正常父母怎么看待儿子领上门的女孩子,主要取决于男生的态度。
这并不需要多么强大的能力,很多时候,只需要他能站在你的角度去思考。
虽然表面上你是去见他的父母,但实质上,这是在帮你看清他的全貌。
第一次谈婚论嫁
理想的情况,是两个人在谈论关于结婚的问题时,所有的想法都完全一致。
你说你喜欢露天婚礼,他说他也喜欢。他说他计划两年内结婚,你说你也这样想。
这属于天作之合,你不珍惜就可能遭天谴那种。
正常的情况,两个人对于婚礼的构想、对未来的计划、对之后的步调会有一些不同之处,但能彼此理解和退让。
你说你想买婚纱,他本来觉得租也可以,但觉得让你开心才是最重要的,所以表示赞成。
他说他想先认真工作一年,攒攒钱再结婚,你本来想尽快和他步入婚姻,但觉得你可以相信他,于是表示同意。
也会争吵,也会有矛盾,但只要两个人冷静下来,总能找到让彼此都满意的解决办法。
也有谈不拢的,就变成了开头那个故事。
谈论婚礼也好、结婚的各项事情也好、未来的安排也好,重点从来不在于内容,而在于,你们两个的想法是不是能达成一致。
说到底,考验的是两个人,能不能真的合拍,有没有互相配合的意愿。
换句话说,考验的是你重视的东西,他能否认同。
人一辈子,会投胎三次。
第一次是出生,第二次是恋爱,第三次是婚姻。
出生我们无法决定,但后两次,决定权在自己手上。
选择一个真的在乎你的人在一起,余生都会积累起很大的自信,而选错了人,后果每个人都懂。
如果说遇到什么样的人要看命运,那最终这个人会给你造成什么影响,要看你自己。
两个人相处,没有那么多轰轰烈烈,所以那些相对比较关键的时刻,就是你判断对方最好的标准。
看多了那些“这几件事判断一个人爱不爱你”、“怎么看一个人合不合适”,其实合不合适,两三个场景就够了。
说白了,上面三个场景
衡量的都是一个能力
共情
懂得共情,才能跳出自己的思维
思考另一半的感受
才能明白,为什么有的事
我觉得很无所谓
却让你辗转难眠
有这种能力的人,是最佳伴侣
今天的互动话题
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