心理学：真正毁掉婚姻的不是第三者，而是身为受害者的你

 文丨 优宝

几年前，当我听到她离婚的消息时，内心是十分震惊的，我怎么也想不到，她居然也会离婚。

 

小爽是个温柔的女孩，不仅长得好看、身材苗条，对待别人也总是尽可能地为他人着想，在曾经的我眼中，她就是一个完美的存在。

 

大学毕业后她进了银行，应父母的要求，很快在律师、医生、银行经理这三者之中选择了最后那个，恋爱、结婚。

 

彼时的我还在互联网公司过着996的生活，没日没夜地肝着一个又一个营销策划方案，听到她结婚的消息我很是羡慕，她应该会过得很幸福吧。

         

                 

可谁想到，还没等7年老公就开始对她冷淡了起来，她尝试做过很多改变，也依然没能挽回这段感情。

 

她说，虽然这年头离婚的人多得是，可万万没想到自己也会是其中一员，她觉得是自己选错了人：

 

“我就不该听父母的建议，他们从小就对我冷言冷语，长大了竟然还不放过我！”

 

“那你为什么还要听他们的话呢？”

 

“我也不知道……”

 

她就像一个受尽了世界不公对待的受害者，不知道该听谁的，也不知道自己该去怎么选、怎么做。

 

我想改变

 

婚后的那一年朋友总是对自己舍不得但是对老公却十分大方。

 

为了唤起对方的热情，她开始主动承担家务，学习做饭，可老公居然拒绝了她的示好。

 

我问她：“他不想吃外卖为什么不让你做饭呢？”

 

她说：“应该是老公不想洗碗吧，因为我做饭就会让老公去洗碗。”

 

我说：“那你做饭的目的是什么？”

 

她说：“想让他看到我的付出和改变。”

我相信，每个人都曾在感情中改变过自己，或是为了迎合对方的喜好，或是为了让自己变得更好。

 

“我现在一直在改变自己，我开始减肥，也学着做饭，只要他想要的我都努力去做，为什么他还是狠心离开我呢？”

 

“我求他留下，我很爱他，不能没有他，在我心目他比父母都重要，为什么还是对我那么绝情？”

 

类似的倾诉声不绝于耳，她们的字里行间充斥着无奈和痛苦，更突出着内心的委屈与不甘。

 

这些痛苦的直接来源是：对方的抛弃。

但是，当我们抛开主观色彩，去探索背后的根本逻辑，我们会发现：

 

在绝大多数感情中，感情的破裂往往是很多小问题的积累所导致的一个结果。

 

至于那些分手、离婚的理由，不过是一个借口。

 

但人总是这样后知后觉，思想上还在执着于自己努力付出的“表现”，于是在她们口中，自己永远是那个最可怜的人。

 

却没想过在对方口中也是一样的情形，更没想清楚过另一半对情感的真正诉求。

 

更糟糕的是，在她们眼里：我为你改变付出就应该得到珍惜并回馈。

当我们把自己当成了一个“受害者”时，我们所做出的一切便已经是在违背自己的内心了。

 

不论我们给了自己什么样的安慰与借口，但我们并不想真的改变什么，我们只是希望能够感动对方。

 

但这就好像对方需要一杯水，你却费尽心思为他找来了面包，这样的努力与付出永远得不到对方认可和反馈。

 

搞不懂真正的诉求，那么改变到最后，感动的也只能是自己。

 

我想出家

 

朋友说，她离婚后剩下唯一的感受便是失控感，仿佛所有事情都不受控制了，做什么都不顺心，她自己也不知道该何去何从。

 

她觉得自己只要不去想就好了，以往就是自己想太多、顾虑太多，那么让一切停滞就会好起来了吧？

 

于是她开始抄起了佛经，希望从中寻求一份宁静与解脱，甚至从重游北京的红螺寺开始一路去遍了那些有寺庙的名山大川。

苦心研习许久她不禁感悟良多。

 

她说：一切恩爱会，无常难得久。生世多畏惧，命危于晨露。由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。

 

但我说：无为有色有还空，看空成色两不同。何能空色皆我相，世相本在红尘中。

 

我说她已经着相了，看似不想，嘴上也天天念叨着不想，却始终还是看不开，走不出来。

 

这都几年了，她每天过得依然不顺心，甚至一度抑郁成疾。

 

她，还是那个“受害者”。

 

其实不论是恋爱还是婚姻，总会经历各种考验与磨难，也必然会有挫败、委屈、乃至伤害。

 

我们可以将一切都怪罪在对方身上，在控诉对方的过程里，尽情地发泄心中的不满，但是然后呢？

 

如果对方真的像你想象的那么不堪，当初又为什么会去选择他呢？

 

都是成年人了，一时感动、因为颜值、没看清对方这样的理由显得有些肤浅，人渣可能并没有我们想象的那般多。

你可以选择当一名受害者，也可以从“我”出发，去想想这一切糟糕现实的背后，究竟发生了什么？

 

无论你是继续婚姻、还是结束婚姻迈向人生另一阶段，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

 

当你站在了“我”的角度就会发现，我们总在别人身上寻找自己没有的东西，胖子喜欢的永远是瘦子，童年缺爱的人所渴望的也永远是从另一个人身上找到爱。

 

朋友便是如此，在一段感情正式开始前便已经有了过度的期待与渴望，童年经历的种种不幸，她觉得只要结了婚，找到了对的人，一切痛苦便会结束。

 

不止她是这样想的，其实我也一样，很多人都是。

 

可我们却忘了，一段感情、一段婚姻并不该是彼此的救赎，1+1应该≥2，而不是≤0。

 

当现实击碎了我们玫瑰色的梦想时，我们又往往承受不起这份残酷的挫败，也承担不了如此重大的人生代价。

 

因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。

 

所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上，从此再也没有下来过。

 

成为共犯

 

有没有天生的“受害者”呢？

 

其实也是有的，那就是婴儿，如果父母没有尽到养育的责任，那么孩子的确是一个100%的受害者。

 

他们还不会说话，行动能力有限，生病了没法自己找药吃，饿了也没法自己冲奶喝。

 

所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。

 

如果婴儿没有得到足够的满足，那么他可以怪，也只能怪有行为能力的大人没有好好尽责照顾他。

但是婚姻中的受害者思维，就是近似于婴儿般的思维模式。

 

“我是没有行为能力的，而我在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。

 

如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。”

 

受害者心态的人划分对错的方法很简单，但是很偏执。

 

就像婴儿那般执着。

 

心理学中说母婴关系的最初，对于婴儿来说就是：

 

妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。

 

婴儿交替体验着这两种偏执的心情，心理功能慢慢发展后，才能完成内心对妈妈的理解和信任，整合 “好妈妈和坏妈妈”。

 

如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”——你满足了我就是好伴侣，你不满足我，那么你就是坏伴侣，我就是受害者。

 

这种心态和婴儿是完全一样的。

对于朋友，我唯一庆幸的是她没有孩子，不会将这份心态延续到下一代的教育当中。

 

否则孩子磕了、碰了、吃错了东西，她不会反思自己没有照顾到位，反而会觉得是孩子自己调皮的缘故。

 

就像她父母对她的态度一样，永远都在苛责。

 

优家教育创始人吴臻老师曾在【与孩子沟通的艺术】动画中如此演绎：

她说：“给孩子带来伤害的往往不是行为本身，而是不会好好说话的父母。”

 

我想在各种婚姻问题中也不外如是，双方长期不能进行一个良好的沟通，遇到问题多以一方委曲求全的方式解决，不能直面问题，才导致了感情的破裂。

 

彼此都带着情绪，当然是没法好好说话的。

 

而出路或许就是一起在错误中学习和成长，因为在那一刻，

你们，都是受害者。

愿每个孩子都可以得到善意的对待！