在最新一期《密室大逃脱》中，杨幂看到5句对孩子具有杀伤力的话时，很有感触，罕见地谈及了自己的教育观，表示自己绝对不会对孩子说这些话。
在节目中，某个房间里面挂着一幅特别显眼的宣言：“当你对孩子说出这5句话时，是否想过它们的杀伤力！”
1、我什么时候答应过你
2、我养你有什么用
3、你再这样，爸妈就不要你了
4、早就告诉过你了，你非不听
5、我们都是为了你好
杨幂看后表情变得十分的严肃，她说孩子在成长的过程当中也是需要父母的鼓励的，所以她永远都不可能对自己的孩子说出这样的话。尤其是“我养你有什么用”和“你再这样，爸妈就不要你了”这两句。
图片来源于芒果视频截图
陈赫则表示，自己不会说前面4句，但最后一句，作为父母因为怕孩子在成长过程跌倒，可能会说。他说：孩子的成长不能只依靠严苛的规定与鞭策，也需要家长的认同和鼓励。
图片来源于芒果视频截图
在杨幂看来，每一个孩子都是独立的个体，有他们自己思考的方式以及独立的灵魂。所以作父母的，应该尊重每个孩子的权利，充分考虑到孩子的想法，然后要给他们独立思考的空间和自己做选择的权力。
图片来源于芒果视频截图
“我希望每个孩子都可以有他们自己想要的生活。”
“愿每个孩子都能拥有健全的灵魂。”
许多网友看到杨幂的教育观之后表示非常的赞同，很多人表示：这些话都是自己从小听到大的。
图片来源于芒果视频截图
作为父母，我们都希望自己的孩子言语得当、行为得体、待人有礼、懂事乖巧。如果有时孩子没能达到父母的要求和期望，或者犯了错时，父母就会控制不住自己的情绪，常常逞一时口舌之快，用讥讽、刻薄的语言，教训、挖苦孩子。
也许父母觉得自己讲的话没什么要紧，反正都是为了孩子好。可是，听在孩子耳朵里就成了贬低和羞辱自己的词汇。
长期被父母语言羞辱的孩子，很容易产生性格缺陷，让孩子变得自卑、孤僻甚至具有暴力倾向。
羞辱的话说多了，孩子真的就变成了你不希望看到的样子了。
我什么时候答应过你
很多家长为了能让孩子暂时听话，而轻易承诺。
大人觉得向孩子许一下承诺并没有什么特殊含义，但在孩子的心理，“承诺”意义重大。
一旦大人的诺言没有兑现，孩子就会想“爸爸是个大骗子”“妈妈说话不算数”。这样会破坏父母在孩子心中的形象，打碎父母在孩子面前的威望，让孩子渐渐不再相信父母。
许了诺又不兑现，相当于给孩子开了“空头支票”，会让孩子失去对父母的信任，还会让孩子错误地认为承诺是随随便便说的，不需要负责的，甚至会对孩子造成不守信的不良影响。
因此，关于大人承诺，你可以参考以下三种方法。
1
要么不承诺，承诺了就要兑现
如果父母已经向孩子许下承诺，那就应该履行自己的诺言，尽力满足孩子的愿望。
去年11月，人民日报微博发布了一条《爸爸扮恐龙接女儿 女儿：放学想有只恐龙来接。》的新闻。
报道中说，上海浦东一家幼儿园门口出现一只大“恐龙”，扮恐龙的是小石榴的爸爸。
小石榴的父母为了鼓励女儿养成独立的习惯，就答应她如果她能在幼儿园好好吃饭，就可以满足她一个要求。
小女孩做到后，表示希望有一只恐龙接自己放学，于是小石榴的爸爸就买了一套恐龙的衣服去接她放学了。
看到这只恐龙后，小石榴兴奋地围着恐龙转了好几圈。
父母对孩子的许诺一定要兑现，给孩子做出榜样，如此一来，孩子也会像父母一样，对自己说出的话负责。
2
没有把握的事或者做不到的事，不要轻易承诺
当孩子向父母提出某项要求时，比如想买一架钢琴，想要到国外旅行，想去看海……如果由于经济或者时间原因，父母不能帮孩子达到愿望，就不要说：“等过些日子再带你去”、“等有钱了给你买”等模糊的话糊弄孩子。
拒绝向孩子承诺没把握的事，远比开“空头支票”更有利于孩子的成长。
李亚鹏曾经在《朗读者》里提到这样一件事：
女儿李嫣在他45岁生日的时候给他写信，称如果他能戒烟，自己会更爱他。
看到这封信以后，李亚鹏说：“嫣儿，对不起，爸爸将来有一天一定会做到的。”
董卿问将来是什么时候，他只说是不远的将来，因为对孩子不敢轻易承诺。
3
没能完成承诺时要及时道歉
当因为一些不可抗力，实在没法做到答应孩子的事时，你一定要记得及时诚恳地向孩子说明原因，表示歉意，并且积极做出补救。孩子是会原谅你的。
这样，不仅可以保护孩子对自己的信任，还能让孩子觉得被尊重。
富兰克林说过：“失足，你可以马上恢复站立；失信，你也许永难挽回。”
在孩子成长的过程中，作为父母，答应孩子的事就要做到，千万不要再三失信于他，否则孩子将不再信任你。
我养你有什么用
“别唱了，歌唱得真难听，都没有隔壁的小静唱得好，我养你有什么用！”
“连鞋带都不会系，我养你有什么用！”
“我养你有什么用？考试都考不好！”
“我教过你多少次了，还不会，我养你有什么用！”
“你看看你这画的是什么东西，简直没有一点天分！”
……
诸如此类，来自于父母的批评不下100个。
有些父母认为，挑孩子的毛病、否定孩子，能够让孩子及时发现自身的不足，从而进行改正，会变得越来越优秀。然而，大多数父母都没有得到满意的结果。
事实上，在听到父母的厉声指责后，孩子只会被震耳欲聋的声音吓得不知所措，只会恐怖地看着地上。
这时，孩子的内心是慌乱的。别人跟他说话，他也不知所云。
过激的语言，会使孩子内心产生恐惧和伤心，根本没有心思去想其他别的事情。
经常训斥和指责孩子，在孩子心中你会变成一个让人可畏的人。只要你一出现，孩子就会感到局促和紧张，这就很难达到任何教育的目的。
而且，孩子也会在“我是无能的”、“我是错误的”的自我谴责和自我否定中，逐渐形成自卑心理。
自卑，总是在人们看不见的时候“悄悄”地进行着。
父母的语言暗示，对孩子起着很重要的作用。
爱丁堡大学教育心理学教授马丁，曾做过一个研究，证实：来自亲人、朋友或者老师的暗示，能对孩子的心智、心理等诸多方面产生影响。
他做了一个实验：采用随机安排的方式，将一群孩子随意分成两组，然后告诉老师第一组都是优等生，他们在智力、特长、意志、品质等方面明显最好，而第二组是较差的学生，在各个方面表现都不太好。
老师知道这方面的信息后，就给两组孩子安排了同样的课程和教学，经过一个学期以后，测评发现第一组的孩子各项成绩都要比第二组孩子好。当马丁告诉老师和学生这个实验的意图后，他们都大为吃惊。
后来，马丁又做了几组这样的实验，得到的实验结果是一样的。
孩子有时候做错事，并不代表孩子毫无可取之处。
作为父母要善于发现孩子身上的优点，不吝啬赞美。
要就事论事，指出孩子做得不对的地方，鼓励孩子改正，下次不再犯类似的错误。
“我觉得你唱歌特别有感情，你要多练习，你会唱得更好听的。”
“鞋带没系上？别着急，你要给两根鞋带找好朋友，让他们握握手，就像这样……”
“你的画很抽象呢，你能给妈妈讲一讲你画的是什么吗？”
……
你再这样，爸妈就不要你了
当早上你收拾好东西，急急忙忙要出门上班的时候，孩子跑出来，抱着你的腿说：“妈妈不上班！”
“宝贝乖，等妈妈下班给你买好吃的！”尽管妈妈拿好吃的诱惑，孩子还是不为所动。
你急了：“你再这样，妈妈就不要你了！”
孩子一听，立马哇哇大哭起来。
“你再这样，就不要你了”这种话，完全否定了孩子的存在感，让孩子瞬间失去了安全感。
每个孩子都希望得到父母的爱和关注，都希望自己在父母心中有一定的位置。但当父母将语言变成子弹时，孩子感受到的不是爱，而是承受不住的压力。
如果在孩子感觉难过、痛苦的时候，我们随便地安慰几句或者直接否定孩子，这样的做法只会让孩子的感受变得更糟。
也许自此孩子就关上了心门，认为自己不值得被爱。
不论我们觉得孩子的言行有多么不合规律、多么无理，我们都必须认真地对待孩子的感受。
针对上面的问题，你要站在孩子的立场，接纳并替孩子说出他内心的想法：“宝贝不想让妈妈去上班，想让妈妈在家陪你是吗？”
小家伙点了点头，想了想说：“妈妈不上班，不能挣钱买好吃的了。”
“是啊，妈妈不去上班，就没有钱，就不能买好吃的了，那该怎么办呀？”
“那妈妈去上班吧！”小家伙儿想了又想，不忍心但又坚强地做出了决定。
每个人都需要别人的理解，孩子更是一样，他们希望爸爸妈妈能够理解他的感受。当孩子有负面情绪的时候，作为父母要帮助孩子表达出来，给孩子找到宣泄的出口。
早就告诉过你了，你非不听
当孩子做错事或者事情没有做好时，很多家长都会说这句话。
孩子从床上摔下来，哇哇大哭，又心疼又生气的妈妈总会说：“我怎么告诉你的，别在床上蹦，会摔下来的，你非不听！哭，哭什么哭！”
父母总喜欢给孩子一些忠告，用自己的人生经验来给孩子指出一条相对便捷的道路。
“不是跟你说过要……吗？怎么总是记不住呢？”
“我要是你，我就会……做。”
“我早就跟你说过……你非不听！”
“别这么做，以后会成……的。”
多数孩子听到这些句话，都会产生抵抗心理，因为这些话包含着谴责的意味，谴责的对象就是孩子的想法和行为。
当孩子犯了错，或者反复出现同样的错误时，父母的第一反应就是很生气、很无奈，但是，如果你给孩子提建议的时候，用谴责、怀疑、挖苦、贬低等不良语气，那你的建议就变成了情绪的载体，孩子自然不乐意遵从。
面对孩子的错误，有较高文化修养和良好心理素质的父母，都会用平和的方式指导孩子。
良好的心理素质，是指父母在孩子犯了错误以后，要懂得克制冲动，学会用宽容的心态包容孩子的错，学会站在孩子的角度理解孩子的不良行为，最终以一种平和的方式疏导、教育孩子。
俗话说 “良药苦口利于病”，但对于孩子来说是“良药甜口利于病”。
同样的内容，换个说法，就会产生不一样的效果。
比如：“宝宝很疼吧？没关系，下次在床上玩，走到床边要小心一些，你长大了，要自己注意危险哦！”
我们都是为了你好
这句话不仅在孩子教育上，对于成人来说也是一样，这是一种道德绑架。
大部分父母永远都想控制孩子，虽然初衷是对孩子的爱和关怀。
动画片看了30分钟，“关了电视，再看眼睛就坏了！”是为了孩子好。
到睡觉时间了，“把拼图放一边，快去睡觉，立刻！马上！”是为了孩子好。
孩子自己吃饭撒了一桌子，“你看，你弄了一桌子吧？别吃了！我喂你！”是为了孩子好。
孩子眼睛紧盯着一件红色超人短袖，你仍然坚持说：“买这件蓝色的，托马斯的图案，穿上多酷！”也是为了孩子好！
……
这个世界有个很可怕的逻辑，那就是父母以爱之名，打着“做什么都是为你好”的旗号，单方面地帮孩子做出很多决定。
当你说出这些话时，虽然目的上是为了孩子好，但孩子会认为你在剥夺他的权利，必须让他听你的。
正确的教育在于如实地了解孩子，让孩子自主决定，而不是把我们认为“他应该怎样”的理想，强加在他身上。
当你打断孩子正在全神贯注做一件事情时，不要期望孩子会按照你的意愿去做，并让孩子认为“是对他好”。
那怎样和孩子沟通呢？
请把“命令”改成“商量”，再和孩子沟通后，加上一些限制条件。
到晚上9点了，他还在专心玩拼图，没有丝毫去卫生间洗漱的意思。
你要给他一个提醒，让他做出选择。“到睡觉时间了，你需要5分钟还是10分钟才能爬上你的小床？”让孩子挑选一种手机铃声，当铃声响起时，就该放下手里的玩具上床了。
当孩子想要做或者已经做了令大人不赞同的事情时，你先不要表现得过于急躁，也不应该强制地给孩子设置条条框框，逼迫他们改变自己的想法，要多给孩子一些可以选择的空间，有效地引导孩子。
你会发现，孩子慢慢少了一些抵触情绪，渐渐有了规则意识。
每个孩子都是独一无二的，他们都有着自己的优点。
翘起你的大拇指，表扬他的优点；弯下腰，帮他提高他的不足。
作为父母，请好好说话！
更多与孩子的相处之道，请参考课程《从诞生到婚礼：林文采教你如何为下一代营造幸福的原生家庭》，著名亚洲顶级萨提亚亲子专家、“心理营养”首创者、美国心理辅导学博士林文采老师，给予了最全解答。
请扫描二维码
联系客服
