有了老二以后，老大最常问的问题是：“妈妈，有了弟弟你还会像以前那样爱我吗？”妈妈每次都用最诚恳的语气说：“当然了，妈妈永远爱你！”以往他就不会再问了，可是有一天他继续问：“可是妈妈也爱弟弟，那分给我的爱不就少了吗？就像蛋糕一样，切去了就少了啊。” “不会的，妈妈的爱是个魔术蛋糕，切一块会补上，我保证你和弟弟的蛋糕都只会变大，不会变小。” 这个解释令老大很满意，高高兴兴去上幼儿园了。
“手心手背”都是肉，不管有多少个孩子，妈妈都是一样的疼爱。
但是，站在孩子角度，不管妈妈嘴上如何说爱他，事实是：二宝出生后，分享了妈妈的爱，占据了妈妈更多的精力和怀抱。
对于从出生就享尽全家关注的老大来说，他肯定有种被冷落的感觉，他会不由自主地开始担心爸爸妈妈是不是不爱自己了？他在这个家里是不是不重要了？
孩子的内心是很敏感的，英国儿童行为心理学家的研究显示：即便1岁孩子，也会对家里出现的其它孩子产生敌意。
妈妈们都说生了老二要加倍地疼爱老大，但是做起来永远比说起来难。
你可能认为已经对老大做了极大的安抚，已经公平处理了同胞竞争。但事实上，有了老二，总会有一瞬间“亏欠”老大。
01
老大不是“临时保姆”
闭上眼睛，请你想一想，当你想到老大的时候，跳入你脑海中的几个词。
我们很容易想到形容老大的词，比如：好胜、独立、负责任、完美、挑剔（对自己以及对他人）、谦让、有条理等。因为老大是第一个孩子，我们会错误地认为老大应该是最好的、懂事的。
这可能会从很多方面表现出来，我们希望他能收拾好自己的玩具，按时去睡觉；能照顾弟弟（妹妹）；遇到与弟弟（妹妹）的争执能够让着弟弟（妹妹）；能够帮大人做一些事，比如扫地、擦桌子；能够……
给你一条建议：永远不要希望你的大孩子能成为你的小儿女的保姆。
如果你实在忙不过来了，需要老大的帮助，至少问问他在那个时候有没有自己的计划，可不可以照看弟弟或者妹妹。
在老大眼中，在以往很长一段时间内，他都是家里的中心，他是家庭里的主要人物。
如果在老大3岁前父母还没有生老二，那么60%的孩子，他们的生活方式就已经形成了。
有一天，“入侵者”从医院回到了家里，老大慢慢明白，这是不仅仅是一个好玩的“弟弟（妹妹）”，还是个掠夺者。
每个老大，在迎来老二的时候，都会有种被废黜的伤痛。
你要心里明白，不管你怎么帮助老大调整，弟弟或者妹妹的到来，对他来说，都是一个很大的侵扰。
02
不要认为老大帮父母做事是应该的
《妈妈是超人》的热播，让网友们大呼胡可、沙溢一家的“鲫鱼兄弟”是相亲相爱的二胎典范。
妈妈胡可，被公认为是好妈妈；哥哥安吉聪明能干，是家里的好助手；弟弟小鱼儿伶俐可爱，是家里的开心果。
但，胡可从来不认为，作为哥哥帮父母做事情都是应该的。
前段时间，胡可发微博，表示对哥哥安吉的感谢。
“原本只是想简单的野餐一下，感谢哥哥给布置的气球帐篷，制作的水果酸奶，我想哥哥长大了应该是个浪漫的人吧！”
图片来自微博@胡可
每一个孩子都渴望父母的关爱，即使她是家里的老大，也有着被妈妈关注和肯定的权利。
他对于妈妈的一举一动很敏感，你温暖的言行，有可能会影响他的一生。
儿童教育家孙敬修说过：孩子的眼睛是录像机，孩子的耳朵是录音机，父母个人的言行，对于未成年人的心灵，是任何东西都不可能替代的最有用的阳光。
03
不要过度要求老大
奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒强调了权利斗争的重要性，在弟弟妹妹出生之前老大享有着自己的权力和王国，但是弟弟妹妹出生之后就完全不一样了。因此，在老大长大成人的过程中，可能会被过分强调规矩和法则。
父母一般会对老大严格要求，设下很多规矩，合理的或者不合理的，比如不准吃糖；自己睡觉；自己擦屁屁；不能玩电子游戏；不能打妹妹（弟弟）；不能抢玩具；必须让着弟弟（妹妹）……
9岁的尼克尔因为打架被学校处罚，并请了家长。
尼克尔说他很不自由，父母对他的一切都要管，学习、穿着、睡觉时间、与妹妹的玩耍……甚至与妹妹挣着看一本书，父母都要出面强制让他让着妹妹。
后来学校的心理老师帮助父母分析了他们的专制行为，幸运的是父母听取了建议。
四周后，尼克尔写了一份做咨询后的总结，“爸爸和妈妈不再强制管我了，给了我空间，我也不再和他们对着干了，现在这样感觉很好！”
父母不能“厚此薄彼”，老二年龄小，获得父母的关注、照顾多无法避免，但，你不能因此忽略老大的感受，对老大过度要求。
过度地给孩子设置规矩，发现孩子没有遵守规矩就强迫他们执行，这可能会适得其反，他有可能会违法更多规矩。
04
不要把老大变成完美小孩儿
一位妈妈抱着老二经过老大房门口，发现老大的房间，很乱，到处都是玩具、绘本、蜡笔、拼图……
妈妈很气愤地喊来5岁的老大，让她进去把屋子收拾干净。
但是，对于5岁的孩子来说，能把地上的玩具，桌子上的拼图、绘本、蜡笔，床上的被褥、娃娃、小饰品等理出头绪，实在太难了，她无从下手。
父母最大的冲动就是说：“你都有弟弟了，你长大了，你要学着自己做事情，你要努力！”
你要学着灵活变通，尽量避免发出号令。你抱着老二可以跟进去，坐在椅子上，告诉孩子先把桌子上的绘本都放在书架上，拼图装在盒子里，蜡笔装进袋子之后放在抽屉里……
这并不是说让你去把所有的事情都干了，而是你帮着孩子去做事情。
你是孩子的榜样，不是警官也不是监理，你要找机会证明给孩子看：你能理解她，能帮助她。
你要明白一个底线，就是：父母不要对老大期望过高。不要强迫他成为家里的带头人和排头兵，紧随父母的脚步，按照父母的方式生活。
孩子不会因为有了弟弟妹妹而瞬间长大，瞬间“懂事”，不要一心想把他变成完美小孩儿。
05
不要总强调老大必须让着老二
“让着弟弟（妹妹）”，父母说这句话本来是针对某件事的，希望大的孩子能让着小的孩子。而在大孩子心里解读的却是“爸爸妈妈偏心”“爸爸妈妈不爱我了，只爱妹妹”，他会认为是把爸爸妈妈让给弟弟妹妹。
这样长大的孩子，会产生严重的不安全感，认为自己“没资格”享受自己的人生，为什么我需要让着弟弟（妹妹）？！当两个孩子年龄差距小于两岁时，这种没资格感会更严重。
胡可在《说出我世界》节目中，提到二胎话题时，她说虽然她的两个儿子相处融洽，但当初二宝到来的时候，她和很多父母一样，遇到了难题。
胡可和观众分享：
哥哥狠狠地掐了弟弟一次，我当时说了一句话：“你别再打弟弟了，以后等弟弟长大了，你就打不过了。”哥哥默默地走到餐椅后面（对着弟弟）说：“我现在这么惨，都是被你害的！”
但老二那么小，被老大打坏了怎么办呢？作为妈妈，我只能告诉他，你是老大不能欺负弟弟，你要让着弟弟。
我们传统的做法不都是这样吗？你是老大，老大就应该让着老二，老大就是应该保护老二。
图片来自视频截图
面对安吉的不懂事，胡可一直无法理解。
直到有一回弟弟在玩具房尿湿了地板，胡可转身去找拖把来收拾。这时安吉也说要尿，于是跑到卫生间门口也尿在了地上。弟弟紧跟着跑过去踩到尿狠狠地摔了一跤，后脑勺摔了一个大包。
胡可非常生气地质问安吉：“你为什么要尿地上，你就是故意要捣乱。”
安吉说：“妈妈我不是故意的。”
胡可说：“我不相信你，你不可以，也不可能这样做！”
事后安吉在胡可追问下告知实情：“我觉得可爱。”
听了安吉荒谬的回答，胡可震惊了，“一个四岁的孩子，为了讨好妈妈，希望父母像以前一样爱他，不惜学着弟弟把尿尿到地上。”
“也许自己不该过于强调老大必须让着老二。”
所以，后来，遇到弟弟因为被哥哥抢了玩具又大哭的时候，胡可并没有第一时间过去调解。老二发现没人过来给他做靠山，他就转身玩别的玩具了。
美国心理学家劳伦斯·科恩把孩子们对父母的关爱需求生动地比喻成蓄杯，每一个孩子都拿着自己的杯子，希望爸妈蓄满安全感和爱。
06
抚育老大的小贴士
没有人天生会当老大，任何孩子都是一步一步成长过来的，我们所要做的就是给老大更多的空间。让他明白，弟弟妹妹和他都是爸爸妈妈最爱的孩子，受到的爱都是一样多的。
每位父母给孩子的爱，都是无条件的，不是由孩子在家里的表现或者其他表现决定的。也不是道数学题，不是说生了两个或者多个孩子，爱就变成了百分之五十甚至更少。
如果你家有两个或者多个孩子，从今天起，请重视老大的存在和感受，让孩子感知到他接收到的仍然是百分百的爱。
胡可说：“给孩子最好的礼物，就是一个亲人。”
给孩子创造一个有爱宽容的家庭环境，才能最终让老大们明白：爸爸妈妈送给自己最好的礼物，就是老二的到来。
文章内容参考：《二孩来了》（作者胡萍）《排行的秘密》（作者凯文·莱曼）
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