都说人在深夜里多愁善感，现在，我用这样一段文字来证明这句话是对的。我在凌晨一点登上回忆往程的列车，那么接下来，欢迎欣赏我充满遗憾的岁岁月月。
我在小学这一站有些怯懦的从车窗探出头来，犹犹豫豫许久，还是怀着忐忑的心情迈下列车。我穿梭在我曾经一个又一个身体的幻影之间，或有欢笑，或有泪。我看到那个提着“公主裙”的自己——那个让我略有厌恶的、娇宠蛮横的小孩。可能小孩天性如此，可能小孩被人惯坏，这二者我分不清对错，或许都有。我也曾出言不逊，更曾伤害人心，更是多有嫉妒攀比。我以不懂人情世故的身份犯下一个又一个罪行，揉碎了多少个真诚待我的童心。这一站，一路上尽是一面面我打碎了无法复原的镜子，我的脚在无数碎裂上碾过，脚下传来阵阵哀嚎，吾一步一响、一步一想。自责与愧疚如浪潮般把我吞噬，我难受地无法呼吸，像是水在鼻腔里翻涌，让我想挣脱与逃离。可是我不能，这是我亲自犯下的错，数也数不尽的悔恨，最后只能化成各奔东西后、恍然醒悟时藏在心底的歉意。要是早一点懂得人情就好了，我想。可如果我那时的任性也叫做一种天真，那失去了将会如何？于是乎，我又愈发的有些不想那么早懂得世故了。多想我能得出这种选择的一个固定正确答案，可我这一世是注定无缘再拿到重来一回的门票了。
双脚缓缓走回列车的门前，再回眸凝望许久背后的景点。心中五味杂陈，只愿今后与旧时有缘再会之时，她们能宽恕那个小孩，所有的所有都烟消云散，一切的一切都安好释然。
迈进列车，一去又是三年，抬眼间便是另一番光景。初中叛逆的小孩是顶着赤红的双角的恶魔，能将身边的亲人折磨得死去活来。说实话，我有些不愿承认我曾是一个那样性情暴躁的人，可能如今也是。我在车门前挣扎的蹭，背后忽然间有股无形的力量送来一阵推涌：像是在告诉我，我必须要记得我那些叛逆的所作所为。身子失去平衡，迫使双脚向车下坠落，脚趾在地面上慌张的移动，踉踉跄跄了几步，终是站稳了。像是进入一个梦境，往前伸脚那一刹那，回忆涌回脑海。撕心裂肺的争吵声在耳膜间撕裂，摔门的巨响在心间激起一阵又一阵的惊恐，更有无声的怨言如紧箍咒一般环绕在体侧，凛冽的漠视让汗毛根根耸立——浑身是千万针扎下的刺痛：我为什么是这样一副模样？我甚至想不起来每一场摩擦碰撞的起因，看到的只有每一次一点就着的火药在全身上下散布。或许有时候并不是父母与自身的矛盾，只是积攒许久的坏心情无处可发，便干脆一炮无情的轰在蒙圈的他们的头上。在学校里，跟自己毫无血缘关系的同学眉开眼笑，回家却向自己最亲的人横眉冷对是常态。我甚至不关顾一切、忘了我身上还流淌着同他们一样的滚滚热血、忘了从前他们培育时的呕心沥血，脑子里竟生出的全是冷酷的仇恨，双眼全然是带着杀气的血红——那时我怎就如此无情决绝总把父母当成我的仇人，我在这个世界上最大的仇人？
我的罪孽远不止于此，我还将最深的冷漠给了我的爷爷奶奶。心中总觉得自己是时代的“弄潮儿”，无心无意听他们那一套“老套无比”的说辞和话题。那时，我讨厌他们过问我的生活，他们喋喋不休的叨扰，更是让我眉头紧皱，我用最不耐心的眼神驱赶他们，我对他们关心的求知一句带过，也曾想过他们是我宁静生活中的累赘。一个人为什么可以如此地打脸？明明小时候缠着他们没完没了的是我，初中对他们漠不关心的人亦是我。小时百般依赖，却曾忘却满足他们也需要的依托。我真不是个东西，是过河拆桥的小人，我想。
挚亲挚爱所献，我怎么才能还清？现在才知，我亏欠的是这世上最贵的东西，是千金也难筹的真情。活了十多年光景，自认为有些积淀。可等到要赎清这些亏欠的时候，浑身尽是空荡轻渺，唯贱命一条。于是如何？只好如何？唯用余下岁月偿还一条道。我只得用赤裸裸的双手一片片拾回被我亲手碎裂的一面又一面人心镜，镜子的残躯撕裂了皮肤的痛，我不知道；鲜血在掌间喷涌的炽，我无法感知——镜子碎裂的那一刻，我知道，比如此这般痛上千遍万遍也不为过，那是千刀万剐也换不来的感同身受。尽管知道我所做的微不足道，不足以填平我深深的罪渊，可精卫日复一日终化海为陆，女娲年复一年遂补回巨空，我又有什么理由不点滴般赎罪呢？
今日写下此文，以记吾所犯九重罪。每每阅之，望吾自忆罪孽重重，切莫重蹈覆辙，再犯大错。亦望身侧众人，以吾罪为先例，珍惜眼前人，莫要犯吾初之恶陋，以至每每忆之，皆是叹息绵绵、后悔重重，唯剩连连叫痛、两目空空。
【推荐语 】文章写的是作者对自己过去叛逆行为的忏悔，内容很有新意，读下来可以感受作者反思的深刻，细节描写部分也相当精彩，是篇很优秀的文章。（段馨）
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