前几天，一玖妈妈通过亲子日记，给我说到一件事。
“晚上，他回到家就回到房间看手机，我洗好水果，敲门给他送过去，他很不高兴地说不吃，我还是把水果放在他桌子上，又把他桌子上的垃圾拿走，他又说：拿走，我不吃。语气比刚才还差，我就拿走了，再也没说什么。”
看完这个事，停下来，感受一下：如果你是这位妈妈，你是什么感受？如果你是里面的孩子呢，你又是什么感受？
- 1 -
孩子的感受
这件事勾起了我的回忆，曾几何时，几乎相同的事情就发生在我身上。回想起来，那种情况下，我发现我的感受，居然也是生气。
为什么？以前没有去理会内心活动，现在来看，当时的感觉大概是这几点：
第一，感觉到挫败，没有自主感。为什么不能我自己决定要还是不要，难道我没有能力安排自己的生活吗？
说明：青春期孩子在从小孩迈向成人的过度阶段，也是内心分离阶段，充满着矛盾心理，既需要适度的依恋，更需要自主的空间。
第二，不被尊重。为什么不经过我同意就直接拿进来，有事能不能先问我一下？
说明：“没经过对方允许，直接给人家东西”，和“没经过对方允许，拿走别人东西”，感觉是一样的：都是被侵犯的感觉！
第三，不被理解。妈妈为什么不能在我真正需要的事情上给我支持，而只会在这些“芝麻蒜皮”的小事儿上操心……她根本就不懂我！
说明：亲子和人际沟通，除了物质上的满足，更重要的是精神满足，比如看见对方的感受，理解对方的想法，读懂对方的需求等。
此刻，我想可能会有人想：至于吗，这不是一个再平常不过的小事吗？怎么孩子会有这种感觉呢！
其实，如果亲子关系本就亲密和谐，这种互动没有任何问题，对方读取到的就是单纯的关心与温暖。。但如果两人关系本就不好，孩子本就归属感不强，对父母没有那么多认同，不太亲密（当然，这是更早之前原因导致的），那这个互动就会是另一个结果——不好的感觉。
呀，看到这，是否感觉教育是有点难度，不太容易把握！哈，是的，确实有点微妙，真的很微妙……但如果你把握好“感觉”这个核心点，一切又会很简单。
- 2 -
父母的想法
“思想决定行动”，在那个短短的瞬间，妈妈所有的举动一定受内在的认知和信念支撑的（而且这些东西很可能是在潜意识，自己都觉察不到），那到底是什么呢？
我没有一一去核实妈妈的想法，但有可能是以下一种或几种：
第一，水果是好东西，他应该吃；
这种“应该化”的思想往往潜藏比较深，不去刻意觉察，你不会在意到它
第二，他不想吃，是因为他不知道多吃水果的好处，也就是不懂事（言外之意，就是我肯定比他懂事）；
“不懂事”很容易成为家长们的口头禅式的信念，致使更多站在自己角度而非孩子的角度去看问题，忽略孩子的真实需求和感受。
第三，有总比没有好——东西放在那，想吃的时候就随手可拿，岂不是很好。
这个世界的好东西太多了，但东西再好，若一个人不需要，塞给他只会成负担。
最后，自我安慰。我做了这个事，妈妈自己心里会舒服，因为又给儿子做了一点事（现在本来可以做的就不多）。
- 3 -
更好的回应方式
回到刚刚那件事，如果想带给孩子好的感觉，可以尝试这样：
到门口，敲门，问一句：要吃水果吗？
如果孩子说可以，那就放进去，补充一句：“已经洗了哦”，走人。
如果说不需要，拿走即可。要是你确实希望孩子多吃点水果，那可以加一句：”我放在茶几上，想吃要的话，自己来拿哈！”，然后走人。
就这么简单！
说的这么简单，那孩子会不会感受不到关心呀？本来沟通就少，那如果这样下去，岂不会让我们更加疏远，家庭更加冷清？
第一，需要肯定的是，需要对孩子表达关心，这个是必然，这是“发心”的问题，但具体怎么做，如何让对方感受到关心是“表达方式”问题，这两个不一样。
就像刚刚的例子，在问第一个问题的时候，你想表达关心的“发心”已经落实，同时，代表关心的“表达方式”已被对方接受（带给孩子好的感觉），这就是一次为“内动力做加法”的互动！
第二，很重要的一点，沟通不在话的多少，而在于有没有get到点。。不是说的多，就代表沟通好，一句踩到点的话，胜过一百句无味的“啰嗦”。
所有的这一切，都是由“送水果”——这件平平常常，普通得不能再普通的小事给带出来的，但这背后涉及的心理和教育意识很多。若我们知道很多教育道理，而忽略了这些具体事件，那一切都只会如“空中楼阁”般存在。
生活中，每天有多少类似这样的“小事”发生？洗衣，做饭，上学……真正能把这些小事做好，孩子的基础感觉就会好，内动力就是这么一步步、一点点培养起来的。
生活中所有看似平淡无奇的小事，其实都是非常值得认真对待的“大事”。
联系客服
