自我疗愈进行时

（一）

厚重的夜，最是养情绪的时候，那些暗藏的汹涌的情绪如洪水猛兽想要冲破牢笼，可这是不被欢迎的。

在要落泪的当下，我努力告诉自己要寻找本“我”，向内而生。时间长河里，形形色色，唯有清醒方能认识自我。

此刻，时间在流逝也一同裹挟着深夜的我，此刻当下，不管是何种状态，我与时间同在。

是流逝也是疗愈。

2022年4月19日。

（二）

“汗牛充栋”，形容藏书极多。

今天学习到了这个词，很愉快。

央视主持人朱广权，也许不是男人里面最帅的，但是自带自信光芒，因为一身的才气与那张出口成章的嘴，你会觉得这人帅当如此。

读数阅读是个好东西，它可以修饰你的面容与提高你的气场，让你底盘稳稳的，站如松，坐如钟，行如风。

我爱阅读，因为它可以疗愈，既是倾听者也是永久陪伴者。

每个人都可以在书海里找到自己的挚友，一个有趣的灵魂，就是一个风向标，自成一派。

2022年4月26日。

（三）

突然就有一种无力感。

今天跟同事聊天，我说，我可能得病了，我确实也在吃药，脾气太燥了，耐心也少，每天神经质的，情绪时好时坏。我努力地催眠自己，我努力地去学习育儿书籍，可是依然成效不大。同事说，你这是“丧偶式”综合征，可以理解。

突然就想落泪，被理解被共情的那份感动。在男人眼里或者很多人眼里，会觉得就是矫情和无理取闹，但是同为宝妈的同事却可以体会。

从小父母不在身边，我缺少陪伴；婚后老公不在身边，还是缺少陪伴。没有人可以理解那种只想要陪伴的生活，我真的只想要陪伴而不是多么优越的物质生活，可是这个想法那么的可笑与不现实。

最近情绪越发的不稳定，我真的病了，甚至疯了。可是我依然知道，即使此刻的我毗邻崩溃边缘，他人看来也无关痛痒。我一直是一个人在战斗，也一个人疗愈着，从来都是。我愤怒，我难过，我独自武装并坚强着，我关心过人，也爱过人，同时也被伤害过。

作为一只攀爬的刺猬，我舒展过，伤害后，我只想卷缩自己，即使遍体鳞伤可是不愿再次打开，不再需要别人的关怀。再苦再累，可是怡然自得啊。

我只担心会因此给小孩带来不良的影响，所以我在现实里游离着，同时也强迫自己清醒着。

2022年6月20日。

（四）

我自卑，自怜，我责怪自己一出生就是下下签，父母不在身边，缺少陪伴与爱，甚至现在我有时也会责怪为什么父母不可以通情达理而是一直在索取。

直到看到了《风雨哈佛路》，才知道什么是真正的下下签，可是她没有抱怨并且逆天改命，我才知道我的路还有很长很长，我的世界还是太狭小了。

终会明白，生活从来没有刻意为难你，是你的认知程度阻碍了你。

2022年6月28日。

作者：想丰了

◆想丰了：一条裙子的诗和远方