婚恋两性专刊
最近的朋友圈被一只老虎占据着。一名在北京野生动物园里下车的女子，不幸被老虎咬伤，而她的母亲为了下车救她，更是被老虎活活咬死。虽然大家都不在事发现场，但是这个事故在朋友圈里却“演绎”成了很多版本的故事。我倒是觉得，这不过是有人犯了一个常识性的错误，用生命的教训再次告诉我们：
不要用自己的生命去考验老虎。
是老虎总要吃人的，格林童话也好，语文教科书上的老故事也罢，都一再强调这点。而生命是没有侥幸可言的。只是人越长越大，倒是越容易忽视掉一些本该懂得的常识。
不过，在朋友圈诸多“故事”演绎比赛中，倒是有一桩真的引起了我的思索：面对老虎，车里坐着老公（男友）和妈妈，结果出来救人的是自己的妈妈。不管这个事故的原委究竟为何，但是面对虎口，最终与老虎做搏斗的，是妈妈，而不是男人，不是丈夫。这个是妈妈来救我，还是丈夫来救我的现实选择，比那个假定的“你妈和我同时落水，你会救哪个”更具挑战，当然也更富悲剧。
也因此，看到不少人拿着这个问题又开始了新一番的拷问“当我碰到老虎，你会呆在车上躲着不出来，还是跟她妈一样会奋不顾身来救我”。
我一直认为，“你妈和我同时落水，你会救哪个”诸如此类让一个人在亲情和爱情（如果两个人真的有的话）作出非此即彼选择的问题是很残忍的。试想，就把落水问题的对象略作修改，反问出题的人，估计也很难作出选择：
如果是你妈和你同时落水，你是希望我先救你还是救你妈？
——你会让老公（男友）只是救你，而不救你自己的妈妈吗？
亲情和爱情，都是人世间最为紧密的人际关系，也因此常常被拿来放在一个天平上作比较，也由此，引起了许多人与人的矛盾。作为一名心理咨询师，在我的咨询工作中，也常常碰到来访者提及，由于对方或自己难以在亲情和爱情中作取舍，带来了很大的痛苦。
明明我们彼此相爱，但是为何他又如此顾念亲情，听顺父母？
难道我重视我父母，就代表我要牺牲和他（她）的感情？
甚至有些我的所谓同行，不加选择地把许多因为重视亲情的人冠上了“妈宝”这个多有贬义的词，并认为这是他们婚姻失败、爱情不利的主要原因。
我的结论已经见诸标题：不要拿亲情来考验爱情。本文想来谈谈这个问题。
谈亲情和爱情，就不能不谈对亲情和爱情的认识。我想用一些三角图来谈谈：
亲情到底是什么？
在我看来，比较正常的亲情结构如下：
一个是正三角。对孩子而言，父母是高高在上的。不仅从小就会把父母当做生命中的权威和榜样，哪怕长大之后，经历了叛逆期，父母依然会成为内心不可逾越的“玻璃天花板”。可以说，几乎所有的孩子对父母都是很“忠诚”的。所以，他们会很在意父母的看法，重视父母的感受，在发生重大选择的时候，听取甚至采纳父母的意见。
另一个是倒三角。这也是一个非常常见的亲情结构。对大多数父母来说，总是把孩子捧在手心的。不管他们捧不捧的来，被捧的人感受是否舒服，对父母而言，总是尽力支撑起自己的孩子，成为孩子天天向上的基石。所以，父母会无时无刻操心孩子，总是尽力为自己的孩子争取更多，在孩子碰到困难的时候，会有想代替自己的孩子受苦的念头（我不知道那位母亲跳下车解救自己女儿的时候，是否也是有着用自己的身体来交换的意思）。
正三角和倒三角的亲情奠定了亲子关系的基础。
一旦这个组合发生了变化，那么就会出现很多问题。
我们可在一些家庭看到类似这样的亲情结构。
母亲和孩子成为了统一战线，与父亲对立。
又或者相反。
（图略）
或者孩子代替了父母中的一方，
占据了正三角顶端的一个位置，
或者占据了倒三角底端的一个位置。
（图略）
因为没有具体情节，我无法判断生长在这样家庭的孩子内心到底会发生什么，但是因为从小就没有一个比较“正常”的亲子关系状态，所以很有可能在他进入婚姻后，无法用比较“正常”的相处模式开展自己的婚姻。
我们来看看爱情。
爱情的图就比较简单，刚刚也出现过。
是的，就是这么简单。
但是又不简单。
首先，两者是平等的，在一条水平线上。
其次，两者是平等的，在一条水平线上。
再次，两者是平等的，在一条水平线上。
如果说刚才的正三角和倒三角是亲情的稳定结构，那么这是爱情的稳定结构。
之所以说三遍，是因为这是非常重要的常识，却又一再被忽略。
亲情和爱情如果说有什么重大的区别，就在于，亲情是不平等的，而爱情是平等的。
亲情是正三角或者是倒三角，在对父母输出忠诚这点上，我们位于下方，在接受父母的关爱这点上，我们位于上方。
而爱情是一条直线，需要忠诚，也需要关爱和被关爱，但是我们不位于谁的上方或下方，我们就是对等且平等的。
平等就意味着，你希望我怎么对你，那么你也需要这样对我。
平等就意味着，你怎么对我，我也很可能这样对你。
平等就意味着，不要以为有一方会长期失衡地在一段关系里呆着。
平等现在几乎被“门当户对”所代替，但是狭义的“门当户对”远远不能用来说明两性关系的这种平等性，这种“门当户对”是一种精神层次的、关系层次的“门当户对”，是动态的、发展的，并非一成不变。这也是为何两性关系需要不断经营的缘故。
如果把亲情和爱情组合起来看待，一定要做出一些比较的话，我们可能会看到一些这样的图景,看过刚才一系列图的你，也许已经更具有分析这些图的能力。
有时候，我们把亲情和爱情放在一个位置，却把自己放在最底下。因为又要忠诚于亲情和爱情，所以疲于在两者间游走。
有时候，我们把自己放在最上方。我们要求亲情和爱情都要对自己输出关爱，却未见得一定可得。
有时候，我们和亲情走得更近，一起对抗自己的爱情。
更多时候，也许我们是和爱情走得更近，一起对抗自己的亲情。
更不要说，那个所谓经典的，到底落水谁来救谁的问题，那是把
“你-他-他的父母”，变成了一段以你为主角的三角关系了！
你觉得在这段三角关系里，你们到底是什么样的关系呢？
你会发现，无论三角怎么摆，都很难做到既能符合亲子稳定结构又能符合爱情稳定结构。
即便有，那也是脱胎于亲子稳定结构，对自己孩子的关爱的一种泛化罢了。
为何我们一定要把亲情和爱情纳入这个三角关系之中呢？
一个无解的问题，也许需要先看看是不是问题本身就有问题。
一个执着地要去做这道无解问题的人，也许是脑子有问题。
亲情和爱情虽然有着极其近似的部分，但是究竟有着很大的不同。他们都应循着自己的发展逻辑去发展，保持自己的独特性，硬是要把两者搅在一起，只会引发痛苦。
当然，亲情和爱情还是有一定关系的。我更愿意有这种图来表达亲情和爱情的关联：
亲情在上，代表着有着良好亲情的人，也会对爱情输出忠诚。
亲情在下，代表着有着良好亲情的人，也会为爱情的关爱奠定基础。
事实上，一个亲情关系良好的人，大体上也会是一个很好的爱人。他更懂得一段三角关系的维系，是需要依靠一个平衡、对等的两性关系的，更懂得什么时候是需要对父母输出忠诚的时候，更懂得什么时候需要关爱父母和被父母关爱。由此作为基础，他也会在另一段两性关系把他从亲情关系中学习到的付诸实践。
那些因为亲情纠缠不清而导致婚姻爱情失败的人，究其原因，恰恰并不是他们真的很重视亲情，而是他们的亲情关系首先就是不稳定的，失衡了。你会发现，很多人其实是在并不需要父母关爱的部分十分渴求父母的关爱，又在并不需要对父母忠诚的时刻无微不至地输送忠诚。
当然，那些貌似“爱情至上”的人可能也是有问题的，很有可能正是因为亲情关系出了很严重的问题，所以他们的“爱情”也许更多是作为一个已经失衡的“亲情”的替代品，而爱情的对等性也许早就也已经失衡。
亲情和爱情对绝大多数人而言，无疑都是很重要的。作为心理咨询师，我几乎可以这样说，绝大多数人的心理困惑，都逃不过由于亲情或爱情两者之一失衡所导致的内心纠结。这也是我们更需要更新对亲情和爱情认识的原因之一。很多时候，正是由于我们往往错误地认为，亲情和爱情是需要放在一个天平上称一称的以及诸如此类错误的认识事物的手段，才导致我们曲解了很多本该是很珍贵的关系。
无论事实真相如何，我无比敬重那位为了救女儿之命最终惨死的母亲，当然，我也觉得，这种牺牲是很不值得的，我们不应用生命来考验老虎，更不应用生命来考验亲情，因为面对这样的事情，那个位居倒三角一头的人，是绝对会作出这样举动的。我想，当你坐在车上，看到自己的母亲被老虎欺负，你也会奋不顾身跑去的，因为居于正三角下方的你，是绝对会作出这种举动的。
至于居于平行线一头的那个人会做什么，我不知道，至少我认为，不应用生命来考验亲情的，也同样不应用生命来考验爱情。
那么爱情拿什么来考验比较好？
也有一个三角，只是这已经超出这篇小文的范畴了。
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