一杯咖啡心理成长研修组线上共读计划
一杯咖啡心理读书组年度活动
《重建信任：爱情与背叛的心理学》共读总结
一杯咖啡推出《重建信任：爱情与背叛的心理学》一书的线上共读会以来，反响热烈。
本次共读会由国家二级心理咨询师Arthur Chen带领，通过一杯咖啡心理成长研修组（微信群）进行交流。
第三次共读，我们分享了背叛和承诺的本质。
认识感情的变化过程，有助于我们更好地理解“背叛”。
大多数的感情会经历螺旋、循环发展的过程，包括初始阶段、发展阶段、失望阶段、修复阶段和深化阶段。
首先是感情的初始阶段，在这个阶段两人对彼此都很有感觉、印象很好，很少会遇到问题。经过一段时间，比如蜜月期过后，两人就会逐渐发现彼此身上的一些缺点，对双方不同的地方也会看得更加清楚。但是在这个时候，大家还是更有可能会选择包容彼此的。再进一步之后，我们可能开始对彼此有些失望，可能会向对方指出之前没有提及的问题，甚至会产生敌意、怀疑、相互指责或恶语恶评等。如果在这个阶段没有处理好这些问题的话，“背叛”是很容易发生的。
背叛分两种。
有一种是一开始就准备好了的背叛。对方并不想建立“好的关系”，只是看中了你身上所具有的东西，他是为了获得它而和你在一起的。当他觉得可以得到这个东西之后，可能就会“头也不回”地背叛。
但是更多的情况，或者说“大多数的背叛”，其实还是发生在日积月累的过程中的，比如可能在刚刚描述的情感发展阶段中的“失望阶段”体现出来。首先是产生怀疑，在有一些恶语相向的情况出现时，背叛就很容易产生了。如果是正常发展的关系，这时可能会有一个“修复阶段”：双方对问题进行剖析、承认自身存在的不足、允许对方身上可以存在不足——经历了这样一个阶段之后，双方关系得到了深化，会回到更为深刻的“初始阶段”。
在关系的发展过程中，背叛是可能会发生的事情。即使现在关系良好，也可以去审视一下关系所处的阶段——有没有经历过深化关系的契机？有没有处理好这些阶段？如果还只是关系建立的早期阶段，你需要意识到可能过一段时间就会进入到这个阶段。
我认为会对一段关系失望，往往是基于这些原因。简单总结一下，一是关系的来源本身可能是不纯粹的，所以容易埋下隐患；二是在关系中加入了“不能有背叛”这一僵硬的契约；三是过于重视结果，而忽视了过程。而关系中的“失望”，往往会引发背叛。
首先，结婚/结合多出于恐惧而非情感需要。到了一定年纪后，为了满足相互依存的需要，为了避免成为别人口中 “形单影只”的人，或者为了减轻对自身孤单和情感缺失的恐惧，即使你对这个人没有很深的感情，也会觉得需要有这么一个人存在。这种对于孤独、团体缺失、人际疏离、社会评价的恐惧，会推动我们进入某种状态：如果是感情上的，可能是“去结婚”；如果是团体上的，可能是“找一份工作”。
第二，“不能有背叛”这一心态的出现不是基于信任而是为了排除危险。在关系中，我们希望彼此之间没有背叛，但这是因为对背叛的恐惧，而不是对彼此的信任——我们会强调“不能背叛”、“背叛是有后果的”，而不是说“我信任你，所以你是不可能背叛我的”。因为有这种排除危险的心态存在，所以在关系可能进入某种状况的时候，双方会用“是不是背叛”来衡量一个人，继而“不能有背叛”变成了双方为彼此排除危险的契约，而不是去审视“关系中的问题”或者“信任的基石”。
第三，更关注结果，而不是过程。“更关注结果”中的“结果”包括“最后是不是在一起”、“能不能继续维系下去”、“一起达成了一些事情”、“两个人一起旅行/做爱/抚养孩子”，等等。如果“结果”所指代的事情不能做了，那就是“背叛”了。这就是“关注结果”，而不是关注“关系的动态过程”。很多事情的结果可能是重要的，但是可能疏漏了过程中很多更重要的东西。
在过程中，两个人在一起时会关注对彼此的感觉和情感体验是不是顺畅和默契，或者两个人商量“最近能不能不出去旅行，因为我很累，让我休息休息”，或者互相体验对方“想要被照顾”、“想要宅着”的感受，等等。
这种情况在亲子关系等人际关系中也是存在的。比如，父母会特别在意孩子的“结果”——“上什么学”、“什么工作”、“能不能结婚”等，而不关注孩子在这些过程中的真实互动和体验，所以关系中往往会出现很大的矛盾。
我们可以对关系做出这三层承诺。
承诺关注过程而不是结果。关注过程的体验，这是一个很大的改变。我们往往是讨厌关注过程的，因为关注过程就意味着事情是动态的、没有底的，可能需要时时刻刻的关注。其实，这种时时刻刻的关注可以让关系不至于发展到“背叛”。
承诺面对问题，而非逃避了之。大多数人面对问题会选择逃避——“我很胖，那怎么办呢？”很多人会说：“减肥”，但其实真正需要面对的问题可能是“我们的生活习惯”、“最近的压力水平”等等。大多数人看似是在面对问题，却是在用“逃避”的方式消极面对，因为真正去处理问题是非常难的，需要花费时间和精力，并没有看上去那么简单轻松。“看上去在积极解决问题”是大多数人逃避问题的方式。当然也有极少数的人会直接当问题不存在。
承诺会面对自己，而不是指向他人。自省精神有助于尽早发现问题或是“背叛的信号”，进而有助于处理好关系，不至于产生背叛的结果。
背叛别人的人往往内心是脆弱的，害怕被别人的批评和拒绝。所以，TA一直努力地做一个完美的人，努力得到别人的喜爱，因为若是完美就不会被批评或拒绝了。而且对TA来说，不赞扬、不喜爱就是变相的批评和拒绝——“你怎么可以喜欢别人？”“你对我怎么不像从前那样了？”“为什么我这么努力也得不到别人完完全全的喜爱呢？”
生活中出现另外一个人、发展另外一种关系，也是很正常的，就像女生可能喜欢很多个“老公”那样。这时候大多数人可能会去反思一下自己——是不是关系处理出了什么问题、会不会有些误会，等等。但是背叛别人的人因为想要成为“完美的人”，所以不会承认错误，而会想“这不是我的错”， “既然你批评、拒绝我”，所以“我要对付你、背叛你”；同时，继续证明自己是被人需要、被人爱的。TA的逻辑是：既然我可以得到别人的爱，那么我和你的问题，其实就是“你有问题”。还是回到之前所说的，TA只关心结果（“自己没有问题、是别人的问题”）、而不关心动态的过程。
我们能接受被人背叛的事实吗？能开始就有这个觉悟，因此对过程有所克制和保留吗？
信任包括对关系中可能会发生的背叛的信任，这是信任的悖论。不执著于别人一定会“依附”在我们身上，而是对于可能的分离做好准备。分离焦虑大概是很多人从童年开始就一直倍感困扰的问题，处理分离焦虑是很难的事情：有的人索性保持一段距离，不再亲近，回避情感投入。这种克制和保留，就像第一次读书会时提到的，“信任是背叛的基础”，没有真正信任，也就不会背叛。但是这种“没有信任”的关系，真的是我们想要的吗？
背叛也可以说是没有处理好分离焦虑。关系总要由浓转淡，总要有结束，如何和平分手，如何处理关系中曾经或正存在的各种矛盾呢？有些人处理不来，所以只能用激烈的方式表达了。
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