婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第204篇文章
作者 | 考特尼沃伦博士，拉斯维加斯内华达大学的兼职副教授，也是《我们对自己说的谎言：自我欺骗的心理学》的作者。
翻译 | 一杯咖啡英语心理编译小组 姚琳
校对 | 一杯咖啡英语心理编译小组 校对团队
编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 夙儿
联系 | 一杯咖啡全媒体编辑部邮箱 coffeepr@qq.com
我们的头脑有一种调整真相的方法，尤其是当我们想到前任的时候。
有时候，我们对前任的评价比实际上更负面（他或她是魔鬼！），有时我们会更积极地看待他们（我永远不会找到像我的前任那样出色的人），有时我们尽量避免思考这些问题（让我快速地进入一段新的关系！）有时我们无法停止反复想到这些问题（请帮我关掉我的思绪！）。
无论我们如何调整事实，我们很少能准确地记得我们的前任。即使在两人关系结束很久之后，它仍可以让我们很长一段时间内陷入旧的关系中。
好消息是，我们可以做一些事情来帮助自己翻过这一页，重新开始新的感情。也就是说，我们可以更诚实地对待我们的关系到底是怎样的。
我最常从那些挂念前任的人那里听到这种谎言，他们会通过过于浪漫的“护目镜”来思考这些问题。通常，他们甚至不记得他们为什么分手了！
“他或她是完美的，对吧？为什么我们分手了？我们应该在一起。这绝对是可行的。”
事实是，你们分手是有原因的。虽然你可能不记得具体是什么，但我很确定有一个原因。你们之间的关系有一部分可能很美好，但其中的一部分显然不是。所以，除非你分手的原因不再与之有关，否则这段关系很可能仍然不会继续。
如果你发现自己在用“美化镜”思考前任，那就回想一下，你们的关系到底是怎样的？你们为什么分手？如果你真的不记得了，试着想象一下和那个人再一次约会。要么这一次会有所不同要么你很快就会被提醒，为什么你们的关系在一开始就结束了!
这是我听到人们在经历激烈的分手或丑陋的离婚时所说的最常见的谎言。
当一些客观困难的事情发生时，例如发生欺骗、背叛、持续的争斗时，情况尤其如此。在这种情况下，人们往往只关注前任对他们的所作所为。也许前任对你的态度很差，这当然也是一种常见的经历。但这并不意味着他或她应该完全为你们的关系负责。事实是，你也为你们的分手负有责任。因为每一个参与其中的人对一段关系的继续或终止都有责任。
事实总是这样的。
当你想把矛头指向前任时，你能做的最有帮助的事情就是反思自己。试着理解你是怎么来到这里的。你做了什么使这段关系结束的？你反击了吗？屈服于他（她）的侮辱？试着牺牲自己来维持和平？在一起时间太久了，因为你害怕一个人呆着？专注于你做了什么使你们关系终结的才会让你看清在前进的路上你需要改变什么。
这是我经常在连续约会者中看到的谎言。他（她）们从一段关系到另一段关系不断寻找下一个命中注定的人。
真相是我们是按固定模式生活的。对未来行为的最大预测因素是过去的行为，在这种情况下，如果我们不改变的话，我们会在所有的关系中重复同样的错误。我们可能会挑选具有相同性格特征的人，可能会对同样的问题产生情感上的反应，可能缺乏接近另一个人的能力。
从本质上说，我们将和约会的每一个人上演相同的戏码！
所以，如果你认为关系困境的答案仅仅是找到一个新的伴侣（或者一个又一个伴侣），当随后的每一段关系都不能继续下去时，请暂停一下吧。请回去反思一下，以及你选择这个伴侣的理由。也许你确实需要一个新的伴侣！但是为了确保你的下一段关系是积极的和令人满意的，你还需要记住，你要做的是不同的事情，以确保你不会犯同样的错误。
有一个残酷的真相：忘记前任是很难的。那个人可以占据我们的大脑和内心数天数月甚至数年。当你似乎无法忘记前任时，请问问自己：“我是怎么到这里来的？我为结束关系做了什么？我真的很开心吗？我该做些什么改变？”请诚实回答这些问题，当你重新开始一段感情的时候，他们可以为你提供宝贵的信息。
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