1. 刚上厕所呢，拉得正爽，听见外边一个家伙喊着：“里面的人听着，你已经被包围了，快快放下手纸，撅着屁股出来投降吧。”
我。。。要是让我知道是谁，看劳资不打屎你。
 
2.一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄，走到一丛花面前，摄影师对新郎说：采一下花！新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！
摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”
一圈人都笑趴了。。。
 
3.同事和一个女的相亲。但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题。反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的。终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后。直接来了一句：“妈，你的电话！”
 
4.楼主女汉子一枚，
前几天亲戚来了，
肚子剧痛，告诉老公：
你儿子老踢我，
老公一脸黑线的说：
我儿子踢你？我儿子吐血了吧？
 
5.老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风，今天像往长一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。
然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：我忍你很久了，你再调戏我个试试。
 
6.爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？
儿子：这样是为了节约。
爸爸：怎么扯到节约了？
儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食啊！
 
7.爸爸与叔叔下棋，小明问爸爸我：“你们下棋谁赢了？”
爸爸说：“我和叔叔下棋不是为了输赢，是为了高兴。”
小明接着问：“那你们谁更高兴呢？”
小明是不是又该滚粗去呢……
 
8.煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！！！
 
9.公司聚餐，
同事小李顺路把我送回家，
到家后发现外套还在车上…
早上上班时，
看到小李跟一个一脸怒气的美女
站在公司门口，
小李把外套递给我说：
你跟我女友解释一下，
衣服是你落我车上的。
小李女友看我一眼
马上拉着小李胳膊笑着说：
解释啥啊，我还不信你的眼光吗。
这是啥意思……
 
10.某天坐公交车，
坐到一半上来一个抱小孩的年轻妹子
坐在了我前面，
小孩子是几个月大的白白胖胖的小宝贝，
跟我家娃娃差不多大也一样的可爱。
小家伙也跟我投缘，
总伸着小手冲我咯咯笑。
妹子说：你喜欢叔叔是不是？
我也就不停的逗小家伙，
顺嘴就说了一句：
来，宝贝叫爸爸！
现在说到这，
大家知道我上的印子
是怎么来的了吧！
 
11.儿子的小自行车轮胎气跑完了，我拿出打气筒给充气，儿子一边看着一边绕着打气筒转着，很入神的样子……
突然，儿子说道：“爸！这打气筒里的气还真多呀!”
 
12.大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。。。
抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？我……
 
13.胖女友卖萌，嘟嘴对俺说:“待我长发及腰，娶我可好……”俺瞄了她一眼，淡淡说：“我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪……”
 
14.三岁多的儿子吃饭不习惯用筷子，喜欢直接手抓。
我就训他：都这么大人了，也该学会用筷子了。
儿子若有所思，叼着根筷子发了会呆，一声长长的叹息：还是小时候好，没有那么多的要求！
 
15.别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！
我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
 
男A：这是你给我的份子钱？
男B：是啊。
男A：太大方了吧。
男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。
 
16.老婆削苹果不小心把手划了一个口子，
我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句
小狗的唾液可以消毒的，
狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。
兄弟们，能不能换个媳妇
就看这回了！