1.一位美女乘务员幽默风趣，但是工作起来却非常严谨。这天，飞机准备降落到机场时，因为有不少乘客提前解开了安全带，于是她就在广播里说：“各位先生们，女士们，请您扣好安全带，在自己的座位上等待飞机完全停稳。我们可不希望您比本次航班机还要早到达目的地。谢谢大家的配合。”大家听完之后，笑笑的系好了安全带。

2.去朋友家做客，一进门我刚要换拖鞋朋友连忙制止我:不用换。我:那怎么行呢，你看看你家里地板这么干净。进去坐了一会儿我刚要点根烟，朋友连忙说等等，我先开下窗户，不然我估计这房子可能会爆掉!

3.大学时喜欢班花，见面就喊她媳妇，结果大学四年后她一直保持单身，因为所有人都以为我们已经结婚了，对此班花每次看到我都是视而不见，现在大家都已经结婚生子，但是巧合的是我的女儿跟班花的儿子上同一所小学，于是班花就教导她儿子看到我女儿后就喊媳妇，就这样我女儿背负了我曾经犯下的错。

4.去丈母娘家吃饭，席间老丈人敬给我了一杯酒，我连忙推辞说开车了，不能喝酒。老丈人趁其他人不注意，突然给我使了个眼色:女婿啊，今天这酒可不一样啊，那是喝一顿少一顿，能喝一顿是一顿啊!你明白?我突然恍然大悟，陪着老丈人好好喝了一场，事后老丈人握着我的手激动的说:这个女婿没白要啊，以后要经常来啊，来的时候不要开车啊。

5.我小时候村里有个老师，经常教我念书写字，也不肯收礼。临近春节，他问我你们家有磨吗?有就送我一个!我回去跟我爸说老师看上了咱家的磨，我爸叫了几个壮汉，把磨抬到老师家。老师说:“我问有没有墨，我要给全村人写对联。你整这家伙来，我也没用，还得买头驴，抬回去吧。

6.和女同事出差，晚上。随便找了-家宾馆，准备住下，一问只有一间房，于是又找了一家，我一边对老板说: “开两间.....”边使劲对老板眨眼睛。老板一看就是聪明人，说:“只有一间房了。”我无奈的对女同事说:“只有一间房，咋办?”女同事有点不好意思的说:“那就开一间吧，.....我赶紧说:“ 我可是正人君....”女同事接着说:“你可不可以去刚才那家宾馆....”

7.单位一个美女同事，脾气特别好，大家都喜欢逗着她玩。我心血来潮，也想逗逗她，于是给她出了一个脑筋急转弯:假如你在沙漠迷失方向，口渴难耐，你面前有两瓶水，一瓶毒药，一瓶尿。你喝哪个?美女同事:喝尿吧，虽然难喝，但至少没毒。我听了，哈哈大笑，对她说:如果我是你，我就选那两瓶水。美女同事一愣，缓过神来,用她的小拳拳捶我!

8.上个月一哥们问我借了3000块。今天他给我发信息说:我已经把钱还给你了，你查收一下，我当时就纳闷了，我也没有给他银行卡号，支付宝还有微信也没有转账。就在我还纳闷的时候，收到了一条短信。是10086的，上 面说:中国移动提醒您，您成功充值3000元！

9.我开车那么久，第一次遭遇一位阿姨碰瓷。灵机一动,掏起电话给新交的富二代女朋友打了过去，大声的说:“亲爱的，准备给我打五十万，我准备撞死个人。”说完放下电话看着阿姨。阿姨躺在地上，无动于衷。这时候她的电话响了，接完电话看了看我的车牌，站起来对我说:你小子是不是姓李?长得还行嘛，赶紧走，别挡住我发财！

10.去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我哪有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”