1.一次，我一个人去吃早餐，一笼蒸饺，一碗馄饨，又吃了俩茶叶蛋。
结账时一共16元，我都有点不好意思。
这时老板安慰我：“没事，长身体的时候，多吃点没关系。”
我连忙点头：“对呀对呀，我也这么想的。”
老板愣了两秒又说：“姑娘，我骗你就算了，你连自己都骗，你的心不痛吗？”
哇……我再也不来你家吃饭了……
 
2.前天晚上喝断片了，第二天早晨醒来浑身酸痛，就问舍友我昨晚干什么去了？这货笑得上气不接下气，笑累了强作镇定告诉我：“昨天晚上你喝多了，非说自己是奥特曼，跟门口石狮子打了半个多小时……”
 
3.昨天跟老公闹别扭，气不过就在他手臂上咬了一口，看到血印才松口。今天同学聚餐，老公撸起袖子倒酒的时候，牙印被同学看到了，同学惊奇的说:天呐，你这是牙印怎么没见过呀！是什么野兽吗？我忍不住大笑起来，暴露了我参差不齐的牙……
 
4.和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：”我想追你，你愿意做我女朋友吗？“ 她微微一笑：”看你表现咯，看能不能打动我。“ 我一听，暗自窃喜：”真的吗？“ 她肯定地点点头：”真的！“ 于是拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：”把你打动了啊，你说话要算数！“
 
5.约了暗恋已久的妹子一起吃晚饭，结果我迟到了二十多分钟，这下要了亲命了，怎么解释？到了饭店之后，人早已经不在了，这下连解释都不用了，我失魂落魄的在凳子上发呆。突然，我看见她从门口进来，等她到跟前，我脑子一百八十度的转弯说：“好在我内心告诉自己，你一定会来，无论等多久我都愿意，见到你我真的好开心，没事的，点菜。”妹子：“你有没有搞错？是我等你半天，我走了半路发现钥匙忘这里了……”
 
6.前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信他，结果几分钟后她没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……
 
7.刚谈的女友在厂里上班，几乎都是夜班，白班很少，所以视力不好，还有下降趋势。于是我建议她换个工作，后来她换了，视力也稳定了，我正准备跟她庆祝，谁知她看了下我的脸，提出了分手……
 
8.就在昨天我给心中女神告白了，她说要回去想一下。今天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想，她肯定是要我蒜了吧。第二天她又给我发了一个扒橘子的视频，这下，我更懵圈了！
 
9.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我一刀捅死你！ 室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
 
10.小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼地紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。
 
11.前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了啊！
 
12.礼拜天没事在家看电视，媳妇闺蜜来电话约她去逛街，媳妇收拾化妆的时候，我缓缓的躺在了沙发上。媳妇化完妆出来的时候，说：“你怎么还躺下了，把你舒服的？”我赶忙说：“媳妇我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧，不要让你闺蜜等急了。”媳妇走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。
 
13.昨天晚上高中同学聚会，都喝高了，我前女友说她现在离婚了，说她老公外面有三了，我只说了句：“谁叫你和我好的时候也劈腿了，该！”当时一桌人出奇的安静，我是不是办错事了？
 
14.听很多好哥们说，他们的老婆都是属于冰山一类的，就属于被动，生活一点激情都没有，我老婆就不一样，她很有激情，更懂很多，有些姿势我听听就兴奋。比如，昨天我很晚回家，老婆又想出一个新姿势，老婆说：“怎么回来这么晚，今天罚你一边跪搓衣板，一边给我捏脚！”
 
15.昨晚和老婆吵架了，家里二哈也不嫌事大，吐着舌头歪头歪脑地蹲在我旁边看热闹，这时老婆忽然指着二哈大吼道：“你敢跟他一起和老娘对立？”只见二哈立马收起舌头耷拉着脑袋，默默地跑到了老婆身旁……

16.卫生纸上画小丑，见证奇迹的时刻
这是什么操作