大多数家庭都曾经有过这样的场景：
孩子做错了事，或者成绩退步、作业没完成等情况发生时，家长就很容易开启埋怨唠叨模式：
“太让人失望了，上次考砸了，本想这次你能进步，结果又考成这个样子，我看你也就这个水平了。”
“你就是没记性，这次作业又拖拉，上次因为作业没完成，老师让我去学校，都陪着你丢人。”
“怎么和你说的？不让你这样做，你偏不听，前几天因为你闯了祸已经够让人糟心了，看看，又犯错误了吧？”
有专家做过调查统计，在孩子最厌烦家长的十大言行中，埋怨唠叨排在第一位。那么，这排在被讨厌第一位的埋怨唠叨有哪些危害呢？
仔细分析，就会发现，家长这些埋怨唠叨有一个特点——旧帐重提，一说就一串，联想格外丰富。孩子犯错了，家长习惯把孩子以前的错误再翻出来，一一列举，再加上一点夸大和几分贬斥。
家长的心情可以理解，是想让孩子知道他不是初犯了，该引起重视了，必须改变了。
但是，这样的结果是什么呢？随着家长唠叨中不断把孩子犯的错误进行累加，孩子在家长的埋怨中发生了什么心理变化呢？
我们作为大人，先回顾一下，自己搞砸了一件事情，或者领导安排的工作没做好，让领导批评一顿，顺便把你以前的失误与失败再列举出来，你内心会怎么想？
一般来说，我们会怀疑自己的能力，我到底能不能胜任这个工作啊？自己怎么这么笨啊？于是，我们所犯的错误会像影子一样紧紧跟随我们，这个影子慢慢就变成了心里的阴影，影响着我们今后的工作生活。
孩子也是这样啊，当他犯了错，他也在怀疑自己的能力。而当你把他以前所犯错误都抖搂出来的时候，就等于让他进一步确认自己确实没有这个能力，把怀疑变成了确信。
有个名词叫做“身份认同”，孩子在错误面前本来就自卑，加上家长的埋怨，让他更加认可了自己无能无助的这个身份。很显然，这对打击孩子的自信心无疑是很致命的。一个失去了自信的孩子，很难在错误之后勇敢地去攻坚克难取得进步。
想一想，连成年人都在挫折面前陷入自我怀疑，更何况未成年的孩子呢？
还有一个危害家长也需要引起重视，一个经常在家长埋怨指责中长大的孩子，很容易产生焦虑和内疚，会产生自责。
很多家长埋怨的目的就是让孩子自责，家长的逻辑是：自责好啊，老祖宗都说了，知耻而后勇。但是，内疚和自责很容易造成一个人的拖延。那些在父母唠叨埋怨中逆反的孩子，越是自责，越容易放纵自己。
家长的本意很明显，想让孩子在自责之后，提高对自己的要求，不要堕落下去。实际上，自责之后不一定自然会有对自己的高标准严要求。
况且，一个人改变时存在的真正问题，并不在于对自己要求的高低，而在于高要求的背后，究竟是你对自己厌恶，还是爱与期待。自责很容易把孩子引向自我讨厌的泥潭，只有后一种感情才是让孩子改变的力量。
那么，家长为什么会习惯于埋怨孩子呢？
其实，不管是家长埋怨孩子，还是埋怨他人，都是因为我们内心焦虑的投射。遇到孩子做错事，或者自己做错事，我们内心就会产生压力，为了排解这种压力，我们就会在头脑中出现“这不是我的责任”的想法。
想一想，家长在数落孩子的时候还会经常说什么样的话？
“我早就告诉过你”“我提醒过你吧？”“千叮咛万嘱咐，你就是不听”。
这些话又有啥特点？就是在推卸自己的责任——不是我没告诉你，不是没教育提醒你，是你自己不争气，不是我做家长的责任。
真的不是家长的责任吗？
家庭教育难道只是告诉孩子、提醒孩子就行吗？正是因为家长没有意识到自己的责任到底是什么，到底应该怎么做，才导致了孩子屡次犯错。这个时候，需要家长反省自己的问题，我们却在埋怨唠叨中，错过了最佳的反省机会。
从另一个角度讲，这样埋怨唠叨的教育方式（如果这也算教育的话），还会造就孩子与家长相似的思维模式，那就是，遇到错误，首先要埋怨他人，埋怨环境，不从自身找原因。
所以，我们看到，惯于埋怨孩子的家长，培养出的孩子也是习惯埋怨，一旦自己成绩退步了，孩子会找出原因一大把：什么老师讲课不行了，同学对我不好了，学校怎样怎样，考试题目太偏太怪等等。
所以，作为家长，应该警醒，自己是否在培养爱埋怨的孩子，是否在塑造孩子推卸责任的思维方式。如果真的如此，无论你唠叨多少，都不可能让孩子进步，反而会起到相反的作用。
那么，和埋怨唠叨相反的正确教育方式是什么呢？
家长首先要克制自己想埋怨唠叨的欲望，下决心改掉这个毛病。然后把思维的重点放在怎么帮助孩子改正错误上，注意是帮助，而不是代替。
家长要尝试把唠叨埋怨的话变成类似这样的语言：
“孩子，从这次错误中我们可以得出什么启示呢？”
“有什么办法可以减少或者避免再犯类似错误呢？”
“我们可以做些什么来弥补错误呢？”
“有什么需要家长帮助的吗？下一步你准备怎么做呢？”
这才是家长在孩子出问题时正确的语言，一定要把埋怨改变为启发孩子关注犯错之后到底如何行动，而不是让孩子沉溺于自责中难以自拔。
当然，接下来还有很多需要做的工作，在此不再赘述。
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