前几天看到一篇文章赞美日本妈妈，把家务料理得井井有条，一个人带两孩子也不在话下。
下面很多人跟帖说：“那是因为日本妈妈不用工作，把所有时间心思都花在家里。更重要的是，老公工资直接打到她账户上，让她可以随心所欲操持家务且没有危机感。中国妈妈如果能有此待遇，不缺钱，不缺时间，不用工作还没有危机感，那做的肯定不比日本妈妈差。”
我觉得有道理。
毛主席说“妇女能顶半边天”，对于中国的普通老百姓而言，双职工才是好家庭，大多数中国妈妈在生完孩子后还是要工作的，“老人帮忙带孩子”变成了一个社会现状。
都说隔代育儿不好，可不是每个家庭都请得起保姆。就算请得起，也未必能找到称心如意，比长辈更放心的育儿人选。在保姆行业还不够规范的今天，隔代育儿可能是大多数家庭更愿意选择的育儿模式。
我接触了很多婚姻危机的案例，最后得出一个结论：隔代育儿容易引发婚姻危机，但这个危机其实是可以预防的。假如我们能认清，隔代育儿本身不是问题，问题是隔代育儿所成的家庭关系错位和心理错位。
01
家庭关系错位：婆媳矛盾和“愚孝男”
为什么会有婆媳矛盾？除了那些天生互相看不顺眼的婆媳以外，大多数矛盾都产生于带孩子的过程当中。
带孩子本身就是一项工作。
如果你把两个员工长期放在同一岗位上，做好了没有薪水，做坏了却要承担责任，那两个人很难没有矛盾。
出于对孩子的爱，婆媳在带孩子方面都有天生的思想觉悟，可再高的觉悟也难以抵挡人性的弱点。
我曾经听过一堂管理课，讲到小微企业的管理方法，其中有个损招叫做“挑拨群众斗群众”。假如你不想给太多工资，又希望员工多干活，为你马首是瞻，怎么办呢？那就故意让两个员工的工作有所重叠，让他们斗去。
他们会相互为敌，相互在背后打小报告。意识不到压榨自己的人是领导，是公司，而是会把愤怒积压到另一个员工的身上，觉得是因为他做的少了，才导致自己那么辛苦。
这时候领导就成了判官，无形之中被抬高了地位。员工想不到要反抗你，而是始终把对方当成敌人。
隔代育儿造成了一个很有意思的错位：婆婆（或姥姥）接替了爸爸的工作，妈妈和婆婆平分工作，因此相互为敌，爸爸意外成为“判官”。
婆婆也好，妈妈也好，全都意识不到：工作量大是因为该参与的人没参与进来，而是互相指责，互相到男人那里去告对方的状。希望男人能意识到自己的辛苦，察觉到对方的不是。
这样一来，无形之中抬高了男人的地位，模糊了矛盾的重点。
但男人不是领导，他也没有耐心听你们整天互相抱怨。他十有八九会维护母亲而不是妻子，理由很简单：因为婆婆接替了他的工作。也许他并不愚孝，只是比妻子更清楚其中的错位关系。
正常情况下应该是婆婆跟他斗争。但婆婆不会跟儿子斗争，只会跟儿媳妇斗争。因为：1、维护儿子是本能。2、关系错位，相互为敌。
很多女人意识到自己搞错斗争对象的时候，为时已晚。因为跟婆婆之间的矛盾已经不可调和，而男人又习惯了无事一身轻。
要想解决这个错位，首先就应该摆正态度：
1、抚养孩子是爸爸和妈妈的责任，而不是妈妈和奶奶的责任。
2、没必要在丈夫面前打婆婆的小报告，而是应该要求他参与进来。
3、婆婆的一切辛苦一切劳累，都是因为儿子没有尽到做爸爸的责任，而不是因为儿媳妇。
4、作为男人，如果你不想家无宁日，那就主动承担起育儿职责。
02
关系错位：为什么男人会无事一身轻？
我们来还原一个普通家庭的育儿场景：
妈妈生完孩子以后就开始休产假，妈妈的产假有四个月，爸爸的陪产假只有一星期。于是爸爸上班以后，爷爷和奶奶提议让爸爸睡到另一个房间去。
理由是：爸爸第二天还要上班，不能受影响。而且爸爸睡在一起太占空间，翻身会压到孩子，打呼会吵到孩子，这样大家都睡不好。
妈妈觉得有道理，于是妥协了。可是一夜起床几次喂奶、哄睡。正常人都能被折腾出精神问题，何况是一个刚生完孩子，身体虚弱、情绪不稳定的女人？
妈妈的怨念越来越大，抱怨也越来越多。好不容易熬到产假结束去上班，可孩子却已经习惯了跟妈妈同床，床上没有了爸爸的位置。看重亲子关系的中国女人只好继续接受“母子同床”的育儿模式。
当妈妈被孩子折腾得夜不能寐的时候，爸爸在那里刷手机，跟女同事聊天，跟男同事玩游戏，偶尔进来递杯水表示关心。
一个焦头烂额，一个放空自我。
等孩子好不容易长大了，妻子觉得“OK，我们可以同房了”，可丈夫却不愿意再睡回去，他习惯了分房的自由。很多外遇也是在此时埋下种子。
我经常会提醒读者：在育儿分工上必须有主见，不能被长辈的意见牵着走，警惕关系错位。该拒绝的时候要果断拒绝，被动接受以后再拒绝就很困难。
我认为孩子一出生就应该父母共同陪夜，这是让男人参与育儿的最好时机。就算他不能喂奶，也完全可以帮忙哄睡，换尿布，擦洗，做一切他力所能及的事。
如果他有类似打鼾症，给你跟孩子造成困扰，必须分房。那也可以在他枕边放个手机，夜里接到电话随时起来帮忙。
你可能会问：“他不愿意怎么办？”
不要指望男人天生有参与育儿的觉悟。他们没有经历过十月怀胎，没有感受过分娩和哺乳，体内也没有分泌出催产素（促进母爱作用），他们对孩子的感情是后天培养的。有些好男人可能会积极参与育儿，但大多数男人不积极，你不让他带孩子，他乐得无事一身轻。
拿出你的女主人姿态来，直接提要求，给他分配任务。提十次拒绝五次，没关系，继续笑着提，撒娇作嗔达到目的也行，一直到他习惯于做某件事为止。但是不要抱怨，你在抱怨的同时也就相当于接受了“他不会去做这件事”。
不要以为“一个人焦头烂额，好过两个人一起受苦”，也不要因为怕麻烦而变相允许男人撂摊子，宁可让他帮倒忙，也好过不帮忙，帮着帮着他就驾轻就熟了。婚姻里频率一致很重要，频率不同很容易出问题。
爸爸参与夜间育儿，妈妈得到更好休息，抱怨减少，心态更加平衡，从而更能体谅老人白天带孩子的辛苦，这是个良性循环。
03
心理错位：凡事尽善尽美
产后会分泌一种激素，促使母亲高度警惕自己的孩子，这也是自然界保护幼小的方式。但这种高度警惕感，会因为隔代育儿而产生一系列矛盾。
你可能会在生完孩子以后，恨不得每件事都亲力亲为。任何一条关于孩子的资讯都能让你恐慌半天，每天活在“假如我不这样做，就是害了孩子一辈子”，以及“我该如何说服老人不那样做”的焦虑里。
有位咨询者跟我讲述了她和婆婆因纸尿裤而产生的矛盾。婆婆觉得尿布更好更透气，而她认为每天洗尿布实在太麻烦，纸尿裤也很透气。可是不管她怎么向婆婆证明，婆婆都不予理睬且坚持自己的观点，这让她十分头痛。
于是我让她换位思考一下，假如三十年后，她想给孙子穿纸尿裤，但她的儿媳妇却说“你应该给他穿AI尿裤，只要编个小程序，它就能识别孩子的需求”，可你不会编那个小程序，每编错一次，服务商都会扣除昂贵的尿裤费用。
几次失败之后你忍不住说：“我儿子当年就是穿纸尿裤长大的，也没发现有什么不好啊！”
我们终究会落后于这个时代，如同我们的公婆和父母。她们固执的背后，其实是在寻找一个她们认为不会出错的安全区。
也许有些人喜欢接触新鲜事物，会觉得“AI尿裤也很棒啊，我愿意尝试”，但不是所有人都如此。
隔代育儿的心理错位就是：我要去改变长辈的育儿观念。
很抱歉，你改变不了。
你能改变一两个已经很不容易了，所以必须抓大放小。
譬如尿布和纸尿裤各有优缺，不是非用不可，那就按婆婆的意思办。但把尿的问题关系到孩子的生长发育，是你必须制止的，那你就把心思放在这上面。想想看怎么贿赂一下邻居，贿赂一下舅妈，贿赂一下当医生的朋友，让她们替你来说这件事。
回到最初的分工话题上去。你想让一个人心甘情愿承担起责任，那你得放权给她，让她在这件事上找到存在感。如果你一直在指导她，指责她，她就不会承担起这件事，也不会信服于你。她会倾向于撂摊子或者跟你对着干。
装聋作哑在婚姻里是门绝技。
1、接受“我不可能养出一个完美孩子”的事实。
2、既然选择了隔代育儿，那就要接受它所带来的利与弊。
3、少操点心，有时候你不去操心，孩子反而成长得更好。
其实隔代育儿最好有个距离，住得近但不住在一起是最理想的。比起育儿矛盾，生活习惯上的矛盾可能更加激烈，但不是每个家庭都有这样的条件。
严重的家庭矛盾出现时，应当机立断改变育儿模式。必要时请育儿嫂，租房搬出去，甚至短期辞职，实在不行让老人把孩子带回老家（如果条件尚可的话）。千万不要心疼钱。钱没了可以再赚，感情一旦伤害就再也回不去。
综上，隔代育儿并不是错，错的是关系错位与心理错位。幸福婚姻需要有大局观，男人要有，女人也要有。
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